Nunca puedo decirte adios.

Soy una delirante al seguir pensando en vos.
Soy una delirante al querer buscar algo de vos.

Mendigo.
Unas migajas de vos, pretendo.
Unas simple palabras quemo,
cuando tiro mi diario intimo.

Obligada estoy a borrarte.
Triste estoy por olvidarte.
Pero una droga como vos
hay que dejarla.

Jamas voy a probar una cosa tan dulce.
Ya se volvio amarga,
la rosa que me regalastes.

Seeing you.

¿Podría haberte amado?- Le pregunto Camile a Julién, cuando lo vio sentado en la plaza leyendo.
Habían pasado diez años desde la ultima vez que lo vio, en un bar de música reggae.
Julién, sorprendido pero con tono altanero (siempre se caracterizo por usar ese tono de voz con ella) respondió- quizás, creo que no, vos eras muy diferente. Aun lo sos.
Con cara de estúpida, Camile, trato de cambiar de tema, pero inmediatamente Julién le pregunto- ¿sos feliz con tu esposo?-Ofendida, pero tratando de encontrar las palabras correctas dentro de su cabeza, vacilo y titubeando contesto- si, si lo soy, aunque a veces siento que el amor no es suficiente- Enmudeció. No podía creer que le había dicho algo así, a alguien que no veía hace diez años.

Sunday (The day before my birthday)

Why can't I face it
Am I too blind to see.

El ideal de la mejor amiga murió para mi. A la corta edad de 19 años rectifique lo que años atrás afirme, que la amistad no existe, que es simplemente un rotulo que se le otorga a una persona conocida. Duele verlo de esta manera, pero es la verdad. Puede que hable de manera despechada, pero cada vez que coloque la etiqueta de "mejor amiga", siempre esa persona me decepciono de alguna manera. Pero juro que es la ultima vez que me pasa.

La valoración de una persona no reside en un nombre o apodo, nace de las actitudes que esa persona tiene hacia uno. Simplemente que mi valoración siempre involucra algo mas. Involucra dar todo de mi sin que ellas me lo devuelvan enteramente de la misma manera, lo que yo les otorgo de mi vida. Me canse de ser esa persona buena (no tan buena a mi criterio), que pasa por estúpida.
La desilusión, a medida que avanzan los años es mayor pero aunque no lo crean, duele mucho menos que cuando eramos chicos. ¿Sera por qué el ser humano llega a un punto de su vida en que se resigna a perder? No lo comprendo, y aun así prefiero entender que las personas son simplemente producto del pasado y del presente, pero nunca del futuro. Lo peor de todo, es que lastiman mi corazón arañandolo de manera violenta. Mi corazón es mio, no voy a permitir que lo lastimen más. Es mentira, mi vida es tan joven que todavía le falta sufrir mucho más.
Sin recaer en una manifestación antisocial, desearía haber sido de otra manera. Quizás hoy no me estaría lamentando por personas que ya no están en mi vida ni tampoco por personas que no están en momentos meramente importantes de mi vida o por personas que no entienderon que yo estaba cambiando. Así como cerré mi corazón al amor, ahora lo cierro a la amistad. Instrumento no natural de la vida que existe porque el hombre es un ser social. A partir de ahora, de manera extremista solo voy a vivir pensando en quienes me rodean simplemente como personas queestán en mi vida por causa y efecto. Aclaración , no estoy diciendo que voy a utilizar a las personas. NO! Yo no soy esa clase de persona, simplemente digo que voy a tratarlas de la misma manera que ellos me tratan a mi. Como un hecho socialmente presente y nada más.
Simbolicamente soy la balanza, como tal aplicare la justicia de la misma manera en que ellas lo hicieron conmigo. Lo peor de todo, es que me doy cuenta que ya no tengo nada que ver en la vida de las personas que antes eran rotuladas como amiga o amigo. Que a medida que pasa el tiempo, la vida nos va cambiando en pequeñas cuotas que nos damos cuenta por la nueva manera de pensar o de actuar.
Maldicion! Soy tan tonta a veces, olvido que las personas te defraudan de manera importante, pero trato de no creerlo.

I will always stay by you

You've got to trust me
that's how it must be
there's so much that i can do ...

¿Cuánto puede durar el amor por una persona? ¿Es posible el amor para siempre? Quizás.
En palabras de Astrud Gilberto, es triste cuando el amor se va. Creo, que es aun más triste haber amado demasiado, por mucho tiempo y saber que ya no se recuperara el amor de ese amor en que se encerraba toda tu vida. Pero no muy a menudo, de vez en cuando, se encuentran casos en una generación anterior a la nuestra, en la cual una pareja esta junta por más de una década, 10 o 12 años por ejemplo.
Es ahí donde encuentro la esperanza de que puede llagar a pasarme lo mismo. Que vos y yo podemos estar juntos para un posible "para siempre".

