Thank You:

De encerio, gracias por hacer de mi dia el mejor. Porque siempre que estoy a tu lado producis eso en mi, en especial ahora todos los jueves, que llego bien destruida de capital y siento que me voy a desmoronar en cualquier momento, pero ahi estas vos. Vos me cuidas y haces que al final del dia termine sonriendo. Te amo desde hace 11 meses. Y esta vez te dedico la cancion pero cantada por Dido, porque yo soy un desastre...jaja!

ÉL:

Voy a contarles acerca de un acontecimiento que me ocurrió hace unos años, del cual estoy muy orgullosa.
Un día mientras estaba mirando vidrieras para comprarle a mi novio un regalo para su cumpleaños, me encontré con esa figura que atrapo mis sentidos. Al verlo me paralice, nunca había visto algo igual. Nunca algo o alguien tan hermoso me había cautivado la mirada de esa manera. Con su formas y su presentación me invito, hizo que yo fuera de él por un instante. Pero me negué a su invitación, no fui hacia él, solo me le quede mirando anonadada. Corrí, me aleje de él y me dije: no te preocupes, voy a volver. Así fue, como a partir de ese día no dejaba de pensar en él, hablaba, soñaba y lo deseaba con ganas. Casi todo el mundo sabia de él, pero no decían nada, solo se me quedaban mirando por lo emocionada que estaba. Había sido amor a primera vista, algo que no siempre sucede. Por un momento me sentí culpable, mi corazón estaba dividido en dos, gritaba por mi novio y gemía por él. ¿Era eso posible? No lo entendía. Me sedujo y yo me deje, quería sentirlo en mi piel, quería ver como era estar a su lado, quería sentir realmente todo lo que me producía. Hasta que no pude más y decidí ir a buscarlo. Estaba nerviosa, no sabia que esperar, como me vería, de que manera iba a hacer de mi una reina. Cuando lo vi sucedió lo mismo, me quede mirándolo maravillada, como si nadie a mi alrededor existiera excepto él y yo. Me esperaba, él sabia que lo iría a buscar. Y cuando me abrazo, todo en mi cambio, me sentí mujer por primera vez, era todo lo que yo deseaba. Sos mio!-le dije y sin esperar respuesta lo compre, compre el encantador vestido que tanto me gustaba, un sábado de agosto.

¿Puede una persona arrepentirse de todo en un día de su vida? ¿Antes de morir lo haremos? No lo creo. Quizás si. Entonces lo averiguare mañana!
Porque no decir que todo lo que hice fue un mero reflejo de lo que en verdad quería hacer y que nunca fue real el sentimiento. Que me arrepiento de haber sido lo que fui. Me arrepiento de las tardes tirada en el pasto cuestionando la vida como una muchacha infantil y soñadora, me arrepiento de los amoríos que tuve durante mi corta vida, que nunca significaron algo para mi, solo un papel más que interpretar. Me arrepiento de las comidas exóticas que comí solo para llegar a creer que mi paladar provo ciertas comidas con clase, de las mañanas con café con leche y despertando creyendo que ese día seria el mejor, por el simple hecho de que brillaba el sol. Me arrepiento de todo lo que aprendí ya que nada de ello tuvo sentido, en el final no importaría. Me arrepiento de sentir placer, de sentir tristeza por cuestiones emocionales, después de todo aquellos que me lo provocaron no existen más en mi vida. Me arrepiento de tener la vida que tengo a estos 25 años, si pudiera volvería a nacer y comenzar todo otra vez para modificar las idioteces que hice o dije. Sabría que no tendría que decirle a nadie te amo porque no vale la pena, sabría que en la vida hay momentos malos y buenos, que me lastimaran de distintas maneras, sabría que no habría que confiar en nadie nunca porque uno no sabe como lo pueden llegar a traicionar. Sabría tantas cosas pero no sabría nunca que es lo que se siente morir, ya que lo único que puedo limitarme a hacer es matarme, después de que disfrute de algo de lo que no tendría oportunidad de arrepentirme jamas, dormir entre 4 paredes blancas desnuda y sentir el vació del alma, como es la mía. Después de todo al parecer nunca nada ni nadie me dio gran satisfacción, ese enorme y único afecto que le faltaba a mi alma.

