jueves, 31 de diciembre de 2009

Final de década

Dentro de unas horas, no sé cuantas, el mundo entero se sumergirá en otra década. Muchos creían que en el 2000 el mundo se acabaria, otros creen que el mundo se acabara en el 2012 (hasta una película se filmo acerca de la catástrofe) pero para mi el mundo no se acaba hasta que yo me muera. En ese sentido, mi mundo se podría haber acabado hace mucho tiempo atrás, cuando mi ser estaba hundido en depresión. Sin llegar a su fin, mi vida adolescente ha transcurrido en esta primera década del siglo XXI.
Era a penas el comienzo del 2000 cuando entre a la pre-adolescencia. El comienzo de década significaba el fin del rock como era conocido, algunos hasta hoy dicen que el rock murio cuando murió Kurt Cobain. Yo ni idea, tenia una mínima noción de lo que era el rock para ese entonces, con lo cual a mi no me importaba si era el fin del rock o era el fin de la música en si. También se suponía en nuestro país, que era el final de la segunda década infame que vivió Argentina con el neoliberalismo. Incrédulos, el 2001 sorprendería a mucha gente con la mayor crisis económica de nuestra historia. En mi plano familiar, el final de década nos deparo un nuevo hogar en un nuevo barrio. Pero sin saber que me iba a deparar el futuro, mi cuerpo a la edad de los 10 años se convirtió en mujer. Horrible, y quizás fue a esa misma edad que mis traumas empezaron.
Siempre que me recuerdo a esa tierna edad, recuerdo los primeros miedos de pre-adolescente. Era feo que todos los chicos y chicas del grado te miraran por usar corpiños, que te observaran sufriendo de dolor sin entender lo que pasaba, era triste esconderse de los demás. Pero a medida que paso el tiempo, las niñas empezaron a comprenderme y los niños pertenecían a otro mundo diferente al nuestro. Inocente, las edades de 10 a 12 años te encuentra con los primeros juegos sexuales (a mi criterio) como la botellita, el semáforo y otras tonteras más. Recordas la primera vez que besastes a alguien, el primer sentimiento de amor que profesabas por otro ser y que para uno era lo mejor que le podía pasar, y sobre todo, recordas ese primer sentimiento de dolor, de tristeza que aturde al alma. Porque cuando llegas a los 12 años empezas a darte cuenta de como es el mundo, sufrís por no poder comprender ciertas cosas y tu cuerpo te acompaña en ese viaje incierto transformándose. También descubrís la crueldad de tus pares y yo lo hice en sexto grado cuando nadie me hablaba y los amigos que creía que eran mis amigos hablaban mal de mi por mis espaldas. Los odie, ODIO era mi palabra de moda durante todo ese año.
Puede no ser tan catastrófico para algunos, pero a mi la vida me ha enseñado que sufrir no es tan malo, mejor dicho, la adolescencia me mostró que siempre sufrimos. Al cumplir los 13 años mis problemas empezaron a agraviarse. Fue a esa edad que comenzaron mis problemas alimenticios, debido a que una doctora dijo que tenia sobrepeso. La pregunta es, ¿como le decís a una niña de esa edad que tiene sobrepeso y que tenia que dejar de comer? Esa doctora no imagina el daño psicológico que me hizo (ahora a los 19 años, voy a la psicóloga) al decir esas palabras. Así empecé a buscar el cuidado de mi cuerpo de una manera anti-natural y a tratar de vestirme bien para lucir bonita. Pero la obsesión me gano, y de esa manera en el verano 2004 inicie mi carrera hacia la delgadez, bajando 10 kilos en 3 meses. Sorprendente, pero ese mismo año conocí a dos de las personas que marcarían mi vida y me uní a una persona a la cual recuerdo hasta el día de hoy. Mi ser enfermo, doliente y estúpido conoció al primer amor de su vida, conoció quizás a su futuro compañero de vida y aquella mejor amiga que la ayudo cuando más lo necesitaba. Dos de ellos aun siguen en mi vida, pero esa mejor amiga que yo conocí alguna vez ya no existe para mi. Mi mundo de aquel entonces, hubiera acabado en tragedia si no hubiera tenido a mi lado a un novio al cual maltrate y herí por mi enfermedad, si no hubiera tenido a esa amiga a la cual amaba y me protegía y aconsejaba cuando más lo requería, si no hubiera estado a mi lado la única amiga que hasta el día de hoy esta conmigo y que de todas las personas que paso por mi vida ella sigue siendo la única que se mantiene firme a mi lado, sin importa las diferencias que tengamos y sin importar que durante un tiempo de nuestras vidas ambas parecíamos extrañas. Realmente mi mundo era una oscuridad, los problemas familiares me hundían aun más en la tristeza, la enfermedad "mucho más grave" de mi hermana me destruían, y como siempre, mi papá era el causante de todo nuestro mal. Ese año 2004, perdí a la segunda persona que ame en mi corta vida.