06/10/09

"Permitite disfrutar más de las personas que están ahora con vos."

Esas fueron las palabras de mi psicóloga. Debería hacerle caso, pero no puedo dejar ir ciertas cosas. Entiendo cuando ella dice que hay cosas o personas que debo dejar ir, es imposible yo no soy así. Y mañana ya habrán pasado adelante de mis ojos 19 años de mi vida. Aun no se quien soy o que quiero de mi vida.
Clueless, ando por la vida con un gran signo de interrogación detrás de mi espalda, como un Cristo a punto de ser sacrificado. Todos los días camino sabiendo que algo voy a perder, pero no me resigno. Jamas voy a cambiar respecto de mis recuerdos, el análisis de mis años de vida en cierta forma son una gran película que algún día se apagara junto conmigo.
Désolé, camino por una cuerda floja como si fuera una trapecista, obsesionada pensando que voy a caer. Trsiteza es igual a felicidad en mi vida, porque puedo muy bien estar feliz pero que me ataque de la nada la tristeza o puedo estar muriendo en el piso llorando y de repente saltar de alegria. Asi de loca siempre fui.

Estas son mis ultimas palabras del dia 06/10/09 horas antes de morir y volver a nacer.

Sunday Morning

"This is a song about...Oh! when you've done something so sad and you wake up the next day and you remember it."

It's just a restless feeling by my side.
Early dawning, sunday morning.
It's just the wasted years so close behind.

And I'm falling
I've got a felling I don't want to know.

Te mire inconsciente, tratando de encontrar las palabras de manera coherente pero no fue así. En ese estado, parecido a la oscuridad mi gigante cabeza se hechaba a un vacio imaginario.
Vos reías, como un maligno arlequín.
Balbuceaba como si estuviera en un mal sueño. Lloraba como si vos hubieras muerto (a veces me gustaría que mueras para mi) y no entendía porque no venias hacia mi como con los demás. ¿Que es lo que querías de mi? Nunca comprendiste el amor que tenia por vos (que aun tengo). Te maldigo. Hoy y ayer, no pude contener mi lamento masoquista.
Jugas con mi corazón. ¿Tan mal te trate estos años, tanto daño hice a tu ser para que respondieras de esta manera? Desde que te fuistes, jamas me llamastes, jamas vinistes a buscarme, jamas diste una noticia de vos. Y yo desesperada (como siempre) tranformandome en un detective privado recolecto pequeñas reseñas de tu vida, por gente que ni siquiera te conoció de la manera en que yo lo hice. Te odio, recurrís a ellos y no a mi.
Mentira. Jamas te voy a odiar, fuistes la primer persona a la que yo supe entregar mi alma. ¿Seré normal? Muchas veces me pregunte si era mucho más que cariño lo que tenia hacia vos. No sabría responder, porque me supera totalmente. Tu recuerdo aun es una daga profunda clavada en medio de mi pecho. Y duele. No te das idea de cuento duele saber que a los demás le das todo lo que no me das a mi.
¿Es mucho pedir un poco de tu presencia nuevamente en mi vida, por un minuto? Por lo menos yo podría evitar sentirme terriblemente devastada al escuchar tu nombre. Porque haces estragos en mi, ¿lo sabias?
No tenes idea de lo que pasa en mi vida.
Me borraste, en tu memoria debo ser un puerta cerrada entre otros tantos pasajes de tu vida. Es lo que pienso yo acerca de vos, puede que me equivoque pero tampoco satisfaces mi necesidad de saber que aun pensas en mi.
Anoche hiciste exactamente lo mismo. Apareciste en el momento preciso, como siempre, y me arrastrastes a la tristeza que venia acumulando esta semana. Que tonta soy. No puedo terminar los pasajes de esta historia, es como un libro interminable que no quiero dejar de leer por miedo a no tener nada más que leer. Pero yo solo soy así. No pido a los demás que sean así conmigo y mucho menos a vos que ya no estas. El miedo a seguir perdiendo mucho más de lo que gane existe en mi desde siempre, pero desde que vos ya no esta se acrecentó. Lo peor de todo es que la gente a mi alrededor ve como me comporto, y la lastimo.
La lastimo por un recuerdo que no dejo ser enteramente un recuerdo.

"Tenias razon Cintia. Se comporta como un hombre."