Phone call

-No seas tan suceptible y corras desorientado. No te alejes de quien amas de verdad por el simple hecho de que estas confundido. Pensá. ¿Qué queres para vos?

-No lo sé. Sé que la amo pero no quiero lastimarla con lo que me acontece, soy egoísta al pensar solo en mi y no en lo que quiere ella, pero se merece ser feliz y eso no lo va a conseguir conmigo.

-Pero ella te ama, ¿no lo ves? Se nota en su mirada, en sus gestos o en lo que dice de vos.

-¿Como!?, ¿qué dice de mi?

-Dice que desde que esta con vos, sonríe siempre al despertarse. Que sos lo mejor que le paso en su vida hasta ahora, que llora de alegría o de tristeza por vos. Que no sabe que hacer cuando no esta a tu lado, y es por eso que duerme todo el tiempo, para dejar que el tiempo pase más rápidamente sin que ella se de cuenta. Que te ama demasiado por todo lo que le haces sentir, por como la tratas, por lo que le decís y que nunca te va a poder olvidar por el simple hecho de que vos sos la primera persona en que ama de verdad. Siempre que habla de vos sonríe o se pone nostálgica, su mirada se pierde como buscándote y de la nada brotan de ella dos lágrimas, como si pensara en que nunca más te va a ver. La abrazo para hacerla sentir mejor y se ríe, mientras que dice: que tonta soy, me pongo a llorar como si no estuviera conmigo. Yo rió también, y todo en ella retorno a su estado natural. La conozco, sé que va a sufrir con esta decisión que tomas.

-Pero yo no quiero eso, la amo y es por eso que no se merece alguien como yo. A mi también me lastima, no la quiero dejar porque yo también la amo demasiado. Ya te dije estoy confundido, no sé que hacer y por eso creo que esta es la mejor decisión que puedo tomar.

-Te equivocas, no es la mejor. No te das cuenta, pero estas escapando o huyendo de todo lo que te rodea para victimizarte aun más. ¿Por qué te lastimas?

-No lo sé!

-No te dañes a vos mismo, deja de pensar un rato y enfocate en vivir momentos felices con quienes te quieren de verdad. Habla con ella y decile lo que sentís, de seguro te va a entender.

-En eso tenes razón. Creo que debería contarle lo que me pasa, pero tengo miedo de que vea cuan vulnerable soy.

-¿Miedo!?

-Si, miedo. Yo que sé lo que pensara de mi.

-Ya te dije lo que piensa de vos. Esta flaca te ama y vos no te das cuenta, cerras los ojos cuando se muestra la realidad ante vos. No seas pelotudo y contale!

-Esta bien, no te exaltes. Lo voy a hacer, esta noche la llamo y le digo que mañana la quiero ver.

-Así se hace amigo! Ahora te tengo que dejar, están tocando el timbre.

-No hay drama, anda. Nos estamos hablando en la semana.

-Bueno, dale. Besos, chau.

-Chau, che...y gracias por todo.

-No hay de que!

