Inventos

Puño. Cara. Cachetada. Rasguño. Patada. Violencia. Es paradójico que la historia de la humanidad haya empezado con un golpe. Hoy repudiamos la violencia (con justa razón), pero si nos detenemos a mirar atrás (tan de moda en nuestro país) observamos que el primer hombre para ejercer su dominio sobre la naturaleza lo hizo a través de golpe.
Coerción- Aparato de estado- Grupo parapolicial -Milicia- Piquete. Violencia verbal, violencia domestica. Violencia simbólica. Violencia en las calles. Caos. Todo parece ser un invento del hombre "civilizado".

Si hoy...

Me siento mal.
Dolor corporal.
Noches, alcohol, comida.
Mañana.
Otra vez todo empieza, pero en mi algo anda mal.
Cobardia.
Miedo.
Siento temor.
Melancolia.
Intoxicación.
Puta.
Te odio.
¿Por qué me condenaste?
Yo fui una mala creación.
Un embrion en mal estado.
Yo fui yo.
Podria haber resultado diferente.
¿Por qué no soy diferente?
No puedo enfrentarte. No me sale.
Me dejo humillar por el solo hecho de no poder decirte: ¿puedo?
¿Por qué carajo mendigo?
¿Cuando podre ser finalmente un fin? Un punto. Punto aparte.

Puedo hacerte una pregunta: ¿de qué carajo te sorprendes?

Domingo al mediodía.

No sé que hora es. Juntando mis dedos presiono suavemente las yemas contra mis ojos y me quito la mugre de las pestañas. Cierro los ojos y los abro con deseos de ver algo nuevo. Nada. El mismo techo, la misma cama, las mismas cortinas amarillas, el mismo acolchado color baige con botones marrones, el mismo desorden. Y a mi lado una figura inútil, que yace desparramada soñando vaya a uno a saber qué.
Con movimientos bruscos, alargo mi brazo para buscar en la mesa mi celular. Luego de tres intentos mi mano lo encuentra. Son la 13hs, sin embargo pareciera que fueran recién las 10. ¡Qué agotada me siento! Ni siquiera puedo realizar el acto de acordarme que hice ayer a la noche antes de caer dormida. ¿Por qué me encuentro a esta hora en mi cama junto a alguien que apenas conozco? Me aburro de lo monótono.
Me levanto, me siento al borde de la cama y observo con detenimiento que por debajo de las cortinas se puede ver la luz del día. No me inspira nada. Los pocos pajaros que cantan casi ni te invitan a salir. Que paisaje tan triste dibujo en mi mente. Depresión.
Apoyo mi cara en mis manos, mis brazos sobre mi piernas y las piernas sobre la cama. El juego de luces es tan sombrío, simulan un ambiente de poca vida. Parece todo iluminado por bujías. Pienso, recuerdo, siento que en épocas anteriores esto me sería totalmente trivial. Pero hoy no, hoy es diferente. Me siento parte de una pintura pesarosa, el que retrata mi imagen debe de estar escuchando a John Coltraine.
Mundana, afligida, somnolienta y asqueda me muestro ante el cuerpo que sigue durmiendo a mi lado, un domingo al mediodía. ¡Dios que detesto los domingos! Es como si tuvieras que rendirle cuentas a alguien por algún pecado cometido.

Palabras

Es como si la lectura hubiera robado mis ganas de escribir. Aunque tengo algunas ideas, algunos cuentos redactados en mi mente. Pero, ¿por qué no los puedo extraer de mí? Quizás, las palabras vuelan de mi mente cuando las pronuncio en mi interior. ¿Donde irán a parar?
Creo saber donde: viajan sin rumbo a través de las vías del tren. Tal cual su dueña.

"That's the problem with drinking, I thought, as I poured myself a drink. If something bad happens you drink in an attempt to forget; if something good happens you drink in order to celebrate; and if nothing happens you drink to make something happen."

Charles Bukowski (Women)

Notas

Leo mi vida a través de distintos relatos, poesías y comentarios. Me sorprendo de como mis palabras pudieron anticipar mi hoy. Soy mi propia pitonisa, tengo que seguir escribiendo sobre mi. Las palabras no se acaban. Quiero seguir escribiendo hasta que mis manos se debiliten. Tengo tanto para decir.
A su vez, cuando me leo siento que traicione ciertos conceptos. Hay palabras que parecen servir para lo que me acontece actualmente. Todo lo que alguna vez dije se cumplió: él ya no esta, ella nunca más apareció, yo sigo sola sin saber que hacer y creyendo en el fondo de mi corazón que el amor existe, de alguna forma.
Mis actos ya no existen en la ficción de mis palabras, ahora soy real.

Autoestima

I feel so bad I got a worried mind
I'm so lonesome all the time
Since I left my baby behind
On Blue Bayou

Vomito todo: comida, palabras, lágrimas, sangre, cualquier cosa que pueda salir de mi sistema. Pero, no tiene sentido y lo sé. Me da mucha impotencia no poder solucionar ciertos aspectos de mi vida. No me hago la víctima, como dice mi psicóloga lastimo mi persona al no poder lastimar a aquellos que me hacen mal. Tengo la capacidad de distinguir entre el bien y el mal, simplemente que lo llevo al extremo.
Soy tan frágil que me doy asco. Soy tan estúpida porque lo único que debo hacer es olvidarme, pero es más fácil destruirme. Aniquilo cada célula de mi cuerpo, quiero desaparecer y las huidas ilusorias no están dando resultado. Quiero irme donde sea, cuando sea. Quiero que pase el tiempo invisible. Quiero que se muera el ultimo miligramo de aprecio que tengo a mis recuerdos. Quiero y espero lograr captar la atención del chico de la otra noche. Quizas pueda volver a comenzar a otra vez, vendiendo mi corazón a cualquiera. ¡Que poca autoestima tengo!

Motion picture soundtrack:

Red wine and sleeping pills
Help me get back to your arms
Cheap sex and sad films
Help me get where I belong

I think you're crazy, maybe
I think you're crazy, maybe

Stop sending letters
Letters always get burned
It's not like the movies
They fed us on little white lies

I think you're crazy, maybe
I think you're crazy, maybe

I will see you in the next life

Beautiful angel
Pulled apart at birth
Limbless and helpless
I can't even recognize you

I think you're crazy, maybe

I will see you in the next life

Quiciera que todo fuera una pelicula. Quiciera tener una maquina del tiempo. Quiciera poder evitar decir las palabras incorrectas o saber que en algun momento todo podria haber sido diferente. Pero el enojo y la bronca me superan. No se lidiar con sentimientos tan fuertes, inmediatamente activo mis mecanismos de defensa. Contamine todo, cada parte de la pelicula esta velada o ni siquiera existe. Logre lo que queria, sin embargo no estoy satisfecha por el simple hecho de percatarme que soy yo la que termina por arruinarlo todo. Pero ya no importa, maybe I will see you in the next life.

My fake plastic love

My fake plastic love

My fake plastic love

My fake plastic love


If I could be who you wanted...All the time, all the time

If I could be who you wanted...All the time, all the time...Termine de cagarla.

Hace de lobo al reves

Veo el fruto del silencio,
tu lamento esta ahí adentro.

En el silencio incierto se proyecta mi ser anónimo manifestando poder. Nunca creí posible tener tal impacto en las personas, pero hoy lo corroboro. Sin ánimos de ser egocéntrica, me siento tan bien porque mi orgullo esta nuevamente restablecido. Porque dije si muchas veces para que los demás ganen con su honor, pero esta es mi victoria. No te es indistinto mis palabras. Significa que algo estoy haciendo bien y justamente es mi trabajo de comunicologa.
Según Rodolfo Walsh las mejores armas son la maquina de escribir y la palabra. Que razón tenia, nunca antes había leído una frase con la cual estuviera más de acuerdo. Desde la clandestinidad opero como un agente de violencia simbólica. Lo peor es que yo ni siquiera tengo que hurgar en la vida de los demás, hablo y escribo por el simple hecho de que tengo muchas cosas para decir.
Jamás voy a dejar que ningún fachista de la expresión venga a interrumpir mi actividad. Con sangre escribo mis lamentos y moriré hablando. Nadie me va a callar NUNCA MÁS.
Como dice la comunidad negra en Estados Unidos "Power to the people"

Boca

Ves o ves, que ves o que no ves, ves o ves o beso. Trabalenguas. Frases y refranes. La comunicación permite ampliar un poco más mi capacidad. Ahora quiero un beso para morir, al morir. De quien sea, no me importa. Los labios de un extraño dan consuelo momentaneo, un saludo de velorio. Sin embargo, ninguno es tan dulce, sincero o real.
Desde que te perdi, fueron 4 personas quienes probaron de mi boca.

Todo es mentira

Mi mundo de verdad -si es que se puede llamar mundo y si es de verdad- se reduce a un pequeño cuaderno rosa. Un hermoso secreto con recortes, frases y poesías tristes o nostálgicas resumen mi vida.

