miércoles, 31 de diciembre de 2008

Carta 2:

Má:

Llegue a Canadá el sábado. Me siento extraña, es raro no poder hablar en español, pero me tendré que adaptar, después de todo era lo que yo deseaba. De todas maneras, creo que no me sera problema, después de todo sé ingles y francés, los idiomas que se manejan en este país. Te cuento un poco del lugar en el que vivo, es un hermoso departamento de tres ambientes, un poco me hace recordar a mi casa de San Telmo, lo único es que vivo en el décimo piso y tengo un pequeño balcón que no me deja tener muchas plantas, ni siquiera una silla pero se recompenza con la vista. Mi departamento da justo a la plaza del lugar. No tengo muchos muebles pero la semana que vienen me dijeron que llegaba mi embarque con mis viejas cosas, quizás así me sienta mucho más en casa. Ahora lo único que mi importa es tener mis viejos cuadernos, mis fotos y mis cartas, es por eso que te escribo. Necesito que me guardes todas esas cosas y me las envies en cuanto puedas, y si llega alguna carta nueva a casa que los nuevos propietarios te las den a vos. Por favor me es muy importante porque antes de irme envié una carta que espero con toda la ilusión que hay en mi corazón, llegue a su destinatario. Para que sepas un poco más acerca de ello, te lo contare brevemente.
Antes de irme le envié a Jorge una carta. ¿Te acordas de Jorge, no? Si moves tu cabeza en aprobación, cosa que creo que harás no te sientas extrañada sabes que hace años lo busco y que nunca me olvide de él. Mil veces me dijistes que lo haga pero no pude y gracias a mi trabajo en los medios pude acceder a lo que creo es una posible dirección de él, por eso antes de irme le escribí una carta contándole que lo extrañaba y que deseaba verlo o que desde hace mucho que quiero verlo. Aclare en cierta forma mi situación con respecto a lo que sentía por él y no me arrepiento, lo hubiera hecho una y mil veces si eso me hubiera dado la posibilidad de acercarme nuevamente a él. Pero si esa carta llego a otra persona, me sentiré devastada porque muy hondamente tengo o tenia las esperanzas de que esa carta llegara a él. También, si no le llega me sera más difícil tratar de encontrarlo desde otro país y tendré que resignarme. Y la búsqueda de tantos años me sera inútil, me sentiré una desdichada por toda mi vida porque a la única persona a la que ame de verdad no la tendré a mi lado como yo tanto desee. Quizás encuentre a alguien acá a la que pueda llegar a querer. Quien te dice, quizás lo que anhelabas se cumpla, quizás hasta encuentre a alguien con quien casarme, aunque sabes que no lo tengo en mente. Son suposiciones desgraciadas de una mujer de 30 años.
Bueno má, te encargo ese único favor, y si llega alguna carta por favor avisame lo más rápido
posible. Te quiero mucho, tu hija.
Respuesta
Tere:
Hola mi amor, nos alegra mucho saber de vos y te deseamos lo mejor siempre. Aun sos nuestra
nena y siempre vamos a querer lo mejor para vos y te apoyamos en todo lo que hagas. Te extrañamos mucho pero sabemos porque te vas y también sabemos que desde que sos pequeña querías trabajar en el exterior y ser una buena periodista. Estamos muy orgullosos de vos. Te cuento que acá estamos todos bien, tu hermana se esta por mudar la semana que viene a un departamento que alquilo en Once, es pequeño pero a ella le servirá. De tu hermano no sabemos mucho pero nos cuenta que esta muy bien y que pronto volverá, en cuanto a nosotros estamos bien y tratando de sobrevivir, cada día que pasa las cosas están más caras.
Respecto a lo que me contastes, me siento un poco sorprendida y un poco dolida porque sé que
amabas a Jorge, pero por su causa sufristes mucho y es por eso que me siento triste. Tenes que olvidarte de él pero me temo que no podrás, hace poco llego una carta de él. No la abrí por respeto a vos pero ganas no me faltan, en cuanto pueda te la envió. Lo único que espero es que no te ilusiones con lo que te diga pero yo no soy nadie para decidir o sentir por vos.
Te quiero mucho, hijita y espero que todo te este llendo bien. Chau

domingo, 28 de diciembre de 2008

Cartas


No sé si esta carta llegara. No sé si esta carta sera respondida por alguien. No sé si esta carta sera leída por vos. Pero no importa la escribo igual aunque su destinatario no exista o no se encuentre con ella. La carta es la siguiente:

Anoche te vi. Estabas entre aquellas fotos viejas y sentí que me
mirabas. Que tonta soy, ¿como una foto de hace 10 años puede mirarme? Anoche te soñé, sonreías y junto a vos me hayaba. Era feliz a tu lado pero nunca fui capaz de reconocerlo, no quería que lo supieras por el simple hecho de que me lastimaras pero era muy feliz junto a vos. Te extraño pero ya no estas, te busco pero no te encuentro, es como si hubieras desaparecido de la nada y nunca más nadie supiera por vos. Una vez recuerdo haber hablado con alguien que te conocía, dijo que estabas un poco gordo y que tu rostro mostraba más edad de la que tenias. Le creí, siempre imagine tu crecimiento de esa manera. Me gustaría verte, seria extraño.
Aun siento que te debo mi vida, podría haber sido más de lo que
fui pero no fue así porque yo no quería. Odiaba reprimir enteramente todo lo que deseaba con vos, te mentía diciéndote que solo buscaba en vos a alguien con quien divertirme. Si pudiera regresaria atrás y te diría que nunca me pude olvidar de vos y que te quiero a pesar de que pasaron años. Creo que es con ese motivo por el cual escribo esta carta o quizás sea otro. Me voy a Canadá a vivir, después de tantos años conseguí el trabajo de mis sueños y pienso dar lo mejor de mi, aun si eso involucra abandonar todo lo que logre acá con tanto esfuerzo. Pero quería dejar esta carta por si algún día decidieras volver a mi vida, si es que me buscastes o me buscas como yo lo hice en estos años. Dejo esta carta para que sepas lo que sentí por vos, para esclarecer la verdad de todo lo que nos paso. Me voy y no sé si volveré, no deseo hacerlo porque en cierta forma quiero abandonar todo lo que fui y sentí para no atormentar más mi mente con todo lo que hice siendo joven. Espero encuentres esta carta, no dejo dirección ni teléfono porque al igual que yo intente buscarte por todos los medios posibles, si vos aun conservas tu promesa harás lo imposible para poder comunicarte conmigo. Deseo que esta carta llegue a vos pero que vos llegues a mi es lo que más deseo o por lo menos hasta hoy lo hago.
-je te deteste pour l' amour que j' ai eu-

viernes, 26 de diciembre de 2008

Sin sentido

En blanco.
No encuentro lo que quiero decir.
Lo siento, siento en mi interior.
La expresión se haya en mi.
Enmuto.

No se que decir.
¿Qué busco?
Soy un mar infinito de palabras.
Soy una especie de libro
colmada de palabras y de emoción.

¿Soy capaz?

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Discurso:

Pasaron ya 3 años y aun sigo sin entender como llegue a este punto de mi vida. No llego a comprender que soy una egresada más. Lo creía tan lejano, tan fuera de mi alcance pero lo logre, termine la secundaria. A decir verdad termine el colegio. No sé como sentirme o quizás si. Por un lado soy feliz, por fin puedo ser lo que yo quiero y valerme enteramente como persona pero por otro lado me siento insegura, triste y nostálgica porque sin darme cuenta pasaron delante de mis ojos 3 años de mi vida en la que aprendí y conocí muchas cosas interesantes y a personas a las cuales siempre voy a querer y a recordar. Si me siento triste es por eso, porque sé que no veré a esas personas de seguido, no las tendré a mi lado para llorar o reír. Cuando todo se me derrumbe en mi cabeza, ellas no estarán para cuidarme o decirme: "Tere todo esta bien". No digo que si yo les pido su ayuda no me la darán, pero no estarán en el momento de la explosión para socorrerme.
Pasaron muchas cosas y las voy a extrañar. Ya las extraño cuando veo una foto, leo una carta o escucho una canción porque se que a partir de ahora todo va a ser diferente. Cada uno deberá emprender su propio viaje, porque el equipaje ya esta listo, el equipaje y las herramientas para viajar las preparamos hace rato simplemente que el boleto de ida a la realidad todavía no lo habíamos comprado. Por eso espero ser una persona fuerte para resistir sin la compañía de mis amigos, porque lamentablemente no los puedo llevar. No me puedo quedar atrás cosechando el pasado, debo o debemos seguir para adelante lo mejor que se pueda para ser el día de mañana personas sabias para un futuro incierto. Lo que ya no es incierto es lo que quedo, aquellas tardes de charlas profundas, peleas sin sentido, risas jocosas de chistes bizarros, llantos angustiosos esperando resultados decisivos pero por sobre todas las cosas queda la amistad. Confeso que no siempre fui feliz, de hecho sufrí mucho el primer año, sentía que toda mi vida era una porquería, que no valía nada para nadie y deseaba todos los días dejar de existir. Caminaba siempre como yendo a la guillotina pero de vez en cuando, ese verdugo desaparecía y podía conectarme con gente a la que aprecio de verdad.
Una de ellas es una persona verdaderamente buena, sensible en extremidad aunque lo oculte e inteligente para dar consejos alentadores. También una de mis mejores amigas a la que quiero mucho porque cuando yo lo necesito ella esta, cuando lo necesite de verdad ella estaba ahí para escucharme, abrazarme y aconsejarme para no decaer más. Noe la verdad sos una persona de oro y se que en tu vida te ira bien, porque una persona como vos se merece lo mejor del mundo. Lo vas a hacer bien! Otra persona con la cual comparti bastante y seguiré haciéndolo fue/sera con una persona a la que cuando la conocí no la apreciaba para nada, de hecho un acto suyo me desconcertó bastante. Luego empeoro la relación, sufrí por su culpa aunque no tanto pero por ese simple hecho odiaba su forma de ser, las estupideces que hacia empeoraban el estado negativo en el que yo estaba. Era como salir de una guerra para introducirme en una batalla. Pero después yo cambie o no, la verdad no lo sé. Pero encontré lo que deseaba en esa persona, empecé a ver sus aspectos positivos, dejo de ser una persona más a la que conocía para pasar a ser uno de mis mejores amigos y finalmente paso a ser la persona a la que más amo en este mundo enfermo. Jorge te amo tanto nene que todo lo que te odie o me hiciste en el pasado quedo atrás y son solo anedotas negras de una época poco feliz en mi vida. Vos sos mi presente y es lo único que me importa. También, conocí a nuevas personas a las cuales les tengo un aprecio importante porque con ellas comparti bastante, muchos momentos lindo y otros un poco más negativos. De las personas de las que hablo son Bren y Gise, dos niñas hermosas e inteligentes a las que aprendí a querer de verdad por como son, por el cariño que me brindan y lo que comparten conmigo. Bren, sos una persona inteligente, bonita en extremidad (te juro que si fuera hombre me gustarías...jeje) sensible aunque no lo aparentes y me encanto conocerte porque nuestra amistad creció bastante desde primero de polimadal en la que me tarde como dos meses en aprenderme tu nombre. Tengo recuerdos muy lindos con vos, como yendo al cine o acompañandome a comprar la remera de Velvet. De encerio todos esos gestos tuyos me hicieron sentir querida de tu parte, me hizo sentir que tenia una amiga en la cual puedo confiar. Seguí así Bren, se que vas a ser lo que quieras porque tenes la capacidad y la determinación. Gise, nena vos también, sos una diosa que va a triunfar porque tenes las estrellas de tu lado. Sos inteligente y bonita, graciosa y buena, por eso donde vayas se que harás sentir a las personas como me haces sentir a mi. Porque desde que te conocí no me paras de sorprender, no paras de darme motivos para quererte y apreciarte. Sos demasiado buena y te quiero mucho. Los momentos que compartimos me encantan, siempre recuerdo algo grato de cuando estoy a tu lado y siempre lo haré. CHICAS YA SOMOS EGRESADAS Y NI SIQUIERA EL PUTO DE GIGLIONNE NOS DETUVO! Por ultimo le debo dar las gracias a una persona que esta en mi vida desde que tengo uso de razón, le debo dar las gracias a alguien que me viene aguantando desde hace 10 años y que es mi mejor amiga de toda la vida, porque de todas las personas que pasaron por esta corta vida vos sos la única que se quedo. Vos Raf, siempre estuviste para mi y yo nunca te lo agradecí como debía. Siento que te debo eso. No te puedo explicar lo mucho que te quiero, aunque a veces no lo parezca, pero te quiero demasiado. Sos demasiado importante para mi y te voy a extrañar mucho. Tu loca manera de ser me agrada, otras veces me sacan de mi pero ya sabes como soy, tan gruñona...jeje. Gracias a vos yo viví muchas cosas, tantos recuerdos tenemos juntas, tantas anécdotas a los que guardo con recelo en mi memoria que siempre que las recuerdo me pongo a llorar porque se que algún día ya no estarás a mi lado. Espero que ese día no haya llegado porque se que me voy a poner muy triste. Es tan triste y difícil perder a las personas que queres, por eso te deseo lo mejor Rafa, espero que te vaya bien en tu vida y que seas feliz.
Los quiero chicos, fueron lo único bueno que me paso en ese colegio de porquería al que caí en paracaídas un lunes cualquiera de marzo en 1998. Son el final de una etapa de mi vida a la que voy a recordar siempre, porque lamentablemente el adulto conforma sus lágrimas a partir del pasado y siempre, no se porque, es por una etapa lejana a la que nunca podrán volver. Cuando se es adulto, se es adulto por siempre. No dejen morir a su corazón, no maten a su razón y no se dejen matar por idiotas. Somos la ultima generación pensante, no perdamos la oportunidad de abrir nuestras mente a lo infinito y no hagamos del futuro un desastre intelectual. Sean lo que sean, hagan lo que hagan, siempre sean fieles a si mismos y hagan las cosas porque las sienten de verdad, porque quien no siente esta muerto en vida. En cuanto a mi, yo siempre estaré para cuando me necesiten, cuando sientan la necesidad de volver el tiempo atrás y para cuando quieran comparti algo de sus nuevas vidas. No se pierdan.