Cuelgan. Fin de la conversación

ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDOS

Me encanta esta película, me gusta llorar con la película y pensar en que yo nunca me borraría mis recuerdos, aun si me hicieran mal. ¿Sera por qué me gusta sufrir o por que son parte de mi vida y de lo que sentí? No se, no me importa, pero yo aprecio cada uno de los recuerdos que tengo. Tambien me gusta la pelicula porque cuenta una historia de amor desde una perspectiva distinta, y porque los personajes me hacen recordar a mi y a vos, usted sabe. Es incrible la semejanza de la historia y de como son los personajes. Creo que si te fueras de mi vida o de mi mente de alguna forma, trataria de recordarte y ver de que manera tu vida y la mia estaban destinadas a ser. Porque quizas es asi, despues de tantos acontecimientos, en especial en el de hoy, que es como nuestro Montauk, estamos juntos. No olvidaria nunca quien sos por todo lo que me haces vivir, y porque hay tantas cosas que me hacen recordar a vos. Esta pelicula es una de ellas. Me acuerdo que fue como una prediccion, te dije que la vieras y que me dijieras que pensabas acerca de ello. Me acuerdo la manera en que te lo dije, esa secuencia, una de las tantas secuencias que suderieron antes de ese 28, fue como si fueran un film. Y despues la confirmacion, somos asi, vos reservado en algunas cosas y yo toda loca y creativa, es asi.
Yo la recomiendo a todo el mundo e interiormente pienso que me estan viendo a mi por el simple hecho de que la historia se asemeja a la nuestra en ciertos sentidos. Espero tener un final igual o no, ni idea. Solo lo digo por el simple hecho de que en algun punto de mi vida, me gustaria verte otra vez, me gustaria encontrarte en un cafe de adrogue. Seria magico.

Te voy a encontrar respirando aire. Fin

Something about us:

6 meses.

Love you:

Te amo demasiado, tanto que estos temas te los dedico a vos. Feliz cumpleaños nene y espero que la hayas pasado bien, lo unico que me importa es hacerte feliz. Sos mi acido, sos mi locura, sos todo lo que quiero y no podria pedir nada mas, porque me haces feliz. Gracias por existir, creo que si no fuera asi soñaria con tu imagen, vos serias esa ilusion o imagen ideal.

Pd: tus pelos me enloquecen.

Seguir viviendo sin tu amor:

Confesion:

Quiero comenzar por decir quien soy. Quiero saber que es lo que pienso o lo que siento y para eso tengo que hablar en primera persona. Nunca lo hice, nunca sentí que decía la verdad, mentía para agradar a los demás o me mostraba como lo que ellos querían. Falsa, dirían algunos. Si puede ser, pero no me importaba, era una forma de vivir. Cuando uno se vuelve habitué de ciertas cosas empieza a adoptarlas en todos los ámbitos de su vida. Por eso yo creía que estaba bien, que no lastimaba a nadie no diciendo la verdad, que mentir era favorable para los demás. Después de todo existen las mentiras blancas, las cuales no hacen mal a los demás, según se dice, y eso era yo, una mentira blanca.
¿ O todavía lo sigo siendo?
Primero, para saber decir quien soy debo decir lo que nunca fui, lo cual es fácil, creo. Nunca fui la hija prodigio que todos admiraban y querían tener, nunca fui la novia fiel que profesaba palabras de amor cursis y mostraba esa cara de enamorada estúpida, nunca fui sincera con los sentimientos que emanaba para con mis amigos y nunca fui lo que todos creían que era. Creo que eso me resume tranquilamente como persona, pero detrás de toda gran confesión hay un porque y es eso lo que quiero que sepan.
Esta parte si es difícil, porque no siempre la gente entiende lo que uno dice, piensa que esta mal y no se da cuenta que en ese criterio se deja llevar por su moral, la cual es subjetiva. Nadie tiene la verdad en esta vida. Pero por lo menos puede intentar descubrir su verdad y es eso lo que hoy voy a hacer, dejar de usar esta mascara que por tanto tiempo me protegió y revelarme ante todos como soy. Por eso quiero empezar diciendo que si me duele, que me duele ser así pero lo que más me hiere es saber que yo no soy la favorita de nadie, que nunca pude percibir el amor que me daban, inclusive hasta hoy. Es por ese motivo, que miento a mi novio, le digo cosas que no siento, y se las cree, cree en que lo amo demasiado cuando en verdad ni se asemeja a ello, yo ame pero en tiempo pasado. Las pequeñas poesías que escribo son hacia aquel recuerdo, sí se parecen al hoy no me importa, ya no siento como antes y para no lastimarlo digo que es el único, se siente rey, dueño de mi amor pero ya usurparon el trono hace años. ¿Qué se siente saber la verdad? Horrible y lastimoso, pero es por esa misma razón que mentía o le miento, para que no se sienta menospreciado, que no puede hacer nada para hacerme sentir alguna emoción primera. Igual ninguno de los esta limpio, ninguno de los dos es enteramente dueño del otro aun cuando le falseo la realidad, esta realidad loca y lujuriosa que pinto todos los días, yo simplemente lo engañaba para sentir que yo gano, para divertirme con su ser. ¿Te sorprende? O ¿alguna vez te diste cuenta de quien soy?
Más allá de eso, en mi casa nadie sabe quien soy. Ni idea de la hija que tienen, contaminada por sustancias de distintas índoles que podrían helar el corazón de cualquiera y mal intencionada caminando por las vías de lugares inciertos experimentando cualquier emoción que produzca placer. Esa fachada de nena que todo lo hace bien me queda chica para tantas porquerías que viví, ni yo ya me lo creo. Pero la gente no quiere ver la realidad, se niega rotundamente a creer que una de sus semillas estaba podrida, ya que ellos lo consivieron con tanto amor. Si claro, si hubiera sido así yo seria mejor persona y no mentiría acerca de todo. Aun con mis amigos, hasta con ellos tengo que pretender que soy alguien. La cara siempre de quien no tiene mucho para contar o que se ríe por detrás, esa soy yo, o por lo menos eso creyeron que era, pero la verdad es que me canse de ese circulo de gente que no entienden nada de la vida, que se enfocan en sueños que algún día serán recuerdos. Lo odio, odio que no entiendan que soy. Pero tampoco las culpo nunca dije una palabra sincera hacia ellas, o no deje que vieran realmente quien soy. Pensándolo bien, creo, que de todas maneras no hubieran comprendido. ¿Alguien qué este presente lo entiende?