Aun no sé como paso, creo que ni siquiera quiero saberlo pero mi manera oscura y depresiva de ser, cambio al año siguiente. Yo lo atribuyo a la adoración que le tenia hacia la persona que me hacia brillar cada vez que estaba a su lado, que me daba ganas de vivir para ser una mejor persona y a la que hizo que uno de los sueños de mi adolescencia se cumplieran. Gracias a ella pude asistir al primer recital de mi vida, The strokes, banda que me acompaño durante mis tristezas, durante las noches en las que mutilaba mi cuerpo, durante los momentos en que escribía aquellas cartas de amor, aquellos poemas desesperados y que llevaron a idolatrar a un hombre al cual ni siquiera conozco. Ella hizo que yo tuviera los mejores recuerdos de pre-adolescencia, los cuales añoro y resguardo de cualquier mal, recuerdos que nunca más voy a volver a vivir pero que están guardados en mi corazón como un tesoro imposible de conseguir. Todo eso termino un día de diciembre en el cual ella partió para jamas volver. Sin embargo, yo como tonta espero que algún día golpee mi puerta y me vuelva a iluminar porque después de que ella se fue, mi vida nuevamente cayó a un abismo mucho más doloroso que el anterior, que dejaría marcas que nunca más voy a poder borrar.
Así fue como comenzó mi año 2006, con la perdida de la tercera persona a la que más ame hasta ese momento. Mi vida se torno más difícil ese año, tenia 15 años a punto de cumplir 16 y no quería. Odiaba la idea de tener 16 años, odiaba cuando todos decían que los 16 iban a ser la mejor edad de nuestra adolescencia (quizás no se equivocaban). La época de esa transición fue muy confusa, tormentosa y lúgubre. No tenia a nadie, estaba sola en la calle, en la escuela y en mi casa, realmente no le importaba a nadie. Mis cinco dedos eran suficientes para contar a las personas que se preocupaban por mi. Y aun así, también les escondía a ellos las condiciones en las que en verdad me encontraba, tapaba mis cicatrices y los cortes de las noches taciturnas que vivía día a día para no lastimarlos. Vivía llorando porque sabia que si me guardaba mis lágrimas iba a tornar a la situación en algo mucho peor. Me maltrataba en todo sentido y dejaba que los demás lo hagan, cuando recuerdo esa época no puedo evitar decir que odiaba mucho a la persona a la cual amo con locura hoy en día. El abuso verbal que sufría me destruían moral y psiquicamente pero aun así sobrevivi dejando cicatrices en todas partes. Regalaba mi vida en pequeños mensajes de texto a personas que no conocía, personas que ni siquiera sé sus nombres porque ya me los olvide, a personas que simulaban entender lo que me sucedía. Desperdicie un año de mi vida porque todo lo que me rodeaba me conducía a la tormenta.
Todo lo que baja tiene que subir dicen y así fue. El 11 de enero del 2007 no solo es un día de verano, es el día que mi familia inicio una revolución. La revolución tuvo ciertos logros que se contemplaron por un periodo pero hoy en día digo que fracaso, su objetivo nunca se cumplió porque el culpable de todo lo malo en mi vida no cambio como esperaba, mejor dicho, como lo espero. Ahora que voy a la psicóloga entiendo que él ya no va a cambiar sino que soy yo quien debe cambiar, lo cual es difícil. Mi vida continuo mucho mejor, ese año hubo una resurrección de mi alma en todo sentido. Periodos fertiles de creación artística, épocas de paz emocional, situaciones de locura y momentos en los que me enamoraba todo de la vida. Aprendí a conmoverme con el movimiento del follaje y el cielo celeste, empecé a quererme más y forme una comunidad de amigos que hasta el día de hoy viven conmigo ciertas anécdotas y recuerdos. Fui muy feliz durante ese año, porque había cambiado mi mentalidad de chica suicida y porque podía disfrutar de lo más insignificante de la vida. Neo-hippie se llama este capitulo de mi vida, porque gracias a la magia de Velvet Underground mis pensamientos y creencias se transformaron y dieron lugar a una persona totalmente diferente a la anterior. Volví a nacer y en esa iluminación encontré finalmente a la persona que me enamoraría para toda la vida. La cual, hasta el día de hoy no dejo de amar ni un segundo porque me hace feliz a pesar de que nuestras vidas están llenos de obstáculos que logramos sobrevivir y que seguiremos venciendo porque nos merecemos ser verdaderamente felices.
Desde el momento en que comencé a sorprenderme de todo en la vida, veo a la vida en sentido diferente. Sigo hundiéndome en la marea de mis pensamientos negativos, pero por suerte tengo a alguien que me ama y me acompaña, estoy en un tratamiento psicológico (finalmente), tengo a mis amigos de siempre y gane nuevos amigos al iniciar la facultad, estoy a punto de ser tia y hace a penas una semana me comprometi con el amor de mi vida. Sin embargo, mis miedos y traumas infantiles aun permanecen en mi y evolucionaron, tornándose en algo mucho más complejo. Es de esta manera que termina mi década, la década en la que se vio involucrada mi adolescencia inopinada y confusa para abrir paso a la nueva década de mi adultez. ¿Qué es lo que me depara el 2010? ¿Se acabara el mundo en el 2012? ¿Qué sucederá en la próxima década? Son posibles preguntas que todo el mundo se pregunta, valga la redundancia.
Sin saber que pasara mañana, lo único que sé es que a medida que crezco me vuelvo más melancólicamente adulta.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Un belle chanson