Sin embargo, tengo miedo de ser esa mujer que llora por un amor que le destrozo su corazón, sueña con un fantasma y lo único que tiene es un diario y una copa de vino en su mesa de luz. Sé que depende de mi en no ser esa persona, sé que es difícil cambiar y sé también que el escape interior es lo único que me parece real actualmente.
La razón es simple, porque hoy todo lo que alguna vez dijiste es mentira, vos sos una mentira, vos no sos de verdad, sos un personaje, un dios carente de devoción, un hoyo negro, alguien que conocí alguna vez. La cuestión es que no lo digo por mi situación emocional, sino porque eso es lo que refleja hoy tu espejo. Falta de credibilidad.
Todo es mentira, todos mienten excepto mis pensamientos y lo que escribo en ese cuaderno que guarda mi mente. No digo que yo no mienta de dientes para afuera, simplemente establezco que en lo único que puedo creer es en lo que dicen esos papeles, ¿por qué? Porque es lo que sale de mis rincones más remotos.
Vos sos una fachada.
Idiota, todo lo que escribí puede que sean puras habladurías, puede que no exista, puede que este espacio en la net sea un agujero negro en el espacio cibernético. No hay que creer en nada. Que tarde me di cuenta...

Vos sos la elegida...mujeres del mundo jamás crean en estas palabras, son inservibles.

Version 10.0

Knock, knock,
go away.

Después de una tarde de llanto inconsolable y de llamadas urgentes pidiendo palabras de animo, aunque decía que quería desaparecer, entendí que tengo que dejarte ir. Decidí tirar al tacho todos tus recuerdos y guardar en mi mente todo lo que alguna vez fue. También decidí que voy a cambiar mi política de amistad infinita, ya que, como dice el flaco "ya no hay más amigos de lo eterno". Por eso, la próxima vez que te encuentre en la calle, voy a hacer de cuenta que sos un transeúnte más al que no conozco y no hay motivos para hablar con un extraño.
Asimismo y como parte de mi recuperación mental decidí que voy a intentar escribir este verano una novela, a pesar de que sé que me falta mucho para aprender. Sin embargo, no soy pretensiosa y sé que sanar mi corazón herido va a llevarme mucho tiempo que puedo dedicar a escribir, reescribir y dar a conocer mi material. Después de todo, es mi sueño escribir una novela desde que tengo 14 años y si gente como Cielo Latini puede, ¿por qué no yo?
Voy a convertir mi dolor en arte, "voy a cambiarte por algún cometa", voy a intentar cambiar aunque me haya desilusionado la vida. Tengo un pretexto para ser mejor, es en lo único que tuve razón alguna vez.
Anoche despues de tanto baile, brinde por el lento proceso de cambio. Voy a superarte (OVER YOU)

Vómito semiótico.

Sucker love I always find,
Someone to bruise and leave behind.

¿Qué sentido tiene ponerme a llorar por vos? Ni siquiera sabes que existo. En vos solamente soy un recuerdo, un momento de tu vida, una ex amiga. Alguien con quien soñas a veces, quizás. Porque, a pesar de que yo lo intente, parece que a vos te sale perfecto hacer de cuenta de que yo no estoy. Podes decirme fácilmente adiós.
No tenes respeto por mi sombra, es lo mínimo que exijo de tu parte, ya que un pequeño acto tuyo puede causar en mi toda una catástrofe emocional. La cuestión es ¿te das cuenta del mal que me haces? Creo que no porque si fuera así no refregarías en mi cara que extrañas a otras personas. ¿Tan mala fui? ¿Tanto te herí? ¿Por qué?
Ya no quiero sufrir más, ya no quiero sentir nada, quiero que todo se borre de mi mente, quiero volver a nacer y si te conozco quiero cambiar toda la historia para que no ocurra nada de lo que acontece actualmente. Para -por lo menos- en vez de ser este fantasma ser tu amiga. Ahora nada de eso es posible, no hay tiempo para vos y para mí, somos como la ideología no tenemos historia. En verdad deseo no haber tenido jamás una historia con vos. No me arrepiento, pero si alguien me concediera un deseo ese sería porque no aguanto más, todo es peor.
TODO.
Sin vos todo es peor. Estoy perdida en una especie de nebulosa de excesos, palabras sin sentidos, odio hacia el amor, tiempo y dolor. Sin embargo, no puedo odiarte, no me sale. Simplemente tengo bronca por todo lo que pasa, por lo que paso ¿qué paso? No entiendo, nunca entendí, explicame vos. Cuando la gente buscan una respuesta de qué paso, yo les digo no lo sé, simplemente sé en que me equivoque, porque no se lo preguntas vos que paso. Nunca hubo una respuesta de vos. No sabes expresarte. Nunca supiste, porque si lo hubieras hecho yo podría haber comprendido mis errores.
Lo único que sale de tu boca, en estos momentos, son las siguientes palabras: ya te extraño.
Antes de partir te dije lo mismo, pero en ningún momento surgieron de vos esas palabras. Entonces, ¿como es eso que no me podes decir adiós?
Lo más inteligente de mi parte es volver a comenzar (como sea) y jamás volver hacia atrás. Por eso, lo siento mucho no voy a esperar a que te ames. No me sale amar a gente que solo busca halagos y no cariño. O que me hacen sentir que fui tan insignificante en sus vidas, porque todo lo que haces, decís o escribís me hacen creer que soy tan descartable, tan inútil, muy estúpida, que no valgo nada porque mi amor parece ser olvidable.
Tengo tantas ganas de gritar, de escupir y de vomitar todo lo que pienso. No me alcanzan los medios electrónicos y antiguos para expresar el delirio que tengo de olvidarme de vos para siempre. Quiero irme lejos y nunca más regresar, en verdad no hay ningún motivo para volver. Me mataste en vida, usurpaste todo lo bueno en mi, robaste mi esencia. Respiro, suspiro y creo de manera inocente encontrar algo de lo que alguna vez fui. Imposible, ya no existe.
Yo no quiero vivir en estos tiempos modernos, en el que todo el mundo compra la idea de que el tiempo pasa pero que la historia no evoluciona, haciendo del amor algo limitado por el tiempo. Siendo una oveja más, vos lo consumís. En cambio yo siempre aposté a futuro, a pesar de mi pesimismo. Vos mentías. Mentís sin pronunciar vocablo.
La pregunta final es: ¿tan rápido elegiste a tu nueva víctima? ¿Tan poco te dura el amor? Amante del discurso dominante: no hay mañana, solo hoy.

Darling:

Cuando me psicóloga me pregunto ¿qué más te gustaría recomponer? me olvide de decirle que me encantaría volver a recomponer la vida que tenia unos minutos antes de haberte dicho que sí. Sin arrepentirme de nada de lo que viví con vos, aún deseo volver a ser aquella persona que poseía la habilidad de enamorarse de la vida. Ser aquella niña-adolescente-mujer que era feliz con tan solo respirar aire todos los días.
Marchita, como la rosa que alguna vez me regalo alguien, me encuentro todo el tiempo preguntándome ¿por qué? ¿por qué me elegiste para ser parte de una de tus pop stars? Bebiste de mi sangre, sos como todos los de tu tipo: una drella. Nuevamente tengo razón (lamentablemente), necesitas de los demás para crear, para ser famoso, para ser vos.
Ahora mi imagen se exhibe en todas las galerías, soy una más del montón. Cuento historias que nadie cree de vos y de tu increíble mundo, porque es lo único que me dejaste.

Edie Sedgwick

20 velas

Sin entender (sé que jamás lo haré) por que vine al mundo, me encuentro existiendo ya 20 años. Pero si al menos pudiera saber para que vivo el camino seria mucho más fácil. Imposible, quizás solo en sueños debemos tener la respuesta. Incapaz de recordar mi mundo surrealista, como el perfumista Jean Baptiste puedo reconocer cada aspecto de todo lo que me sucedió en mi vida estas ultimas dos décadas.
Los primeros años de vida son confusos, las imágenes de mi mente son borrosas y las que recuerdo son poco felices. El vestido negro que use para el funeral de mi abuelo, sueños de haber estado en el fondo de mi casa, tirada en el patio como una muñeca triste utilizando aquella prenda, sostener el brazo de mi mamá en medio de la lluvia al intentar huir (por primera vez) de mi casa. El viaje a Estados Unidos, bailando Celine Dion y corriendo por el living como si fuera una actriz dramática y las pizzas que comíamos los sábados a la noche.
No obstante, estos son simplemente recuerdos. Yo deseo no recordar obsesivamente todo, me harte de sufrir por algo que alguna vez fue real y ahora es abstracto. De eso se trata cambiar y crecer. Entonces prefiero saber que sucedió en mi vida con tan solo nombrarlo, es decir, llamar cada cosa por su nombre a pesar de que las etiquetas no sirven.
Ergo puedo decir que en mi vida aprendí a llorar por tristeza, por alegría, por no entender que sucede en el mundo, aprendí a amar y a sufrir por amor porque me rompieron dos veces mi corazón, aprendí a querer a gente que considero amigos y confiar en extraños.
Sé lo que es quedarse despierto hasta el amanecer, sé lo que es recorrer distancia, sé lo que es dormir al lado de alguien, sé lo que es enamorarse de alguien y pensar que tambien se enamoraron de vos, sé lo que es estar inconsciente, sé lo que es querer morir todos los días.
Consumí vicios, consumí placeres, consumí vidas, consumí historias, consumí miles de programas de televisión que no aportan nada a la mente, consumí tantas canciones en una tarde, en un día, en un mes que ya ni recuerdo que estilo de música no escuche, consumí películas para llorar, para reír, para pensar, para decir: esta era la película de la que tanto hablaban, a mi no me pareció tan interesante.
Desee estar con alguien por toda la vida, desee estar flaca hasta el punto de dañar mi cuerpo, desee ser tonta para no entender mi existencia, desee odiar a la primera persona que ame pero no me surgió, desee volver el tiempo atrás millones de veces, desee carecer de sentimientos para no volver a sufrir nunca más, porque es tan difícil saber que todo tiene un final.
Di todo de mi a quienes ame de verdad, otorgue libertad a quienes lo pidieron, deje en paz a quienes no sabían que hacer, di consejos a quienes lo requerían, di la mejor etapa de mi vida a alguien que al final termino desilusionándome. Ahora entiendo que jamás debo aceptar una promesa.
Dije si muchas veces a pesar de que debería haber dicho no, dije que no cuando en verdad no sabia que hacer, dije debería en momentos en que dudaba de lo que había hecho, dije te amo tantas veces que la palabra se volvió inútil para mi, dije te odio a quienes considere que se lo merecían, dije no sé porque no sabía que decir, dije lo siento para no perder el amor de quienes quiero y dije te lo dije porque sabía que tenia razón. Sin embargo, a veces creo que dije de más y otras tanto dije muy poco o dije lo equivocado por temor, para no herir.
Arrepentirme jamás, porque estamos negando nuestra persona por eso sé que volvería a hacer todo otra vez, quizás cambiando alguna cosa para no tener que decir: me equivoque tanto con vos, perdoname. Ahora lo único que deseo es poder cambiar y olvidar todo lo que alguna fui porque las consecuencias de ello lo veo en mi todos los días. Quiero comenzar todo otra vez y no volver nunca más atrás porque en mis vivencias anteriores el amor y dolor se combinaron de tal manera que llevaron a que mi alma muera. El amor me mato.
No obstante, mis cenizas me hicieron renacer.

