Carta 2:

Má:

Llegue a Canadá el sábado. Me siento extraña, es raro no poder hablar en español, pero me tendré que adaptar, después de todo era lo que yo deseaba. De todas maneras, creo que no me sera problema, después de todo sé ingles y francés, los idiomas que se manejan en este país. Te cuento un poco del lugar en el que vivo, es un hermoso departamento de tres ambientes, un poco me hace recordar a mi casa de San Telmo, lo único es que vivo en el décimo piso y tengo un pequeño balcón que no me deja tener muchas plantas, ni siquiera una silla pero se recompenza con la vista. Mi departamento da justo a la plaza del lugar. No tengo muchos muebles pero la semana que vienen me dijeron que llegaba mi embarque con mis viejas cosas, quizás así me sienta mucho más en casa. Ahora lo único que mi importa es tener mis viejos cuadernos, mis fotos y mis cartas, es por eso que te escribo. Necesito que me guardes todas esas cosas y me las envies en cuanto puedas, y si llega alguna carta nueva a casa que los nuevos propietarios te las den a vos. Por favor me es muy importante porque antes de irme envié una carta que espero con toda la ilusión que hay en mi corazón, llegue a su destinatario. Para que sepas un poco más acerca de ello, te lo contare brevemente.

Antes de irme le envié a Jorge una carta. ¿Te acordas de Jorge, no? Si moves tu cabeza en aprobación, cosa que creo que harás no te sientas extrañada sabes que hace años lo busco y que nunca me olvide de él. Mil veces me dijistes que lo haga pero no pude y gracias a mi trabajo en los medios pude acceder a lo que creo es una posible dirección de él, por eso antes de irme le escribí una carta contándole que lo extrañaba y que deseaba verlo o que desde hace mucho que quiero verlo. Aclare en cierta forma mi situación con respecto a lo que sentía por él y no me arrepiento, lo hubiera hecho una y mil veces si eso me hubiera dado la posibilidad de acercarme nuevamente a él. Pero si esa carta llego a otra persona, me sentiré devastada porque muy hondamente tengo o tenia las esperanzas de que esa carta llegara a él. También, si no le llega me sera más difícil tratar de encontrarlo desde otro país y tendré que resignarme. Y la búsqueda de tantos años me sera inútil, me sentiré una desdichada por toda mi vida porque a la única persona a la que ame de verdad no la tendré a mi lado como yo tanto desee. Quizás encuentre a alguien acá a la que pueda llegar a querer. Quien te dice, quizás lo que anhelabas se cumpla, quizás hasta encuentre a alguien con quien casarme, aunque sabes que no lo tengo en mente. Son suposiciones desgraciadas de una mujer de 30 años.

Bueno má, te encargo ese único favor, y si llega alguna carta por favor avisame lo más rápido

posible. Te quiero mucho, tu hija.

Respuesta

Tere:

Hola mi amor, nos alegra mucho saber de vos y te deseamos lo mejor siempre. Aun sos nuestra

nena y siempre vamos a querer lo mejor para vos y te apoyamos en todo lo que hagas. Te extrañamos mucho pero sabemos porque te vas y también sabemos que desde que sos pequeña querías trabajar en el exterior y ser una buena periodista. Estamos muy orgullosos de vos. Te cuento que acá estamos todos bien, tu hermana se esta por mudar la semana que viene a un departamento que alquilo en Once, es pequeño pero a ella le servirá. De tu hermano no sabemos mucho pero nos cuenta que esta muy bien y que pronto volverá, en cuanto a nosotros estamos bien y tratando de sobrevivir, cada día que pasa las cosas están más caras.

Respecto a lo que me contastes, me siento un poco sorprendida y un poco dolida porque sé que

amabas a Jorge, pero por su causa sufristes mucho y es por eso que me siento triste. Tenes que olvidarte de él pero me temo que no podrás, hace poco llego una carta de él. No la abrí por respeto a vos pero ganas no me faltan, en cuanto pueda te la envió. Lo único que espero es que no te ilusiones con lo que te diga pero yo no soy nadie para decidir o sentir por vos.