Una voz suave pero con presencia, una voz de mujer con un ingles casi bien pronunciado me hacen recordar a un lugar que a penas recuerdo. Sobre todo, me hace recordar a un época en que todo era muy nuevo. Quizás por eso no recuerdo bien aquel lugar. Quizás no recuerdo aquel lugar porque a penas estuve en él por unos días. Repito nuevamente la canción para recordar aquellos primeros sentimiento que nacían en mi. Como una canción de cuna me calma, me envuelve en un ambiente somnoliento y mi mente empieza su catarsis subconsciente. Soy otra vez aquella adolescente exploradora.
Como maquina me reprogramo. Empieza la secuencia de imágenes hasta encontrar la correcta, mejor dicho, las correctas. Un película se constituye de miles de fotogramas, convierto a mi cabeza en un film. Me veo, veo con mis propios ojos lo que ocurría antes de que vinieras a mi mundo. Cierro mis ojos, no me atrevo a saber como comenzo. Avanzo (fast foward), desearía poder volar hasta encontrar esa parte en que los personajes se extrañaban. Pero nadie puede. Me detengo en una imagen que quiero ver. Es indescriptible la perfección de la imagen con la canción, ahora todo concuerda y me pregunto, ¿habrá sido así de perfecto o mi mente como un programa de computación, lo maquilla todo?
Vuelvo a apretar el botón de fast foward, quiero llegar a aquel lugar que a penas recuerdo. Hay algo en esta canción que me hace querer descubrir lo que se esconde detrás de su melodía. No soporto olvidar pasajes de mi vida. Pero a medida que divago entre mis fotogramas junto con la incesante canción como guia de mi expedición, yo sola empiezo a recapitular. Recupere piezas del rompecabezas que creía perdidos, mejor dicho, que no recordaba desde hacia mucho tiempo. La canción me conduce por senderos de aquel hermoso lugar. Digo hermoso porque la nitidez de las imágenes me hace ver lo hermoso de su paisaje, de sus calles y de sus espacios escondidos. Ahora con absoluta certeza puedo acordarme de como se sentía extrañarte desde tan lejos.
Sin dejar de reproducir fotos, todo parece tan vivo en mi. Es como si realmente estuviera caminando de noche por aquellas arboledas, es como si en verdad estuviera viajando en aquel auto que me llevaba de un lugar a otro, siento como si otra vez estuviera llegando a la cabaña y me sentara a escuchar Benjamin Biolay & Chiara Mastroianni mientras observaba lo alto de los valles de Córdoba y quería que estuvieras a mi lado. House is not a home.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Mother, everybody thinks we're wrong