Te olvido

Recordé sus gustos, las canciones que oíamos,
su cuerpo lunar refugio celestial
Crema de estrellas (Soda Stereo)

Hoy me acorde de vos y sentí que nunca más hiria a encontrar el amor en el tren. Solo pasa una vez. A medida que avanza mi vida sobre rieles algo de mí sabe que cada vez se aleja más de vos. Un día un poquito más, otro día otro tanto. Entonces una lágrima se escabulle entre mis lentes, el sol la ilumina y el surco que forma en mi cara me hace desear que el día esté nublado. No quiero ver aparecer el amanecer radiante que alguna vez nos cobijó.
Inmediatamente agacho mi cabeza, es como si tratara de esconder mi tristeza o quizás sea la vergüenza de estar llorando a las 8 de la mañana en la estación de Lomas. Pero no puedo evitar recordar todo lo que vivimos dentro de aquellos vagones, nadie me enseño a no amar por la eternidad. Terrible pecado he de cometer como mortal. Aunque no soy yo la culpable, vos eras quien debía colocar sobre mis ojos la venda que me ayudara a aprender a no verte en la oscuridad. Ahora como una niña asustada sé que cuando cierre los ojos vos vas a ser la primera imagen en mi mente, vos sos el protagonista de mis sueños, de mis fantasías diurnas, de mis deseos.
Aun así sigo tan triste, sigo sin vos. ¿De qué sirven los recuerdos si al final lo único para lo que sirven es para sufrir o poner la cara de nostalgia de que todo alguna vez fue mejor? Sin saber la respuesta, la verdad es que quiero morir para vos, quiero ser solo un recuerdo más, alguien a quien alguna vez diste todo tu amor, alguien a quien invitaste a ser parte de tu vida, alguien a quien dejaste ir, una sombra multicolor que resguardo tu figura para que solo seas feliz. Prefiero terminar así antes que morir siendo la piedra de tu zapato. Tu error más placentero, tal vez.
Por eso para vos yo voy a dejar de figurar en tu mapa, en tu camino a casa, prefiero ser el único número de celular que te aprendiste de memoria, la canción que no queres volver a tocar, el dibujo que no terminaste, la foto mal revelada. Sin embargo no prometo lo mismo, yo si voy a intentar olvidarte para siempre, porque recordarte solo me hace querer volver o cerrar los ojos para nuevamente ver aquella primera expresión que me enamoro. Porque estoy maldita, alguien susurro a mi oído y quede eternamente hechizada y no puedo parar de recordar cada detalle de vos, cada gesto o palabra.

Espiral de humo negro

Entramos en un espiral oscuro. Ambos sabemos que no hay retorno, que es mejor vivir el hoy antes que repetir una historia que pudo haber terminado peor. O que podría haber seguido hasta descostillarnos de amor. Pero el espiral que nos envuelve cada vez es más tenso, cada día que pasa lo único que podemos ver se viste color negro. Insanos nos consumimos, crees y creemos que estamos felices, hasta te arriesgas a decir que no confiarías en alguien que no toma. Absurdo, egoísta y egocéntrico mostras tu contratapa, sin embargo sé que en tu paginas interiores lo único que hay escrito es "no veo la hora de volverte a ver, pero no me importa porque mi ego me ata" (ilusiones de mi mente escritora e inspirado en lithium)
¿Quién es más fuerte? ¿Quién es superior? ¿Quién es Dios? Nadie, porque tal como sucede entre vos y yo el azar o el destino conduce nuestra vida y siempre aunque yo lo desee te voy a encontrar. Hace más de seis años que sucede exactamente lo mismo: cuando vos queres yo no quiero, cuando yo quiero vos no queres. Idiotas, parecemos personajes de una película que ni siquiera sabría como llamar porque no tenemos nombre, no tenemos rostro, no tenemos reparo en el mal que nos hacemos. O quizás no, porque otra vez volves, regresas a mi vida y entiendo todo (sos mi rasante oscuridad)
Somos una secuencia irrepetible para los demás pero a la vez una secuencia que se repite una y otra vez. Giramos sobre el mismo eje, somos un espiral.

ME HACE MIERDA BORRARTE

I sleep alone.

Una vez conocí un hombre que cantaba canciones de rock. Su andar era bastante particular, su rostro era original, su ropa reflejaba personalidad y su voz algo desprolija, cada vez que cantaba cambiaba y era totalmente diferente a lo normal. Te invitaba a escucharlo, calmada pronunciaba cada verso con miedo y aun así era encantador presenciar su acto. Hechizada me acerqué a hablarle. Cuando giró y mis ojos hicieron contacto con él sentí que al mirarme su ser penetraba mi mente. Su mirada envolvía la situación, cada minuto que pasaba parecían crear distintas historias sin tener que pronunciar ni un solo vocablo.

Nunca supe cuanto tiempo paso hasta que empezó a hablar. Al principio balbuceaba, pero cuando entro en confianza respondió a cada pregunta como si fuera un filosófo graduado en Grecia. Este hombre infundía respeto. Sin embargo al hablarle de amor todas las respuestas no parecían tener ningún contenido sentimental, en cambio su rostro emanaba extrema emotividad. De hecho lo único que recuerdo de aquella conversión fue el comentario menos cargado de intelecto. Me dijo que recorría los telos de capital en busca de cariño, que jamás utilizaba su cama para aquellos impulsos sexuales, porque guardaba el olor de la mujer que había dejado escapar.

Anonadada lo deje hablando solo. Caminé hasta la estación de tren, me senté del lado de la ventana en el único vagón que estaba completamente vacío y me puse a llorar.

Please, please.

Quiero morirme. No lo aguanto más, ni siquiera te dije adiós y ya estoy llorando desconsolada. Igual es inútil de mi parte decir que quiero morir porque ya me mataste. No puedo seguir, no puedo dormir, no puedo viajar en tren, no puedo ir al shopping, no puedo ir a la plaza, no puedo entrar en mi habitación, no puedo escuchar las canciones que tanto adoro, no puedo mirar películas, no puedo sonreír, no puedo leer un libro, no puedo dejar de llorar, no puedo navegar por Internet, no puedo amar, no puedo ser feliz porque ya no estas. Ya no estas, ya no estas, ya no estas. Y yo quiero que estés, yo quiero que te quedes, yo quiero seguir, yo quiero morir a tu lado no sin vos, yo quiero tu ser, yo quiero quererte para siempre, yo quiero tu luz iluminando mi rostro, yo quiero tu tacto, yo quiero todo de vos, yo quiero, yo quiero, yo quiero, yo quiero, yo te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo con locura, quedate. Quedate, quedate, quedate. Porque siento temor, siento temor, temor, temor, miedo, tristeza, ganas de morirme, me quiero morir.