Te quiero mucho, hijita y espero que todo te este llendo bien. Chau

Cartas

No sé si esta carta llegara. No sé si esta carta sera respondida por alguien. No sé si esta carta sera leída por vos. Pero no importa la escribo igual aunque su destinatario no exista o no se encuentre con ella. La carta es la siguiente:

Anoche te vi. Estabas entre aquellas fotos viejas y sentí que me

mirabas. Que tonta soy, ¿como una foto de hace 10 años puede mirarme? Anoche te soñé, sonreías y junto a vos me hayaba. Era feliz a tu lado pero nunca fui capaz de reconocerlo, no quería que lo supieras por el simple hecho de que me lastimaras pero era muy feliz junto a vos. Te extraño pero ya no estas, te busco pero no te encuentro, es como si hubieras desaparecido de la nada y nunca más nadie supiera por vos. Una vez recuerdo haber hablado con alguien que te conocía, dijo que estabas un poco gordo y que tu rostro mostraba más edad de la que tenias. Le creí, siempre imagine tu crecimiento de esa manera. Me gustaría verte, seria extraño.

Aun siento que te debo mi vida, podría haber sido más de lo que

fui pero no fue así porque yo no quería. Odiaba reprimir enteramente todo lo que deseaba con vos, te mentía diciéndote que solo buscaba en vos a alguien con quien divertirme. Si pudiera regresaria atrás y te diría que nunca me pude olvidar de vos y que te quiero a pesar de que pasaron años. Creo que es con ese motivo por el cual escribo esta carta o quizás sea otro. Me voy a Canadá a vivir, después de tantos años conseguí el trabajo de mis sueños y pienso dar lo mejor de mi, aun si eso involucra abandonar todo lo que logre acá con tanto esfuerzo. Pero quería dejar esta carta por si algún día decidieras volver a mi vida, si es que me buscastes o me buscas como yo lo hice en estos años. Dejo esta carta para que sepas lo que sentí por vos, para esclarecer la verdad de todo lo que nos paso. Me voy y no sé si volveré, no deseo hacerlo porque en cierta forma quiero abandonar todo lo que fui y sentí para no atormentar más mi mente con todo lo que hice siendo joven. Espero encuentres esta carta, no dejo dirección ni teléfono porque al igual que yo intente buscarte por todos los medios posibles, si vos aun conservas tu promesa harás lo imposible para poder comunicarte conmigo. Deseo que esta carta llegue a vos pero que vos llegues a mi es lo que más deseo o por lo menos hasta hoy lo hago.

-je te deteste pour l' amour que j' ai eu-

Sin sentido

En blanco.
No encuentro lo que quiero decir.
Lo siento, siento en mi interior.
La expresión se haya en mi.
Enmuto.

No se que decir.
¿Qué busco?
Soy un mar infinito de palabras.
Soy una especie de libro
colmada de palabras y de emoción.

¿Soy capaz?

Discurso:

Pasaron ya 3 años y aun sigo sin entender como llegue a este punto de mi vida. No llego a comprender que soy una egresada más. Lo creía tan lejano, tan fuera de mi alcance pero lo logre, termine la secundaria. A decir verdad termine el colegio. No sé como sentirme o quizás si. Por un lado soy feliz, por fin puedo ser lo que yo quiero y valerme enteramente como persona pero por otro lado me siento insegura, triste y nostálgica porque sin darme cuenta pasaron delante de mis ojos 3 años de mi vida en la que aprendí y conocí muchas cosas interesantes y a personas a las cuales siempre voy a querer y a recordar. Si me siento triste es por eso, porque sé que no veré a esas personas de seguido, no las tendré a mi lado para llorar o reír. Cuando todo se me derrumbe en mi cabeza, ellas no estarán para cuidarme o decirme: "Tere todo esta bien". No digo que si yo les pido su ayuda no me la darán, pero no estarán en el momento de la explosión para socorrerme.
Pasaron muchas cosas y las voy a extrañar. Ya las extraño cuando veo una foto, leo una carta o escucho una canción porque se que a partir de ahora todo va a ser diferente. Cada uno deberá emprender su propio viaje, porque el equipaje ya esta listo, el equipaje y las herramientas para viajar las preparamos hace rato simplemente que el boleto de ida a la realidad todavía no lo habíamos comprado. Por eso espero ser una persona fuerte para resistir sin la compañía de mis amigos, porque lamentablemente no los puedo llevar. No me puedo quedar atrás cosechando el pasado, debo o debemos seguir para adelante lo mejor que se pueda para ser el día de mañana personas sabias para un futuro incierto. Lo que ya no es incierto es lo que quedo, aquellas tardes de charlas profundas, peleas sin sentido, risas jocosas de chistes bizarros, llantos angustiosos esperando resultados decisivos pero por sobre todas las cosas queda la amistad. Confeso que no siempre fui feliz, de hecho sufrí mucho el primer año, sentía que toda mi vida era una porquería, que no valía nada para nadie y deseaba todos los días dejar de existir. Caminaba siempre como yendo a la guillotina pero de vez en cuando, ese verdugo desaparecía y podía conectarme con gente a la que aprecio de verdad.
Una de ellas es una persona verdaderamente buena, sensible en extremidad aunque lo oculte e inteligente para dar consejos alentadores. También una de mis mejores amigas a la que quiero mucho porque cuando yo lo necesito ella esta, cuando lo necesite de verdad ella estaba ahí para escucharme, abrazarme y aconsejarme para no decaer más. Noe la verdad sos una persona de oro y se que en tu vida te ira bien, porque una persona como vos se merece lo mejor del mundo. Lo vas a hacer bien! Otra persona con la cual comparti bastante y seguiré haciéndolo fue/sera con una persona a la que cuando la conocí no la apreciaba para nada, de hecho un acto suyo me desconcertó bastante. Luego empeoro la relación, sufrí por su culpa aunque no tanto pero por ese simple hecho odiaba su forma de ser, las estupideces que hacia empeoraban el estado negativo en el que yo estaba. Era como salir de una guerra para introducirme en una batalla. Pero después yo cambie o no, la verdad no lo sé. Pero encontré lo que deseaba en esa persona, empecé a ver sus aspectos positivos, dejo de ser una persona más a la que conocía para pasar a ser uno de mis mejores amigos y finalmente paso a ser la persona a la que más amo en este mundo enfermo. Jorge te amo tanto nene que todo lo que te odie o me hiciste en el pasado quedo atrás y son solo anedotas negras de una época poco feliz en mi vida. Vos sos mi presente y es lo único que me