¿Puede sentirse incorrecto amar? Si, no hay un contrato explicito que diga que uno debe sentirse bien amando todo el tiempo. Bueno yo mucha veces sentí eso, que yo no debía amar a nadie porque sabia muy bien que lo iba a marcar como yo lo estoy. Aun así la vida siguió, al igual que ese pensamiento absurdo y triste, que amar a veces es malo. La gente sufre amando. La gente se equivoca al amar. La gente no siempre es feliz.
A medida que pasa el tiempo siento que retrocedo. Ya no se que hago bien o mal, solo sé que a veces desearía ser alguien más normal al amar. Mis decisiones afectan a todo a quien gira a mi alrededor, por ese motivo me pongo a pensar en quien me podría haber convertido si en tal minuto yo hubiera actuado de otra manera.
Podría haber sido una asesina.
Podría haber sido una persona violada.
Podría haber sido una virgen suicida.
Podría haber sido una mejor amiga.
Podría haber sido una depresiva.
Podría haber sido una persona enferma.
Podría haber sido una persona solitaria.
Podría haber sido tantas cosas que no sé, simplemente porque en un minuto mi reacción y mis respuestas fueron distintas a ese terrible pensamiento. Lamentablemente, se que todo esto va a dejar una huella en mi, a pesar de que yo cambie en el futuro. Mientras tanto, yo sigo pensando en que hago mal o bien, en que cosas me callo y en cuales no, en mis temores con respecto a vos (¿aun pones aquella expresión?) y en si alguna vez podre vivir tranquila o los fantasmas del pasado vuelvan a atacarme. At the end was it worth it?

miércoles, 16 de diciembre de 2009

You forgot what you need

Slow down you crazy child
You're so ambitious for a juvenile
But then if you're so smart tell me why
Are you still so afraid?

(Vienna, Billy Joel)

Observo el reloj. Cada minuto que pasa oscurece aun más el día y yo no sé donde estoy. Pierdo un minuto más. Me quedo tonta delante de la pantalla. No sé que hacer. Es como si un día, de la nada, perdí el sentido. I'm no where.
¿Puedo ser más inútil? Soy simplemente un cuerpo. No tengo gracia, de manera errante soy un cumulo de imperfecciones que no tienen arreglo (ni siquiera mi psicóloga me quiere ver). Ni siquiera matarme puedo, siempre seré un virgen suicida. Re-trasada, la vida avanza y yo me quedo sentada esperando no sé que. Esta bien, lo acepto soy pesimista pero ¿sera por qué nunca experimente lo que es la verdadera felicidad? Le temo a la felicidad porque los momentos que me parecían felices siempre tenían un final triste. ¿Puede alguien observar la realidad con paz y positivismo, si siempre su felicidad se vio arruinada?
Tengo 19 años, lloro constantemente y le tengo miedo a la vida. ¿Hay algún grupo de ayuda al que pueda concurrir para rehabilitarme?
Sin consuelo, espero a que el sueño me venza y dormir profundamente. I'm useless at the time. Soy un vegetal pudriéndose en la oscuridad, pensando que en algún momento fui mejor. O por lo menos así lo creía. Carezco de confianza. No creo en la edad que tengo, odio mi cuerpo, no soy nadie, ni siquiera soy buena en lo que me gusta hacer. ¿Cómo pude comprarme el cuento de la escritora consagrada?
Me siento un fracaso de persona, sin nada que hacer, sin ningún lugar a donde ir. Game over.

lunes, 14 de diciembre de 2009

You know we've gotta find the way
to bring some loving here today.
Bring some understanding here today.