3

¿Existe la numerología? Algunos dicen que si, otros lo creen en verdad y hay gente como yo que duda de que sea cierto. Sin embargo, creo que un número me persigue. Un número mágico denominado 3 rige mi vida, aunque supuestamente según la numerología el que envuelve mi vida es el 6. Si nos ponemos a analizar de manera simple -esto no requiere mucha sofisticación- tres más tres son seis y ahí si coincide con "mi destino". Pero como todo lo que me fue asignado a mi vida, me reuso a acatar ese designio, soy una rebelde, mi vida es como es pero con cada paso que doy me rebelo contra ella. No la quiero. Quiero otra vida, otro número.
Entonces elegí el 3. Y vos también. Es por ese motivo que todo esta a punto de derrumbarse sobre nuestras cabezas, se esta por cerrar el circulo que creíamos (ingenuamente) que jamas se cerraría. Vos me dijiste que no lo pensara así, pero ¿cómo hacerlo si todo parece coincidir? No puedo ir en contra de ello, aunque lo quiera.
3 fueron los mejores besos que recibí en mi vida, 3 fueron los hombres que marcaron mi vida, 3 fueron los años que pase junto a ella, 3 son los años que la extrañe con dolor, 3 son los artista que revolucionan mi mente, 3 son los años que paso a tu lado. 3 ES TU NUMERO FAVORITO.
Esa es mi maldición todo se acaba a los 3 años de que empiezo una relación sea una amistad, un noviazgo, un amor musical, un amor literario, o simplemente la manera en me conduzco en la vida. Soy tan pueril, que ni siquiera puedo mantener las cosas o las personas que quiero. Quizás dentro de 3 años ni siquiera existas, ni siquiera me acuerda de cosas que hoy recuerdo con tanta nitidez. Pero eso no lo sé, porque cada vez que pasa la cantidad denominda para mi vida, algo o alguien me golpea la cara y me tira contra la pared, dejandome más marcada de lo que ya estaba.

Killing lies

Que tonta que soy, ¿cómo no me di cuenta antes?! Como futura comunicológa que seré debí analizar tu discurso con anterioridad, en vez de tomar una decisión estúpida y lastimera. Ahora, en el minuto en que escuché la voz del flaco diciendo "...que bien te ves cuando en tus ojos no importa si las horas bajan, y el día se sienta a morir", entendí (por fin) lo que querías. Y, nuevamente me duele todo. Retumban adentro mio todas las palabras que algún día dijiste y, en especial, las que pronunciaste algunas horas atrás.

Entonces, puedo decir francamente que te mentí. Que realmente no quiero lo mismo que vos. Que vos y yo no existe porque somos distintos. En su totalidad. Quizás me apresuro al escribir esta nota, pero estoy triste y la única manera de dormir en paz es escupiendo todo lo que se halla en mí interior. Traté de hablar con vos, llame a tu casa, pero dormías. Vos si descansas tranquilo. Vos si soñas con calma porque sabes lo que queres. De hecho, me cuestiono si realmente me amas.

Las horas pasan, los días también. Sin embargo, no puedo evitar ponerme nostálgica y pensar ¿cuál fue mi error? ¿En que momento no te ame como debía? Es lo único que puedo darte de mí. Te invite a ser parte de mi mundo de fantasías, sin embargo abriste los ojos y ahora elegís la realidad. Vos queres algo que yo no te puedo dar. Te amo de verdad, no te das idea de cuanto porque si lo hicieras todo volvería a ser como antes. Simplemente que vos no queres. No me queres como antes, si alguna resaca de mi amor queda en vos es solamente en los recuerdos de lo que alguna vez fue algo agradable e innovador.

Ahora tu ser es deslumbrado por algo o algunas personas que no son como yo. No son yo. No te regalan cuadros surrealistas, sino parques de verdad. Lo siento mucho, pensé que estaba feliz con la decisión que tomamos. Pero no me había dado cuenta, quizás ni siquiera vos lo sabes, aunque sos bastante claro. Soy yo como siempre la que se engaña.

Lo único que quiero ahora es poder hablar con vos, y decirte lo que finalmente creo que debemos hacer. Estoy muy seguro que vos vas a estar feliz. Porque ya lo estas. En cambio yo no, por no poder darte algo más de mi, de mi vida. Lo peor es que te lo advertí desde el comienzo y vos dijiste que siempre estarías. Pero no estas como yo quiero.

Ya no quiero esperar. Quiero acabar con todo, para dejar de sufrir aunque se que voy a ser más infeliz que nunca. No te voy a molestar más, porque prometo olvidarme de vos. Pero eso también es una mentira.

No doy más

Si no me llamas hoy prometo olvidarme de vos para siempre.

Necesito decirte adios.

Finalmente te convertiste en uno más del montón. En aquello que nunca quise que fueras:
Una hoja en blanco.
Un contacto más.
Un recuerdo.
Una tormenta.
Una enfermedad.
Una imagen difusa.
Una foto vieja.
Un amor perdido.
Un canción interminable.
Un llamado inesperado.
Un beso olvidado.
Un retaso de tela.
Un número de teléfono.
Una casa vecina.
Un asiento vacio.
Un cuento.
Una película.
Un sueño.
Un cuerpo sin vida.
Un ser sin rostro, sin identificación, sin historia.
Un sin fin de laberintos en mi mente, que no me dejan ser lo que siempre fui.
Pero se que estás (en algún lugar).

You're searching for something I know

Te busco tontamente. Salgo desesperada a la calle y entre la gente siento tu presencia. No sos vos, es alguien más. Sin perder las esperanzas levanto la vista nuevamente y sigo caminando. Mis pies arden de dolor, pero yo continuo porque sé que en algun momento, en el lugar menos indicado te voy a encontrar.
Necesito buscarte. Mi corazón herido quiere consuelo, por eso en el tren me siento en los lugares para dos pasajeros. Ilusionada, miro por la ventana para ver si te diviso entre tanta gente. Sin embargo, a medida que el tren se llena mi alma recobra su pesar, en tu lugar hay un gordo, un rollinga, una señora, un niño, un jovén. Ya no estás a mi lado.
Quiero encontrarte. Voy a la plaza, espero en los bancos con un cigarrillo en la mano. No hay rastros de vos. Es como si no existieras, como si el mundo te hubiera tragado y llevado a los confines de la tierra. Y no lo soporto tu ausencia.
Me es necesario saber de vos. Cada vez que alguien llama por teléfono mi corazón palpita fuertemente. Atiendo y del otro lado es la voz de alguien que desconozco. Me converti en una piedra de marfil, nadie llama por mi. Pero aún conservo la idea de que vas a llamar porque no me comprendo viviendo sin vos.
Tengo que verte. Como aquellá vieja canción de Carol King, espero que llames a mi puerta. El timbre suena y pienso que sos vos. Me equivoqué, es un vecino o una vecina que quiere hablar con todos menos conmigo. No tengo a nadie con quien hablar. Nadie me busca. Nadie me necesita. Nadie quiere saber de mi. Nadie me dice como estas.
Estoy sola.

¿En qué momento se derrumbo todo?

Ultimamente mi cabeza parece tratar de recordar todo. Sin impedirlo me dirijo a cada recuerdo como aquella guerrera que no le teme a nada: me armo de valor, corro el flequillo que tapa mi mirada de coraje, me aproximo lentamente hacia el lugar, sudo y las gotas de sudor pretenden ser lágrimas. Pero, a medida que avanzo me doy cuenta que en verdad estoy llorando y esa pose de guerrera se transforma en la de una indefensa niña que no sabe hacia donde huir. Tiemblo, mi vista se nubla, quiero correr pero mis piernas están atadas, lloro y mi boca emana un estruendo que paraliza completamente mi llanto. Ya estoy inmersa en el caos.
Desgarrada, parezco esa secuestrada que pide clemencia. Por favor- grito una y otra vez- dejenme en paz. No sé que hacer, no sé en que momento se derrumbo todo, no sé si quiero morir de está manera, con los ojos vendados y las manos atadas. Sin embargo, mi cuerpo a medida que pasan los días parece estar más deteriorado: no estoy comiendo bien, mis labios están hinchados y duros, siento más que antes los golpes que me dio la vida y creo (si lo creo) me estoy volviendo más loca y enfermando rápidamente. Me encontraron desprevenida y mis defensas están bajas. Todo en mi es malestar.
Necesito a alguien para hablar, a cada minuto que pasa me siento cada vez más sola. No hay nadie, estoy sola en este combate con mi memoria. Entonces, con mis últimas bocanadas de aire digo ¡me rindo! Y todo se presenta ante mí como una película muda, en la que no hay diálogos, en la que solo la imagen vale más que mil palabras. Calmada, dejandome llevar por cada toma, cada escena siento mi corazón más ligero como una pluma meciendose en plena brisa. Todo me parece tan familiar, tan antiguo, tan cercano, tan agridulce, tan emocionalmente difícil. No soy tan fuerte como para rendirme sin salir lastimada. Me siento tan mal, pero el show debe continuar.
Shokeada observo el film, los recuerdos cada vez son más nítidos y puedo describirlos con claridad incluyendo los diálogos que le faltan. En todas aparezco yo, en todas apareces vos. Y es en ese instante que me doy cuenta que vos sos quien me rapto, quien me quito la vida. Mi verdugo: vos, tus palabras, tus regalos, tus fotos, tus canciones, tus recuerdos, tu aroma, tu ser. Sin alma me quede, por estar enredada en vos. Enferma, es mi condición actual. Diagnóstico: obsesiva de los recuerdos.