importa. También, conocí a nuevas personas a las cuales les tengo un aprecio importante porque con ellas comparti bastante, muchos momentos lindo y otros un poco más negativos. De las personas de las que hablo son Bren y Gise, dos niñas hermosas e inteligentes a las que aprendí a querer de verdad por como son, por el cariño que me brindan y lo que comparten conmigo. Bren, sos una persona inteligente, bonita en extremidad (te juro que si fuera hombre me gustarías...jeje) sensible aunque no lo aparentes y me encanto conocerte porque nuestra amistad creció bastante desde primero de polimadal en la que me tarde como dos meses en aprenderme tu nombre. Tengo recuerdos muy lindos con vos, como yendo al cine o acompañandome a comprar la remera de Velvet. De encerio todos esos gestos tuyos me hicieron sentir querida de tu parte, me hizo sentir que tenia una amiga en la cual puedo confiar. Seguí así Bren, se que vas a ser lo que quieras porque tenes la capacidad y la determinación. Gise, nena vos también, sos una diosa que va a triunfar porque tenes las estrellas de tu lado. Sos inteligente y bonita, graciosa y buena, por eso donde vayas se que harás sentir a las personas como me haces sentir a mi. Porque desde que te conocí no me paras de sorprender, no paras de darme motivos para quererte y apreciarte. Sos demasiado buena y te quiero mucho. Los momentos que compartimos me encantan, siempre recuerdo algo grato de cuando estoy a tu lado y siempre lo haré. CHICAS YA SOMOS EGRESADAS Y NI SIQUIERA EL PUTO DE GIGLIONNE NOS DETUVO! Por ultimo le debo dar las gracias a una persona que esta en mi vida desde que tengo uso de razón, le debo dar las gracias a alguien que me viene aguantando desde hace 10 años y que es mi mejor amiga de toda la vida, porque de todas las personas que pasaron por esta corta vida vos sos la única que se quedo. Vos Raf, siempre estuviste para mi y yo nunca te lo agradecí como debía. Siento que te debo eso. No te puedo explicar lo mucho que te quiero, aunque a veces no lo parezca, pero te quiero demasiado. Sos demasiado importante para mi y te voy a extrañar mucho. Tu loca manera de ser me agrada, otras veces me sacan de mi pero ya sabes como soy, tan gruñona...jeje. Gracias a vos yo viví muchas cosas, tantos recuerdos tenemos juntas, tantas anécdotas a los que guardo con recelo en mi memoria que siempre que las recuerdo me pongo a llorar porque se que algún día ya no estarás a mi lado. Espero que ese día no haya llegado porque se que me voy a poner muy triste. Es tan triste y difícil perder a las personas que queres, por eso te deseo lo mejor Rafa, espero que te vaya bien en tu vida y que seas feliz.
Los quiero chicos, fueron lo único bueno que me paso en ese colegio de porquería al que caí en paracaídas un lunes cualquiera de marzo en 1998. Son el final de una etapa de mi vida a la que voy a recordar siempre, porque lamentablemente el adulto conforma sus lágrimas a partir del pasado y siempre, no se porque, es por una etapa lejana a la que nunca podrán volver. Cuando se es adulto, se es adulto por siempre. No dejen morir a su corazón, no maten a su razón y no se dejen matar por idiotas. Somos la ultima generación pensante, no perdamos la oportunidad de abrir nuestras mente a lo infinito y no hagamos del futuro un desastre intelectual. Sean lo que sean, hagan lo que hagan, siempre sean fieles a si mismos y hagan las cosas porque las sienten de verdad, porque quien no siente esta muerto en vida. En cuanto a mi, yo siempre estaré para cuando me necesiten, cuando sientan la necesidad de volver el tiempo atrás y para cuando quieran comparti algo de sus nuevas vidas. No se pierdan.