Miro tus ojos, se nota la emoción. Sonrió con calidez al ver que sos feliz, al ver tus pupilas llenas de lágrimas del ayer. Recuerdos. Nunca pensastes que este día llegaría. Como un niño que descubre la vida, me abrazas con tus brazos temblorosos.
Te amo - se escapa de tu boca con voz suave y de triunfo.
Comienza tu vida, mi vida. Nuestra vida. No sé que hacer, ¿hay algo para hacer?. Tengo todo lo que alguna vez soñé y se siente tan bien. Grito en medio de la calle con todo mi esplendor, se nota que aun queda algo de adolescente en mi. Me miras nuevamente, pero ahora sos vos quien me contempla como si fuera la primera vez que me ves. Te sonrió y mis mejillas se sonrojan. Que par de infantes resultamos ser!
Caminatas, fiestas, escondidas, escapes, corridas todo eso forman nuestra vida pero a pesar de todo aun después de tanto tiempo me abrazas como si nunca antes lo hubieras hecho. Encontramos la manera de llenar nuestras vidas con el amor que cada uno profesa por el otro. Buscamos la manera de sobrevivir a los obstáculos que se hicieron presentes a lo largo de todo este tiempo. Ahora nos toca ser felices, ¿quienes son ellos para juzgarnos? Entiendan.
Ya no importa nada mas excepto el momento que vivimos, porque vos sos la luz en el camino oscuro. Sos la muerte mas placentera, bendecime con tu vida. Porque ya no hay nadie para perseguirnos, no hay reloj que nos separe, ya no hay un adiós doloroso. Por eso, nuestra vida se inicia. Dejame que te haga feliz, dejame que yo sea la única guia.
Permitime ser quien te cambie la vida. Por eso te elijo para que seas mi compañero para toda la vida y ante todos estos testigos digo que acepto.
Tu es mon amour du garden.

Fin de sus votos matrimoniales.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

AspiradorA

Cuando aspiras la mayoría de las veces no te detenes a pensar. De hecho, casi nunca recordas lo que hiciste el día anterior. Pero hoy fue diferente, por un momento mientras me asomaba sobre aquel polvo sucio mi mente navego hacia un recuerdo que solo es recuerdo. Y pensé, a medida que avanzo en mi vida doy en pequeñas cuotas un poco de mi a los demás. Así como ellos son parte de mis recuerdos yo soy parte de los recuerdos de los otros. Existo en la mente de alguien más.
Ah como me perdí en la vida! A medida que aspiraba venían imágenes de mediodías ilusorios, con personas que aun veo pero que me resultan tan diferentes. Yo estoy diferente, creo en el amor cuando antes, en ese momento, no lo hacia. Me recuerdo tan niña. Ahora soy más adulta y aspiro. Me falta, el polvo parece interminable. Un recuerdo nuevo aparece ante mi. Atardeceres en los que caminaba sola pensando en que a nadie le importaba. ¿Ahora les importo?
Mi cuerpo se siente cansado, me siento fatigada, siento calor. Me detengo. Derramo un lágrima al imaginarme caminando por calles oscuras, al ser atosigada por cada hombre-lobo que me persigue con sus palabras hirientes. Escapo. Pudistes haberme salvado. No era nadie. Avance pero derrochando mi vida a cuanta persona pretendiera querer saber de mi. Regale pequeños episodios a extraños que ni siquiera recuerdo sus nombres. ¿Tan sola me encontraba?
Termine de aspirar. Recorrer las escaleras llenas de mugre me agoto, pero por fin las alfombras se encuentran limpias. ¿Hasta cuando?