I'm in love with nobody

"Es mejor ser amante que esposa" Coco chanel

Día 10: Ultimo día

Es mi ultimo día de vacaciones, estoy a unas horas de empezar de nuevo la facultad y no quiero. No me siento preparada. Quizás es el miedo el que no me deja estar tranquila, quizás es la tristeza que impera en mi mente o quizás es simplemente que no tengo ganas de empezar. Pensé que seria diferente mi ultimo día de vacaciones, imagine en mi cabeza toda una obra de teatro feliz en el que todos cantan, pero no sucedió nada parecido a lo que imagine. Lo único que me gusto fue la fiesta de ayer a la noche. La música estaba buenisima, la decoración era bien artística y había mucho alcohol. Nuevamente, como siempre llegue un tanto destruida.
Hoy un poco dolida, me levante a cargar mi celular. Comimos, me bañe y lo llame para poder hablar sobre lo que paso ayer a la noche (nos besamos). Hablamos al respecto y como siempre me dijo que no entendía porque actuaba como actuaba, que siendo bipolar lo dañaba. Me pregunto que era lo que quería, y respondí que me gustaría tener la bola de cristal para saber que es lo que va a pasar. Sé que es imposible, pero realmente es lo que quiero. Inmune o no, la charla de repente se convirtió en una anécdota contada por él sobre algo que le paso a la noche. Como siempre subestimandose, él es el que termina captando la atención de los demás, o debería decir, la de una fulana de tal. Me contó que la chica le dijo que lo quería tanto, desde la primera vez que lo vio. Es tan cliche esa historia, pero pasa, a él le paso. Tonta de mi parte, me largue a llorar cuando termino de contarme toda su "anécdota" porque me dio bronca y celos. Tienen razón cuando dicen que uno se da cuenta de lo que era cuando ya no lo tiene. Pensé que todo seria diferente, que podría soportar que él me contara sobre otra chica, no obstante hasta ahora estoy llorando en secreto.
Tengo miedo de perderlo, haber planteado la relación abierta no fue buena idea. Ahora no quiero nada excepto saber que él siempre estará para mi. Tristeza, melancolía, nostalgia todo eso siento esta noche, la noche antes de ir a la facultad y empezar otra vez el viaje.

Día 9: Alicia en el pais de las maravillas.

Hoy fuimos al cine él, una amiga y yo a ver Alicia en el país de las maravillas. Por momentos fue incomodo, no solo por la situación si no porque mi amiga no es de las personas más charlatanas en el mundo, y por eso a veces habían silencios que yo no sabia como tapar. Aun así la pase bien, hacia mucho tiempo no veía a mi mejor. A la salida del cine a él le agarro un ataque, sabia que debía calmarlo y lo hice, su mirada penetro mis ojos y sentí algo que aun no se explicar. Ya no se que sentir, en general.
Cuando llegue a casa me encontré a mi cuñada y mi sobrino, y sentí nostalgia. Es difícil estar a su lado, y más cuando me mira a los ojos y en él hay una cara de tristeza acompañada de una leve esperanza de que todo vuelva a ser como antes. No sé si sera como antes, no sé nada de nada. Me siento como Alicia, perdida en un mundo extraño; sin embargo mi país no es una maravilla, es un caos. Se me aconseja que debo hacer, se me pregunta que voy a hacer o que pienso y la verdad es que no tengo respuestas para ninguna de las preguntas, además de que siento que escribo en círculos respecto al tema. Mi léxico se vuelve repetitivo.
Lo peor es que por momentos me siento triste, pero la mayoría del tiempo no pienso en ello, me dejo llevar por el día y solo cuando escribo o escucho alguna canción me pongo a llorar o a pensar en que debo hacer. Quiero que todo se termine ya, quiero entender que es lo que me pasa porque por ahora estoy en un mundo de ideas irreconocibles, sin poder decidir. Quizás mi orgullo juegue en mi contra, o quizás ni siquiera es orgullo lo que no me permite ver la resolución.
¿Alguna vez estuvimos realmente bien?
¿Hay otras vidas para vivir?
¿Qué quiero para mi vida?
Hoy no sé que decir.

Día 8: Zapatos rotos.

Pasan los días y realmente no sé si sentirme triste, enojada o tranquila. Tengo muchas frases, ideas y sentimientos revoloteando en mi mente, parecen barriletes difíciles de montar en otoño. Desearía poder volver atrás y evitar todo esto, pero no estaba ni está en mi poder reparar toda la destrucción que una mentira causo, yo no soy la culpable. Como víctima recién violada me siento abatida y desconcertada, no entiendo muy bien todo lo que pasa adentro mio y mucho menos entiendo por qué me eligió a mi para ser parte de su fantasía. No encuentro respuestas, ni tampoco creo en las respuestas que él me da, me parecen totalmente vacías o por lo menos así suenan en mi oído. En el momento en que él balbuceo su excusa, yo sentí que una parte de todo lo que yo creía sobre él estaba descompuesto, algo no funcionaba.
Sin embargo, continué viviendo asesinada en vida por no arruinar nuestra relación. Emparche por todos lados mis heridas, en la oscuridad me curaba llorando porque me dolían demasiado, me daba ánimos para seguir existiendo y creyendo que todo estaba bien, pero no era así. Hoy las consecuencias de sus actos me rasgan la piel mucho más, no obstante al estar tan acostumbrada al dolor hoy no me duele todo tanto como yo creía que iba a doler. Si estoy molesta, sigo sin querer verlo a la cara, sin ánimos de besarlo y abrazarlo, ni siquiera lo extraño. Por eso decidí esta tarde en su presencia volver a ser amigos, porque no se puede llamar novio a alguien al que no queremos dar afecto. Él termino por romper la cuerda que unía la zuela del zapato al pie, y la verdad es que me canse de enmendar estos zapatos viejos, quiero unos nuevos.
Sin necesidad de andar con alguien, quiero estar sola por un rato y pensar que es lo que quiero para mi futuro. Voy a disfrutar un poco mi vida en solitario: ir a nuevos lugares, leer nuevas cosas, comprar nueva ropa y conocer a otras personas. Puedo hacer lo que quiera sin decirle nada a nadie, sin pensar que hay alguien esperando del otro lado. También puedo aprender a ser más autosuficiente y a valorar mi vida para encontrar la respuesta correcta. Es lo mejor para poder pensar si merece la pena darle una segunda oportunidad a los zapatos que tanto amaba.
Ya estoy sola.

Día 7: Más de una vez me mentiste

Finalmente anoche estallo todo. Después de mentirme en la cara más de una vez, ayer finalmente se sincero, sin embargo no le creo. Es difícil creerle a alguien, que uno considera inteligente, de haber dicho una mentira tan idiota, solo para no quedar como menos hombre. A veces olvido que alguna vez odie a los hombres, pero días como los que estoy viviendo me recuerdan que las mujeres somos mas abiertas en sentido sexual. Nos dicen putas por andar con muchos hombres, nos dicen frígidas, nos humillan hasta quemarnos en la hoguera, pero siempre decimos la verdad sea buena o mala. Si una mujer es virgen te lo dice, si una mujer se encamo con 3 tipos te lo dice, si una mujer amo de verdad también lo dice, porque no tenemos miedo a que nos juzguen. Además, ¿qué más pueden decir los hombres respecto de las mujeres, que ya no dijeron antes en la historia? En cambio a ellos, les lastimas su sexualidad y no son nada. Los hombres son inútiles, no existen sin las mujeres, no sienten placer si no tienen a una mujer al lado que los caliente, a excepción de los gays. La verdad no tengo nada en contra de la homosexualidad, al contrario, creo que son mucho más hombre que los hombres que declaran ser bien viriles. Me parece que me deje llevar por el espíritu de la fecha: hoy es el día de la mujer y realmente estoy orgullosa de serlo porque tengo bien puesta mi pollera!
Prosiguiendo con mi historia, hoy fui a dejarle mi anillo de compromiso, no quiero estar con un mentiroso. Cuando lo vi no me produjo ningún deseo de perdonarlo, porque me mintió y me hirió por un idiotez, por haber sido cobarde y débil. Lo peor es que yo le di oportunidades (indirectamente) para remediarlo y él no las aprovecho, permitiendo que ahora todo pueda llegar a morir entre nosotros dos. No perdono tan facilmente y más si es una mentira, porque toda mi vida viví en un mundo de fantasía creado por mi mamá, entonces decidí que yo no iba a querer para mi vida más mentiras y él lo sabe. Aun así siguió mintiendo. Me duele mucho todo lo que esta pasando, realmente esta vez me hirió de verdad. Me va a costar volver a confiar en él, porque si me mintió en una tontera puede volver a mentira por algo peor, solo por vergüenza y miedo.
Me detesto por haber llorado muchas noches sin saber en que me había mentido, tratando de adivinar porque me mintió, porque decidió ocultarme la verdad. Fui una tonta, por un momento hasta me sentí culpable de haberme peleado con él, no obstante ahora pienso que fue lo mejor. Pude ver quien es el inmaduro y ya nada va a ser igual.

