Version 10.0

Knock, knock,
go away.

Después de una tarde de llanto inconsolable y de llamadas urgentes pidiendo palabras de animo, aunque decía que quería desaparecer, entendí que tengo que dejarte ir. Decidí tirar al tacho todos tus recuerdos y guardar en mi mente todo lo que alguna vez fue. También decidí que voy a cambiar mi política de amistad infinita, ya que, como dice el flaco "ya no hay más amigos de lo eterno". Por eso, la próxima vez que te encuentre en la calle, voy a hacer de cuenta que sos un transeúnte más al que no conozco y no hay motivos para hablar con un extraño.
Asimismo y como parte de mi recuperación mental decidí que voy a intentar escribir este verano una novela, a pesar de que sé que me falta mucho para aprender. Sin embargo, no soy pretensiosa y sé que sanar mi corazón herido va a llevarme mucho tiempo que puedo dedicar a escribir, reescribir y dar a conocer mi material. Después de todo, es mi sueño escribir una novela desde que tengo 14 años y si gente como Cielo Latini puede, ¿por qué no yo?
Voy a convertir mi dolor en arte, "voy a cambiarte por algún cometa", voy a intentar cambiar aunque me haya desilusionado la vida. Tengo un pretexto para ser mejor, es en lo único que tuve razón alguna vez.
Anoche despues de tanto baile, brinde por el lento proceso de cambio. Voy a superarte (OVER YOU)

Vómito semiótico.

Sucker love I always find,
Someone to bruise and leave behind.

¿Qué sentido tiene ponerme a llorar por vos? Ni siquiera sabes que existo. En vos solamente soy un recuerdo, un momento de tu vida, una ex amiga. Alguien con quien soñas a veces, quizás. Porque, a pesar de que yo lo intente, parece que a vos te sale perfecto hacer de cuenta de que yo no estoy. Podes decirme fácilmente adiós.
No tenes respeto por mi sombra, es lo mínimo que exijo de tu parte, ya que un pequeño acto tuyo puede causar en mi toda una catástrofe emocional. La cuestión es ¿te das cuenta del mal que me haces? Creo que no porque si fuera así no refregarías en mi cara que extrañas a otras personas. ¿Tan mala fui? ¿Tanto te herí? ¿Por qué?
Ya no quiero sufrir más, ya no quiero sentir nada, quiero que todo se borre de mi mente, quiero volver a nacer y si te conozco quiero cambiar toda la historia para que no ocurra nada de lo que acontece actualmente. Para -por lo menos- en vez de ser este fantasma ser tu amiga. Ahora nada de eso es posible, no hay tiempo para vos y para mí, somos como la ideología no tenemos historia. En verdad deseo no haber tenido jamás una historia con vos. No me arrepiento, pero si alguien me concediera un deseo ese sería porque no aguanto más, todo es peor.
TODO.
Sin vos todo es peor. Estoy perdida en una especie de nebulosa de excesos, palabras sin sentidos, odio hacia el amor, tiempo y dolor. Sin embargo, no puedo odiarte, no me sale. Simplemente tengo bronca por todo lo que pasa, por lo que paso ¿qué paso? No entiendo, nunca entendí, explicame vos. Cuando la gente buscan una respuesta de qué paso, yo les digo no lo sé, simplemente sé en que me equivoque, porque no se lo preguntas vos que paso. Nunca hubo una respuesta de vos. No sabes expresarte. Nunca supiste, porque si lo hubieras hecho yo podría haber comprendido mis errores.
Lo único que sale de tu boca, en estos momentos, son las siguientes palabras: ya te extraño.
Antes de partir te dije lo mismo, pero en ningún momento surgieron de vos esas palabras. Entonces, ¿como es eso que no me podes decir adiós?
Lo más inteligente de mi parte es volver a comenzar (como sea) y jamás volver hacia atrás. Por eso, lo siento mucho no voy a esperar a que te ames. No me sale amar a gente que solo busca halagos y no cariño. O que me hacen sentir que fui tan insignificante en sus vidas, porque todo lo que haces, decís o escribís me hacen creer que soy tan descartable, tan inútil, muy estúpida, que no valgo nada porque mi amor parece ser olvidable.
Tengo tantas ganas de gritar, de escupir y de vomitar todo lo que pienso. No me alcanzan los medios electrónicos y antiguos para expresar el delirio que tengo de olvidarme de vos para siempre. Quiero irme lejos y nunca más regresar, en verdad no hay ningún motivo para volver. Me mataste en vida, usurpaste todo lo bueno en mi, robaste mi esencia. Respiro, suspiro y creo de manera inocente encontrar algo de lo que alguna vez fui. Imposible, ya no existe.
Yo no quiero vivir en estos tiempos modernos, en el que todo el mundo compra la idea de que el tiempo pasa pero que la historia no evoluciona, haciendo del amor algo limitado por el tiempo. Siendo una oveja más, vos lo consumís. En cambio yo siempre aposté a futuro, a pesar de mi pesimismo. Vos mentías. Mentís sin pronunciar vocablo.
La pregunta final es: ¿tan rápido elegiste a tu nueva víctima? ¿Tan poco te dura el amor? Amante del discurso dominante: no hay mañana, solo hoy.