-Las 5 psicologos que estaban en la sala se miraron y ella entro en shock nervioso. Urgentemente llamaron a un paramedico pero ya era tarde, ella habia muerto de un infarto. Cruel destino, cuando uno trata de contar su verdad la vida se le acaba.

Joan

¿Qué debo hacer? De un momento a otro cambie o algo cambio, ni idea. Es tu ser, me genera cuestionarme, cuestionarme sin saber enteramente que hacer- eso dijo Joan cuando él le pregunto porque lo dejaba.
Era un día de invierno tranquilo, ellos estaban sentados junto a la ventana del café y se divisaba un hermoso día de sol. Era la misma cafetería donde lo había empezado a querer y de la misma manera lo iba a dejar. Era su costumbre, amar y dejarlos en los mismos lugares, era como cerrar un circulo imaginario. Luego regresaba a aquellos lugares para recordar como había sido la experiencia de vida que tuvo junto a ellos, lloraría desconsolada y como si nada se iría a su casa.
Pero Joan era así, bastante complicada. Había días en los que todo le parecía gris, otros en los que irradiaba emoción y otros en los que simplemente vivía por inercia. Se cuestionaba todo y pensaba demasiado en lo que era su vida. Por ese mismo motivo fue que dejo a Marco, porque no estaba segura de lo que sentía por él y porque Marco le generaba muchas dudas con respecto a lo que era su persona. Ella creía conocerlo pero a su vez sabia que él tenia un detrás, una especie de mascara que no dejaba ver enteramente a su ser. No le molestaba pero aquello producía en ella el temor de no ser querida como ella quería, como ella inconscientemente deseaba.
Adiós!-y después de pronunciar esas palabras lo beso y se marcho. Detrás de ella dejaba a un hombre anonadado y sorprendido por la acción que ella había realizado con tanta insensibilidad. Aun después de que él le dijera que la amaba ella suspiro fríamente.