Día 6: Lo que él quiere escuchar

Hoy me levante a las 12 del mediodía, mi cuerpo no estaba tan destruido como el fin de semana anterior, debe ser porque anoche no me emborrache lo suficiente, a pesar de que había mucho alcohol, muchos cigarrillos y mucha música (como siempre). Fue una noche divertida por momentos y aburrida por otros; sin embargo fue agradable ver a los chicos.
Hoy no fue para nada productivo el día, y, encima me pelee con él. Una pelea con o sin sentido, en cuestión de minutos me convertí en esa mujer que ataladra corazones de la que habla Ismael Serrano.
Ahora estoy triste, a pesar de que antes me mostraba fría e irónica, pero no puedo callarme cuando algo me molesta demasiado. No puedo evitar ser yo cuando me doy cuenta que regalo mucho más de mi que él. También me declaro culpable de pensar en experimentar con otras personas; no obstante él no se da cuenta que son deseos o pensamientos que pueden o no convertirse en realidad. Nadie sabe lo que puede pasar en el futuro, por lo tanto es posible que sea solamente un deseo o un hecho. No soy culpable de no haber experimentado antes, como la mayoría de las personas que conozco. Reconozco que me dan bronca y que me generan dudas, tales como: ¿puede una persona creerle a otra que beso muchos labios, que acaricio otros cabellos, que toco secretamente a muchas otras personas, que te ama profundamente? No piensan en el futuro, esas personas no se detienen a pensar que pueden llegar a lastimar a la única persona que realmente los amo. ¿Tiene sentido tener relaciones fugaces? Para mi no, porque las personas siempre dejan algo en los demás, una especie de esencia que se percibe con el paso del tiempo. Entonces, ¿al lado de quién me acuesto?
Hoy creo firmemente que las personas debemos traer en nuestra frente un cartel de advertencia, quizás así me ahorraría tanto sufrimiento inútil. No habría dado tanto de mi a una sola persona, si al fin y al cabo esa persona no puede regalarme nada que ya no haya regalado a otras personas. Puede que aun este molesta.
Si estoy molesta! Por eso escribo y reflexiono de manera despechada, puede que sea mentira por partes, pero la mayoría de las cosas que escribo esta noche son verdades antiguas dormidas en mi. Además puedo equivocarme, ¿por qué sería erróneo equivocarme en el futuro? Solo porque él ya existe, no es excusa para condenarme porque no soy como ellos (ni siquiera sé si seré como ellos) que estuvieron con personas que ni siquiera quicieron. ¿Se puede querer a alguien en un mes? Quien dice que si miente. Yo, en cambio, siempre ame de verdad y valoro demasiado mis relaciones, por eso me manifiesto de esta manera.
Quizás fui dura cuando le dije que me daba asco, porque yo lo quiero. No se le puede tener asco a alguien que queres, o ¿si? Yo pienso que no, que me equivoque al decir esa palabra, debí haberme expresado mejor para que entendiera que su comportamiento en el pasado me genera dudas para mi futuro, y a la vez, tristeza.
Al igual que Ismael Serrano, hoy me pregunto: ¿cuál fue la palabra que no deberíamos haber dicho?

Día 5: Nothing came out

Ultimamente siento que no me estoy expresando lo suficiente, como si el silencio se adueñara de mi en los momentos más importantes, dejando a las palabras para las conversaciones cotidianas. Es que no tengo mucho para decir, creo. O quizás todo lo que quiero decir no sé puede decir ahora, tal cual como se lo dije a él esta tarde: hay que saber elegir lo que se va a decir. Y creo que las personas de mi mundo no están preparadas para oír lo que tengo que decir acerca de ellos, o por lo menos no directamente a ellos, me gusta regalar pequeñas historias acerca de los demás a mis distintos confidentes (que no son muchos). Por eso opto callar, es más fácil, y decir lo justo y necesario en el momento indicado. Mentir es una posibilidad, pero no es recurrente en mi hacerlo, con los años me canse de mentir y siempre que puedo trato de decir lo que pienso. Pero no sé que es lo que me pasa, siento que me quedo sin palabras y de mi boca lo único que salen son mariposas que mueren con el primer suspiro.
Hoy fue uno de esos días en el que gracias a mi murieron miles de mariposas. Junto a la pileta me que sentada mirando las burbujas de la cerveza que había en mi vaso, mientras mi cigarrillo se consumía lentamente en mi otra mano. Los demás a mi alrededor me miraban, me preguntaron que era lo que me pasaba, pero no pude contestarles con exactitud porque ni yo sabia lo que me pasaba. Ahogada en mi vaso con cerveza, mire repentinamente al cielo y pensé: ¿estoy bien? No, sabes que no lo estas. ¿Sera que aun me perjudica su recuerdo? No lo creo, puede ser que mi mente y cuerpo se sientan abatidos por el paso del tiempo y por los cambios que creo están por venir. Realmente estoy sensible.
El ruido de las trompetas en la canción que estoy escuchando acompañan mi tristeza y permite que mi corazón en mal estado se desahogue. Sin embargo, el grito desesperado que tanto ansío gritar esta apagado adentro de mi, esperando que algo o alguien lo despierte de su largo sueño. Probablemente sea lo mismo que esta enfermando mi sistema, mi salud física y mental están deteriorada estos días.
No siento nada, estoy vacia y ni siquiera puedo disfrutar del aire que respiro por el simple hecho de que me duele la garganta. Siendo este el unico dolor que se haya en mi sistema en este momento, suspiro secretamente que mañana me levante y me sienta mejor en todo sentido. Aunque lo dudo mucho.

Día 4: Ella

Tiendo a pensar en ella cuando la palabra mentira se instala en mi cabeza. Me referire como a "ella" a una o varias personas a las cuales procuro no nombrar, simplemente por resguardar en anonimato los sentimientos que poseo hacia esa persona. A está persona en particular no la conozco enteramente o quizás sé lo suficiente como para acordarme de ella, su rostro, su cuerpo, y muy vagamente, su voz. Lo único fehaciente es que son más los relatos de su vida los que me conmueven, que su presencia física.
Hoy me acorde de ella mientras viajaba en tren. En el silencio de mi mente pude escuchar la mentira que envuele su presencia en mi vida y recordar lo mucho que la detesto. Peor aun, recordar que me detesto por saber de ella. Después de todo, yo también estoy sucia: mentí. Nunca entendí porque mintió, pero yo puedo explicar claramente porque mentí: mentí para no generar más confusión y dolor en su corazón a punto de estallar de desesperación. Pero es esa mentira la que salta a relucir en días como hoy y la duda se inyecta en mi sistema, produciendo tristeza y molestia. Es por ese mismo motivo que la odio, porque ella indirectamente robo lo mejor de mi y actualmente la ulcera que se gesto por su sola existencia me duele, me duele no saber y callar algo que me carcome el alma.
Esta noche estoy mal, me cuesta tragar mi saliva sin pensar que ella obtuvo algo mejor que yo tan solo por ser ella, por esparcir hechizos e ilusiones. Igual no la culpo solo a ella, me culpo a mi también por mentir y porque voy a decir más mentiras, quizás. Nadie lleva un cartel de advertencia en su frente, si hubiera sido así yo no estaría acá sufriendo. No obstante, sé que se me va a pasar, siempre que ella vuelve a mi en forma de idea se va con el primer suspiro del nuevo día.
Quisiera algún día poder olvidarme de ella, dejar de pensar que ella alguna vez habito en mi vida y me hirió, causando incertidumbre en mi corazón. Lo único que espero es que ella no sea causa de mi infortunio en el futuro. Aunque pensándolo bien, ella seria una excusa para lo inevitable o evitable, tal vez.
Está noche deseo poder olvidar que todo lo que se dice puede llegar a derivar en una futura mentira.

Día 3: Fin de semana

Puedo decir, a pesar de estar de vacaciones, que este fin de semana fue largo. Lo fue porque mi cansancio parecía interminable y el día de ayer fue el cumpleaños de mi mamá, me pareció domingo. Quizás mi cansancio se debió a aquella resaca del sábado, producto de todo lo que tome en la madrugada: mucho alcohol, muchos cigarrillos, mucha música, mucha gente, mucho karaoke, mucho de todo. El sábado al mediodía me pesaban las piernas, mis hombros parecíandesgarrarse de dolor y mi boca seca pedía liquido cada media hora. Aun así, a la tarde fui a comprar el regalo de mamá. Realmente, el viernes me gaste la garganta bebiendo, lo peor es que al otro día ni recordaba lo que había consumido. Partes de la noche me parecieron borrosas cuando me levante, a la tarde todo el mundo me decía que me había portado de lo peor, y ayer lunes, vi un vídeo el cual protagonice con mi hermana y un amigo que lo dice todo. Que descontrolada me comporto a veces! La pregunta es, ¿puedo recaer más bajo?
Sin necesidad de autocontestarme, mi propia memoria canaliza recuerdos de la vez en que puse en riesgo mi vida por tomar demasiado y consumir narcóticos. Ahora, después de tanto tiempo, ya no recuerdo con exactitud cuantas veces estuvo en riesgo mi vida por consumir. ¿Quiero saberlo? No. Paso mucho tiempo de aquellas épocas en las que estaba perdida en mi inconsciencia, en las que mutilaba mi cuerpo y alma, que no tengo ganas de acordarmelas en este momento. Hoy es un nuevo día, una nueva década y yo soy diferente, no siempre, a aquella persona que solía ser.
Volviendo al presente, el domingo se preparo mucho comida para el cumpleaños de mamá. Por suerte se me hizo ameno con la ayuda de él. Ayer vino gente inesperada al cumpleaños de mamá, mi tía que hacia mucho tiempo no venia a casa apareció. La verdad es que me incomodo un poco su visita, sentía como si todo el tiempo estuviera observando todo lo que pasaba en casa para después chusmear con mi otra tía, a la cual odio. Detesto a la familia de mi mamá, excepto a mi abuela, porque todos son falsos, chismosos e envidiosos. Te obligan a ser hipócrita, pero yo no cedo demasiado porque no quiero ser como ellos, si tengo que poner mala cara lo hago y si tengo que hacer comentarios ácidos los hago, también. Igual ayer no hubo necesidad de hacerlo, era el cumpleaños de mi mamá y no quería que ella se pusiera mal en su día, a pesar de que en un momento hizo un comentario a cerca de mi peso el cual logre evadir con calma. Fue un buen día ayer, era como un domingo en el cual el día esta tranquilo, la brisa revolotea por tu cuerpo y te acaricia y toda la gente que queres se reune para pasar un buen rato.