Afrodita:

Inhala. Exhala. Sus impulsos cada vez son más cocientes del placer que experimentan. Esta tan contento donde esta. Ya no sabe que hacer, solo dejarse ceder a quienes lo quieren. Bebe, alimenta su ser de las mejores delicias que un cuerpo pueda llegar a deleitar. Que bien se siente, le dice. De manera atrapante lo mira y deja que piense lo que quiera, nuevamente lo mira pero sonriendo con total descaro, como si fuera tan inocente. Tan increíblemente niña. Ya no es ella, es totalmente diferente a lo que se mostraba, es toda una ilusión. Diosa tal vez. Hasta su manera de hablar cambio, intrigante y breve, elocuente y sensual. Si, ahora ella se transformo en lo que verdaderamente era, Amante.

Lo inicia en su ritual. Ella se deja perder en inconsciencia y planea hacerlo con la mente de él. Le promete, le regala sus mejores caras y gestos, trata de volverlo loco para siempre. Quiere que sea un esclavo de ella, toda mujer lo desea. Lo besa, no pierde ningún momento para cegarlo y envolverlo en ella. Lo quiere, nunca antes la habían cautivado como él lo estaba haciendo, de la manera en que él se disponía con ella, era verdaderamente un gusto verlo ser. Cada vez más sumergido en locura, no entendía lo que pasaba en su interior, no comprendía lo que aquella niña loca hacia en sus entrañas. Simplemente inexplicable todo lo que le hacia sentir, tan solo con un gesto de su boca, con sus delicados labios, tan llenos de gracia y voluptuosos como lo son los labios de una diosa épica, como lo era la bella boca de Afrodita.

Virgen suicida

Me escondo.
Me escapo.
Oigo al reloj correr,
más o menos,
cada vez falta menos para dormir.

No quiero.
No deseo.
Asisto al festin,
ahora, despues,
me distraigo para no sentir.

Huyo.
Corro.
Dejo pasar las horas,
cinco, diez,
falta menos para acostumbrarme a resitir.

Nunca más,
nunca más sere muerta en vida.
Quiero ser virgen suicida.

Apartado: Closer

Nuevamente

Sé que no esta bien volver a lo mismo. Quizás sea una tontera, quizás es porque no sé aun lo que me pasa. Si lo supiera actuaria normal o no diría tanta boludeces, pero también tengo un pasado. De ese pasado nunca me recupere enteramente, porque yo sola tuve que salir de la inmundicia que me carcomía las entrañas. Tontamente me destruía, disimulando con los demás y lastimando a quienes me apreciaban, todo gracias a ello me recupere de lo que aun podía salir. Pero a veces me ahogo, me ahoga la posibilidad de volver a ser como antes, pero no quiero, no quiero ser ninguna de las dos caras. Yo quiero dejar de odiarme, aunque de todas maneras lo haré, si vuelvo o comienzo con lo que nunca termine. Lo peor es que no se aun que pasara, yo misma me lastimo mentalmente, jodo con mi cabeza por el simple hecho de que pienso. Lo único que si sé, es que haré cuando lo sepa, cuando sepa el final del cuento.

Apartado: that's all

Francés

En el encanto casual
se hayan los lobos vestidos de alma,
se haya el poder seductor.
El deseo.

Bebidos en la fría noche,
solo se haya caliente la sed verdadera,
se haya el sabor real.
La locura.

Apartado: you and I.

Vocablos:

No sé. Esos dos vocablos parecen repetirse en mi siempre, es como si fuera una marca de lo que soy. Digo no sé cuando estoy aburrida, cansada, negativa, triste o simplemente porque no sé que es lo que pasa. En mis cuentos, poesías o relatos se hayan esas palabras, es como si no llegara a entender del todo lo que pasa aun en la ficción. Sería mi especie de "ser o no ser" de shakespear. Ahora esas dos palabras parecen abundar en mi, ríos de "no sé" navegan en mi interior como barcos de la antiguedad en busca de tesoros inexistentes. ¿Quizás yo busque mi propio tesoro, busque algo preciado que me haga sentir el poder que un tesoro conlleva a emitir? Puede que sea una necesidad y yo todavía divago en esas dos palabras, en no sé. No sé que busco, no sé que siento respecto de mi realidad, no sé si mi mente divaga negativamente como suele hacerlo, no sé realmente que hacer cuando me pierdo en inconsciencia, cuando abundan los días negros. De la nada todo lo que soy se remonta a esos dos vocablos, tan inútiles, tan incoherentes que hasta parezco tonta pronunciandolos. Pero realmente no sé o yo lo siento así esta noche.