martes, 8 de diciembre de 2009

Blade runner

Si o no. Una simple respuesta puede cambiar el curso de tu vida en menos de un minuto. ¿Cuánto tiempo toma decir si o no? ¿Podes imaginar tu vida si la respuesta que distes hubiera sido distinta? Mundos paralelos, escenarios asimétricos, nuestras vidas están llena de esas alegorías que no nos detenemos a experimentar. ¿Seria diferente si mis respuestas hubieran sido otras? O ¿seria la misma?
Me atrevo a imaginar mundos que pudieron haber existido, me aislo con mi mente de un futuro que quizás nunca sera. Simplemente soy lo que no fui, soy lo que voy a ser quizás o soy lo que soy. Soy causa y consecuencia, solamente. Respiro profundo, pero ¿es exactamente aire lo que respiro? Sin respuesta, la física me daría una ecuación. No busco entender lo complejo, me remito a una respuesta más corta, más simple como un si o un no. Quizás no exista tal simpleza.
Ni siquiera sé si estaría a donde estoy ahora.
A veces pienso que el sistema es lo único que tiene alguna verdad. Es simple, para el sistema solo soy un número y un nombre, toda mi vida es registrada con unos signos. ¿Y después? Mis actos se resumen a respuestas que di, doy y daré, mi vida conlleva un lineaje montado por preguntas y respuestas. Soy un sistema. Pero de vez en cuando ciertas anomalías me llevan a cuestionarme, ¿es real lo que vivo? ¿soy realmente así como veo hoy? ¿Quién soy? ¿Mañana seré igual?
No.
Escapo de mi otra vida a medida que respondo.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Jouer de musique.

Mi boca sonríe enormemente. Saco la lengua como si fuera una niña haciendo travesuras y sonrió nuevamente. Muevo mis manos, hacen figuras extrañas en el aire. Arriba y abajo, mi cabeza se mueve sin parar. Comienzo a zarandear y chapotear con mis pies. Se nota que me estoy sintiendo bien, puedo llegar a decir que me siento feliz. Hago muecas con mi boca, trato de hacerte reír con mi caras de monstruos. Me rió yo sola. Poso, hay una cámara imaginaria retratando cada movimiento torpe que me atrevo a accionar. Me tapo la cara, siento vergüenza. Por debajo sonrió ruborizada y lentamente muestro mi cara con una sonrisa jovial.
Me canse, me siento fatigada de tantas tonterías. Como una niña pequeña ya estoy preparada para que me lleven a descansar. Ha sido una tarde divertida. La única marioneta que había se canso en el ultimo acto. Emano unas ultimas palabras aniñadas, sonrió con una cara cansada. Me quede dormida.

martes, 1 de diciembre de 2009

Dialogando con mi mente.

Si...ya lo se Cintia, no deberías encontrarte escribiendo en este medio. El impulso me gana. A veces soy tan adicta. Think of me... Debería estar estudiando y no haciendo esto. La puta! La reflexion se me hace difícil cuando canto, debería dejar de cantar. Tonta. Quizás lo único que me mueve escribir sea lo que me dijeron hace unos días. Gabriel tiene razón pero no me puse a analizar porque. Me gusta la nueva canción de air. Porque me muevo como tarada cuando bailo? Fill your head with some time to lose.
O
tra vez lo mismo.
Mierda no se que le pasa a este blog de porquería, no me deja cambiar la letra cursiva y negrita en normal.

Sucede lo mismo!

Te odio!

Siiiii, se arreglo cuando cambie de renglón. Ya me perdí, siempre sucede lo mismo en mi mente. Algo llama mi atención y automaticamente se adueña de mi. Como decía, aun no me puse a pensar en lo que me dijo Gabriel el domingo, el no entiende que es difícil cambiar. Como le dije Jorge también me lo dice, simplemente a la deriva...(me gusta esta parte de la canción de coiffeur) Pero bue, quizás si lo pienso lo reconsidero, yo que se. Me cuesta tanto dejar que el tiempo no sea mi dueño. Me gobierna, lo se pero mis responsabilidades? No, yo no soy así, puedo amar y toda la bola pero jamas voy a dejar mi carrera. Tengo miedo a fracasar, ni se como me va a ir mañana, espero que bien. Estudie pero bueno uno nunca sabe.
Ya quiero que sea mañana, quiero ver a Jorge.
Mierda, tengo que buscar trabajo, tengo la prueba de francés. Me pierdo el recital del flaco.
Que hice de mi vida este año? ESO ES LO MAS IMPORTANTE A MEDITAR!