Día 2: Transporte público.

Hoy me levante temprano y salí sin desayunar para poder tomar el colectivo a tiempo. Tenia turno con mi psicóloga a las 11.30 pero no llegue por el maldito colectivo. Realmente detesto andar en colectivo! Me pierdo, llegó tarde a donde tengo que llegar, las monedas a veces no funcionan y lo peor es que tardan en llegar a la parada. Me indigna. Aun así llegue al consultorio esperando que la psicóloga pudiera atenderme, no lo hizo y encima tuve que esperar media hora para que redactara un bono. Mi mañana fue un caos por el simple hecho de no haber tomado el colectivo a una hora relativamente antes, media hora después de que salí a tomarlo.
Cansada, a pesar de haberme levantado dos horas antes, fui caminando hasta la estación. Busque fumar un cigarrillo pero mis intentos fueron inútiles, mi encendedor no andaba. ¿Puede una persona tener tanta mala suerte en dos horas? Yo si. Tome el tren e inmediatamente me senté en el piso, por lo menos pude calmar mis pies y pensar en todo lo que me había sucedido ayer y hoy. Además me gusta andar en tren, tengo la seguridad de que voy a llegar a la localidad que quiero, y si tengo que caminar no me importa, es bueno caminar. Al igual que en el tren, cuando uno va caminando puede pensar, ver la mirada de alegría, tristeza, desilusión y cansancio de la gente; eso le permite a uno decir: bueno, hay gente que la pasa peor que yo. Por eso me gusta viajar en tren, a pesar de que a veces no me puedo sentar ni en el piso, puedo reflexionar acerca de la vida y de lo que sucede a mi alrededor.
Hoy mi reflexión fue corta, porque mi viaje en tren lo fue. Apenas puede concebir algunas ideas y ensamblar posible soluciones a lo que me sucede. La única pregunta que me hice fue: ¿quiero hablar con él después de lo que paso? Terminante, ayer le dije que no quería hablar más, pero ¿era sobre el tema o no quería hablar más con él ayer? Pensé que hoy mi psicóloga me ayudaría a encontrar una respuesta, pero por culpa del colectivo mi respuesta se fue como aquel colectivo que sale a recorrer su ultimo viaje en la noche. Dubitativa, ahora en estos momento no sé si quiero hablar con él o dejarlo tal cual está la situación. Lo único que quisiera en estos momentos es viajar lejos de todo y de todos, así poder olvidar por unas horas quien soy y que es lo que quiero de la vida.

Día 1: Siempre, virgen suicida.

Quizás nunca vaya a terminar de escribir este diario, ni siquiera debería estar escribiendo pero los acontecimientos que suceden ultimamente en mi vida lo ameritan. Necesito descargar toda la ira, la incomprensión y el dolor que siento ahogado en mi pecho, sentimientos que muy bien conozco porque toda mi vida los sufrí. Y a medida que escribo estas palabras, me es imposible contener mi llanto y pienso que todo podría ser diferente. Yo podría ser diferente.
Cuando miro para atrás siento un vacio inmenso, y a la vez, cierta nostalgia de momentos que se que nunca volverán. Pongo música triste para sacar todo el mal de mi corazón, sin embargo me hace peor de lo que debería ayudarme. No se que hago acá escribiendo, mi cara tiembla de dolor, de lo mucho que estoy llorando en este momento. No soporto el cosquilleo incesante de la cara, el taponamiento de mis oídos, el dolor de cabeza que me produce mi llanto y el jadeo insoportable que se genera de tanto llorar. Ahora que lo pienso, mi vida entera odie este proceso por el que estoy pasando, porque desde que tengo uso de razón sé que lloro por todo lo malo que acontecio en mi vida. ¿Puedo ser más miserable?
Encerrada en el poso inmenso que se origina en mi mente, veo de manera pesimista la vida, y encima se me cuestiona. ¿Como podes cuestionar a alguien que sufrió tanto? Los demás no entienden lo que es querer morir todos los días, a cada hora que pasa. Es mentira la empatía, nunca el otro va entender enteramente lo que te sucede, puede abrazarte o decir palabras de consuelo, pero ¿de qué sirve el consuelo si estas enjaulada en una prisión? Solo las personas que pasan por una situación similar son capaces de comprender lo que te pasa. Entonces que puedo esperar de él, excepto una mirada de lastima y de impotencia. Mientras escribo lamento en verdad haber dicho que somos atractores extraños, yo nunca voy a poder dejar de ser una virgen suicida. La desdicha es mi fiel compañera, se sienta en la silla vacía que se encuentra a mi lado desde hace mucho tiempo.
Mi vida desde el comienzo es una ventisca negra. Todo lo triste que le puede suceder a una persona yo lo viví: fui una enferma, una drogadicta, una suicida, una solitaria, una niña abandonada, una niña golpeada por su padre y hoy en día, una paciente ambulatoria de un instituto neuropsiquiatrico. A pesar de todos los delirios y de toda la porquería que me consumio trato de salir adelante, pero no lo logro. Como siempre fagocito a buenas personas en mi vida a ser mis amigos, no obstante termino arruinándoles la vida al ser tocados por mi mano. No soy una buena persona, si lo fuera dejaría que él sea libre. Debería dejarlo, no merece vivir junto a mi, su corazón en mal estado no soportaría otro llamado de la muerte. Otra persona más víctima de la telaraña que envuelve a mi vida. Tengo que facilitar su acceso a volar, tengo que permitir que por lo menos él sea libre para construir la vida que tanto sueña. A mi lado soló habría fracaso. Yo soló puedo mirar desde mi ventana el hermoso día soleado, como el jorobado de notredame observo la belleza del exterior esperando que algún día que yo pueda ser parte de ella.

Astrud Gilberto

Es la ultima función de la noche, sos el ultimo acto pero no te importa, ni siquiera te atemoriza. El escenario es lo suficientemente amplio como para intimidar al mejor, las luces cálidas que caen desde el techo apenas iluminan al público critico que se encuentra está noche y el telón que separa lo real de lo ficticio, no se cierra hasta que la obra haya terminado. Tras bambalinas los demás participantes, envidiosos lanzan filosos comentarios para atraer el miedo a los otros concursantes, pero en tu caso es diferente. Los comentarios son utilizados por vos para demostrar que sos mejor, que podes brillar a pesar de ser atacada por las insulsas frases de tus contrincantes. Te dan ganas de demostrar que nadie ni nada va a interrumpir tus sueños.
Sin embargo, sos un manojo de nervios en tu interior a punto de estallar. Ansiosa por salir al escenario, tus manos empiezan a sudar y tu mente se torna en una pagina en blanco, sin permitir que la letra de tu canción se borre de la memoria. De repente tu nombre es mencionado por el micrófono, tus palpitaciones aumentan considerablemente, tanto que en el abrazo se puede sentir tu corazón junto al pecho de él. Se nubla tu mirada, pareces poseída por todo lo que acontece a tu alrededor, pero tu vestido de gala rojo refleja tu actitud desafiante y la confianza que posees en tu alma. El presentador te da el pie para salir a escena, caminas con pasos firmes sin perder la delicadeza que resalta tu adorable persona. No obstante no miras al público, es como si te gustara permanecer encegecida, de hecho, unos días antes le confesastes a él que no te gustaba mirar al publico, porque ninguno de los que estaba sentado enfrente era alguien especial para vos.
De fondo comienza a sonar la música, te quitas el pañuelo que envolvía delicadamente tu cuello y te vendas los ojos. Realmente se nota que no te gusta el publico y que te gusta impresionar a quienes te pueden observar; ahora no solo tu hermosa figura es la que impacta, sino todo lo que creas para el espectador. Sonreís con gracia y con un poco de malicia, sin la necesidad de ver, podes notar que todos están sorprendidos. De la nada, pero ya premeditado, empezas a cantar. Tu poderosa voz entona los primeros versos de la canción, logras estremecer de inmediato a quienes te están escuchando ya que el sonido cautivante de tu voz penetra de manera suave y romántica en los oídos de los demás. Apenas gesticulas con tus manos, todo lo maravilloso del acto recae en la profundidad de tu voz y lo que haces con ella. Realmente sos la mejor, nadie puede superar lo armonioso y sorprendente de tu obra lírica, enamoras todos los sentidos cada vez que cantas, y en especial los de él que permanece espectante detrás del telón. Cantas los últimos versos de la canción, con mayor fuerza y volcando en ellos todos tus sentimientos, emanas las ultimas palabras de la canción: ...soy dichosa porque me quieres también!
Aun anonadados, todos se paran de pie cuando suena la ultima tecla del piano y aplauden con ganas, mientras tanto vos te quitas la venda de los ojos para mirar la cara de él. Esta llorando, su cara expresa una inmensa emoción que derrite tu cara de gracia y caes en medio del escenario llorando. Rapidamente corre hacia vos, te toma entre sus brazos, levanta tu mejilla y dice: Soy dichoso porque me quieres también. Te besa, la ovación del publico es de una magnitud imposible de prever por los demás concursantes.