Darling:

Cuando me psicóloga me pregunto ¿qué más te gustaría recomponer? me olvide de decirle que me encantaría volver a recomponer la vida que tenia unos minutos antes de haberte dicho que sí. Sin arrepentirme de nada de lo que viví con vos, aún deseo volver a ser aquella persona que poseía la habilidad de enamorarse de la vida. Ser aquella niña-adolescente-mujer que era feliz con tan solo respirar aire todos los días.
Marchita, como la rosa que alguna vez me regalo alguien, me encuentro todo el tiempo preguntándome ¿por qué? ¿por qué me elegiste para ser parte de una de tus pop stars? Bebiste de mi sangre, sos como todos los de tu tipo: una drella. Nuevamente tengo razón (lamentablemente), necesitas de los demás para crear, para ser famoso, para ser vos.
Ahora mi imagen se exhibe en todas las galerías, soy una más del montón. Cuento historias que nadie cree de vos y de tu increíble mundo, porque es lo único que me dejaste.

Edie Sedgwick

20 velas

Sin entender (sé que jamás lo haré) por que vine al mundo, me encuentro existiendo ya 20 años. Pero si al menos pudiera saber para que vivo el camino seria mucho más fácil. Imposible, quizás solo en sueños debemos tener la respuesta. Incapaz de recordar mi mundo surrealista, como el perfumista Jean Baptiste puedo reconocer cada aspecto de todo lo que me sucedió en mi vida estas ultimas dos décadas.
Los primeros años de vida son confusos, las imágenes de mi mente son borrosas y las que recuerdo son poco felices. El vestido negro que use para el funeral de mi abuelo, sueños de haber estado en el fondo de mi casa, tirada en el patio como una muñeca triste utilizando aquella prenda, sostener el brazo de mi mamá en medio de la lluvia al intentar huir (por primera vez) de mi casa. El viaje a Estados Unidos, bailando Celine Dion y corriendo por el living como si fuera una actriz dramática y las pizzas que comíamos los sábados a la noche.
No obstante, estos son simplemente recuerdos. Yo deseo no recordar obsesivamente todo, me harte de sufrir por algo que alguna vez fue real y ahora es abstracto. De eso se trata cambiar y crecer. Entonces prefiero saber que sucedió en mi vida con tan solo nombrarlo, es decir, llamar cada cosa por su nombre a pesar de que las etiquetas no sirven.
Ergo puedo decir que en mi vida aprendí a llorar por tristeza, por alegría, por no entender que sucede en el mundo, aprendí a amar y a sufrir por amor porque me rompieron dos veces mi corazón, aprendí a querer a gente que considero amigos y confiar en extraños.
Sé lo que es quedarse despierto hasta el amanecer, sé lo que es recorrer distancia, sé lo que es dormir al lado de alguien, sé lo que es enamorarse de alguien y pensar que tambien se enamoraron de vos, sé lo que es estar inconsciente, sé lo que es querer morir todos los días.
Consumí vicios, consumí placeres, consumí vidas, consumí historias, consumí miles de programas de televisión que no aportan nada a la mente, consumí tantas canciones en una tarde, en un día, en un mes que ya ni recuerdo que estilo de música no escuche, consumí películas para llorar, para reír, para pensar, para decir: esta era la película de la que tanto hablaban, a mi no me pareció tan interesante.
Desee estar con alguien por toda la vida, desee estar flaca hasta el punto de dañar mi cuerpo, desee ser tonta para no entender mi existencia, desee odiar a la primera persona que ame pero no me surgió, desee volver el tiempo atrás millones de veces, desee carecer de sentimientos para no volver a sufrir nunca más, porque es tan difícil saber que todo tiene un final.
Di todo de mi a quienes ame de verdad, otorgue libertad a quienes lo pidieron, deje en paz a quienes no sabían que hacer, di consejos a quienes lo requerían, di la mejor etapa de mi vida a alguien que al final termino desilusionándome. Ahora entiendo que jamás debo aceptar una promesa.
Dije si muchas veces a pesar de que debería haber dicho no, dije que no cuando en verdad no sabia que hacer, dije debería en momentos en que dudaba de lo que había hecho, dije te amo tantas veces que la palabra se volvió inútil para mi, dije te odio a quienes considere que se lo merecían, dije no sé porque no sabía que decir, dije lo siento para no perder el amor de quienes quiero y dije te lo dije porque sabía que tenia razón. Sin embargo, a veces creo que dije de más y otras tanto dije muy poco o dije lo equivocado por temor, para no herir.
Arrepentirme jamás, porque estamos negando nuestra persona por eso sé que volvería a hacer todo otra vez, quizás cambiando alguna cosa para no tener que decir: me equivoque tanto con vos, perdoname. Ahora lo único que deseo es poder cambiar y olvidar todo lo que alguna fui porque las consecuencias de ello lo veo en mi todos los días. Quiero comenzar todo otra vez y no volver nunca más atrás porque en mis vivencias anteriores el amor y dolor se combinaron de tal manera que llevaron a que mi alma muera. El amor me mato.
No obstante, mis cenizas me hicieron renacer.