Hurt

Nunca se puede hablar con vos, parece que fueras una estatua recibiendo comentarios de personas extrañas. No entendes, mejor dicho, no queres escuchar el llamado desesperado de quienes te quieren, de quienes caen a tus pies rendidos y dolientes de una batalla inútil. Tus ojos encegecidos por tantos años tormentosos no te dejan ver la realidad, no te permiten observarte ya que sos incapaz de reconocer lo que sos. Sin ganas de intentarlo, te abandonas a una suerte errática y totalmente incoherente, tanto que tu mente se asemeja a un limbo endemoniado donde todos los participantes del juego terminan muriendo en algún punto del espacio para jamás volver. Mientras tanto vos miras como los demás mueren a tus pies, cumplis con tu rol de estatua de manera fenomenal. ¿Tanto dolor sirve para algo?
Simplemente navegas en un mar de lágrimas, creyendo que todo esta mejor porque a vos nunca te sucede nada, pero ni siquiera intentas levantar tus ojos para ver el verdadero dolor. Egoísta, arrastras a los demás en ese viaje peligroso e incierto, quizás por placer o quizás por miedo a sufrir en soledad. Sin saberlo, impones tus males a los demás. Sin embargo te quedas sentada en tu silla, de manera cómoda observas todo lo que sucede a tu alrededor y no intentas participar del espectáculo, sos la clase de espectador que se esconde cuando los actores lo invitan a actuar. Por eso te odio, dejas que los demás se destruyan entre si sin hacer absolutamente nada. ¿Algún día cambiaras?
Quizás, pero para cuando lo hagas ya no va a quedar nadie de pie junto a vos. Sos una soldado desamparada en tu propia batalla.

Culpa

Cuando pensé que mi trauma estaba finalmente muerto, los fantasmas del pasados vuelven a atacar. Soy como ese adicto que entra en rehabilitación y sale para volver a caer en los brazos de su propia desgracia, ese adicto que nunca aprende. Pensé, de manera incrédula, que "el tiempo lo curaba todo", sumergida en esa fantasía viví con tranquilidad y orden hasta el día en que sentí que volvía a recaer en la tormenta. Ultimamente parece que siempre vuelvo a recaer.
Con el cuerpo cansado, sin ánimos de respirar, inhalo lo poco que queda de mi para desaparecer de todo lo que sea comestible. Huyo, me escondo, camino horas y horas buscando donde refugiarme de lo que yo pienso que no me hace bien, porque eso hace un adicto cuando quiere resistirse a la tentación. Sin embargo, de alguna manera u otra, la tentación se apodera de tu mente y el impulso mismo de consumir te convierte en el monstruo más horrible del pantano, aquel que nadie se atreve a ver. Perdes tu mente, solo existe el efecto y la respuesta.
Entonces empieza la culpa. Esa culpa que te come la cabeza, el estomago, todo lo que forma el cuerpo a merced del dolor, la desesperación. Te detenes exactamente donde el vicio quiere que lo hagas, ya no sos dueño de vos; a lo sumo para sumergirte aun más en la caricia ingrata del sufrimiento que te brinda él consumir. Lo peor es que la culpa no es el mal, vos te convertís en tu propia muerte al aceptar el pacto vitalicio con la sin razón de tu mente, al aceptar un contrato esclavizante que solo conduce a la desgracia eterna. Yo tengo la culpa- dice quien logro ser atrapado por la tentación, todos los que vivimos pensando en que nos damos el gusto de probar la "fruta prohibida", terminamos formando en nuestro subconsciente la ecuación que yo es igual a culpa.
Pecadora, eso es lo que soy. Sin siquiera ser lo suficiente hábil para destruirme, ante mi ser narcisista siento que estoy pecando cada vez que me acerco a la comida, a los objetos cortantes; en general, a todo lo que alguna vez me hizo mal. Pero no soy perfecta, pierdo mi consciencia al tratar de ser otra persona, alguien que yo crea que es mejor. Por ese motivo recaigo una y otra vez al mismo demonio, porque algo malo me sucede cada vez que me observo al espejo, cada vez que alguien dice un comentario acerca de como me veo. Carezco completamente de seguridad, de confianza, de belleza, de amor propio, por el simple hecho de que nunca puedo ver cuando estoy bien.

Funeral Party.

Yace tu cuerpo demolido por la guerra en un cajón de madera caoba, la gente pasa, te miran y no entienden el porqué de lo sucedido. Ya no hay regreso, no se puede volver el tiempo atrás para cambiar lo que paso. ¿Era el destino dueño de vos? Vos decías que no, pero creo que el destino te venció y lo que pensabas que no te iba a lastimar termino dañando hasta el ultimo de tus sentidos. Iluso por momentos, impulsivo por otros la vida te dio mucho más de lo que esperabas en tan corto tiempo. Era imposible prever tu final.
Los últimos días, antes de partir, ya eras diferente. Como previendo tu final disfrutaste de una ultima caminata por el bosque con tu prometida, a pesar de que odiabas caminar. Te deleitaste con el canto de las ballenas en el acuario, diciendo que su canto era la música más pacifista del mundo y de todas las épocas. Te reíste al compás de un viejo chiste y te tomaste fotos con todos los personajes de tu vida. Nadie entendía el porqué de tu cambio, tampoco querían saber, ciegos por no querer ver la realidad convivian en esa mentira junto a vos. La única que no participo de tu artimaña fue ella, ella que se volvió loca de amor. Fue la única que entro gritando a la funeraria: ¡¿por qué te fuiste? ¿por qué me dejaste?!
Delirante, ella me contó que hayo debajo de tu cama un listado de nombres, sin cuidado ni temor me mostró dicho listado una tarde después de tu entierro. El propio listado llevaba un nombre, The Funeral Party lo bautisaste. Cada nombre era un personaje distinto, con una descripción satírica participando de una fiesta negra al que todos concurrirían eventualmente. Sin entender su contenido hasta el día en que moriste, ella lo guardo en su cartera. Preocupada porque te enojaras con ella no te pregunto que significaba, y con un poco de temor, vivió los demás días junto a vos en una normalidad repentina. Tu rostro dibujaba por ese entonces una sonrisa de completa felicidad mientras que la de ella era una sonrisa penosa, advirtiendo velorio. En su inocencia ella sabia lo que iba a pasar.
Tal cual tu descripcion, cada persona que fue a tu funeral tambien fue a visitar a tu familia a dar su pésame y sin perder la costumbre se quedo a comer. Brindaban un consuelo barato para alguien que a penas conocian, para quién los caricaturizo como mendigos de la muerte. Pero se cumplio tu profesia, cada hombre y mujer que aparecio en tu lista de The Funeral Party termino en tu mesa, mientras tanto ella se perdio por la vida a la cual voló una noche que todos desconocen. Así como el porque de tu muerte.

My funny valentine.

¿Somos como los demás? Creo que si comenzara a escribir una novela sobre como es nuestra relación, empezaría diciendo que nunca quicimos ser como "aquellos". Cuando me refiero a "aquellos" hablo acerca de esos amores que parecen perfectos en una fotografía, que se pueden describir solamente con una palabra o que simplemente cuando los ves sentís envidia por verse tan bien. No, vos y yo no somos de esa clase de amor. De hecho ni una foto decente logramos desprender de la cámara cuando intentamos ser como los demás. Quizás sea por mi actitud errante, locuaz, intelectual y poco convencional en cuanto a lo que concierne a los sentimientos. O ¿sera por tu manera de proceder impulsiva, metodológica, callada y extremadamente susceptible en la que te acercas a mi?
Anormal es la palabra para describir todo lo que le concierne a nuestros nombres, nuestro legado y momentos que vivimos día a día consumidos por la locura que nos unió un día de septiembre. Es Surrealismo viviente en nuestros dos cuerpos, cuando nos juntamos formamos uno obra de arte extraña pero sumamente inteligente, que sólo nosotros dos somos capaces de descifrar códigos tan milenarios. Nos vemos tan natural en esa demencia que nuestros sueños son presagios de la vida del otro, la prolongación del tiempo y espacio solo acompañan este gran circo que armamos hace miles de años atrás cuando Venus y Marte se juntaron en una ceremonia eterna. El misticismo nos acompaña desde el primer día en que tu vida se cruzo con mi existencia. Por eso no hay nadie en este mundo excepto vos que me ayude a formar el circulo vital que me ayuda a respirar, que me ayuda a continuar con mi rareza biológica imposible de captar. Somos protagonistas de ese cuadro perpetuo imposible de tirar, a pesar de su belleza caótica y que nadie entiende.
Creo que nunca nos intereso ser como los demás, creo que tampoco lo buscamos. Ni mucho menos buscamos ser diferente, pero lo somos, es nuestro monismo lo que nos convierte en seres dispares. La musicalidad de nuestros ritmos de vida hacen que nuestra melodía sea única e irrepetible, incapaz de ser reproducida para los oídos de los demás. Es una melodía secreta la que vos y yo interpretamos, formando un dueto que no tiene razón de ser para los otros. Somos una pregunta sin respuesta.
Al final vos sos una bendición sin perdón de dios, mientras que yo soy una diosa desquiciada buscando sacralización.