Te olvido

Recordé sus gustos, las canciones que oíamos,
su cuerpo lunar refugio celestial
Crema de estrellas (Soda Stereo)

Hoy me acorde de vos y sentí que nunca más hiria a encontrar el amor en el tren. Solo pasa una vez. A medida que avanza mi vida sobre rieles algo de mí sabe que cada vez se aleja más de vos. Un día un poquito más, otro día otro tanto. Entonces una lágrima se escabulle entre mis lentes, el sol la ilumina y el surco que forma en mi cara me hace desear que el día esté nublado. No quiero ver aparecer el amanecer radiante que alguna vez nos cobijó.
Inmediatamente agacho mi cabeza, es como si tratara de esconder mi tristeza o quizás sea la vergüenza de estar llorando a las 8 de la mañana en la estación de Lomas. Pero no puedo evitar recordar todo lo que vivimos dentro de aquellos vagones, nadie me enseño a no amar por la eternidad. Terrible pecado he de cometer como mortal. Aunque no soy yo la culpable, vos eras quien debía colocar sobre mis ojos la venda que me ayudara a aprender a no verte en la oscuridad. Ahora como una niña asustada sé que cuando cierre los ojos vos vas a ser la primera imagen en mi mente, vos sos el protagonista de mis sueños, de mis fantasías diurnas, de mis deseos.
Aun así sigo tan triste, sigo sin vos. ¿De qué sirven los recuerdos si al final lo único para lo que sirven es para sufrir o poner la cara de nostalgia de que todo alguna vez fue mejor? Sin saber la respuesta, la verdad es que quiero morir para vos, quiero ser solo un recuerdo más, alguien a quien alguna vez diste todo tu amor, alguien a quien invitaste a ser parte de tu vida, alguien a quien dejaste ir, una sombra multicolor que resguardo tu figura para que solo seas feliz. Prefiero terminar así antes que morir siendo la piedra de tu zapato. Tu error más placentero, tal vez.
Por eso para vos yo voy a dejar de figurar en tu mapa, en tu camino a casa, prefiero ser el único número de celular que te aprendiste de memoria, la canción que no queres volver a tocar, el dibujo que no terminaste, la foto mal revelada. Sin embargo no prometo lo mismo, yo si voy a intentar olvidarte para siempre, porque recordarte solo me hace querer volver o cerrar los ojos para nuevamente ver aquella primera expresión que me enamoro. Porque estoy maldita, alguien susurro a mi oído y quede eternamente hechizada y no puedo parar de recordar cada detalle de vos, cada gesto o palabra.