Apartado: -where has your love gone?-

Honestidad-Mentira

¿Por qué me cuesta tanto mentirles en palabras a ciertas personas? O ¿debería decir a una persona? Me es difícil pretender obrar algunos actos de afecto, es como engañarme a mi misma o lo que siento con respecto a su persona. A veces llego a sentirme mal por ello, otras me rió con bastante desden o simplemente no le doy importancia. ¿Me convierte en ello en una mala persona? Pero no es mi culpa, creo. Es el otro, el otro ser que se muestra ante mi y que en cierta forma me lastima sin que yo pueda hacer nada, o ¿quizás de esta manera lo hago y de vuelvo lo que él hace sin sentimiento alguno? Yo sé que no soy así, yo soy cariñosa y demostrativa con quienes aprecio y quiero tanto, pero él no me genera eso. Sé por el momento que él es el único caso, o yo por lo menos no note este comportamiento en mi hacia otras personas. Si sé y aprecio eso de mi (lo veo como una cualidad de mi ser) el ser honesta hacia los demás. Quizás esto también pasa por el mismo hecho, ser honesta conmigo misma y si la otra persona se da cuenta, también ser honesta con él. Cuando una persona no me cae bien no simulo mostrarme con simpatía por ella, al contrario pongo mi mejor cara de desagrado, como si fuera una persona totalmente repugnante que no merece nada de mi o de disfrutar una simple charla conmigo, puede que sea bastante insolente pero no me importa yo soy fiel a mi escencia y a lo que soy. Tampoco soy tan mala, cuando siento afecto o afinidad por una persona se lo demuestro de distintas maneras, me intereso en saber sobre ella, trato de yo caerle bien porque sé querer de verdad a amigos, familia o novios. Doy todo de mi por las personas que quiero. De todas maneras, no me gusta mentir a las personas, no me sale, creo que me canse por el hecho de mentirle tanto a una sola persona durante mucho tiempo. Aun sigo haciéndolo pero con cosas sin importancia, nunca con respecto a mis sentimientos hacia él. Encima él parece mostrar cierto afecto hacia mi y piensa que yo siento igual, pero no es así. Para mi el hecho de no decirle de vuelta "TE QUIERO" no es sentir lo mismo. No me sale decirle esas palabras, solo me callo, digo gracias o esta bien.

Me tapo los ojos para esconder mi rubor.
Sonrió porque soy feliz, tonta tal vez.
Pero no puedo dejar de amar los días verdes, aquellos arboles de mi inconsciencia.
Quiero vivir siempre rodeada de naturaleza.
Me encanta ver mi cuerpo tirado en el pasto, contemplar.
Rió de tanta estupidez, pero no puedo evitar sentirme bien.
Sacan fotos, recuerdos de lo que algún día ya no estará. Poso.
Me da nostalgia el sonido de las guitarras acústicas, derramo una lágrima.
Festejo la danza de las palomas, juego como niña otra vez.
¿Tanto me puede provocar un día como hoy que tengo que escribir sobre ello?
Siempre vivire esconida entre el verde de mi ser.

Apartado: El clima es perfecto hoy

Dormi tranquilo

Podría quedarme noches sin dormir, para ver tu despertar a salvo.

Haría mil cosas por ver que estas bien y cómodo, como genio de lampara árabe te concedería todos los deseos que quieras, solo para que te sientas a gusto.

Puedo quedar en una silla esperando a que te recompongas y vuelvas a ser feliz. Yo estoy, nunca más voy a dejar que te caigas. Sostenete en mi cuando quieras y donde quieras, yo estoy acá esperando, velando tu dormir.

TABU

Sonríe maliciosa. Aun recuerda lo que hizo ayer. Nuevamente sonríe pero esperando que su imagen aparezca en sus espejos claros verde marrones.
Silencio. Espera el ruido, el hermoso estallido de dolor producido por la boca, ese gemir resultante de momentos exóticos, esa respiración sumamente agitada emanada por una boca roja y llena de gracia. Ríe, se nota que le gusto.
Observa su exterior. ¿Aun sigue siendo la misma? Si, ella no cambio, solamente disfruta de un buen plato de deseos.Aun se sorprende de lo que dos manos pueden producir en un ser. Todavía recuerda su expresión, sus gestos y los de ella, perdida en su malicia y propio placer. Pensó, que divertido es jugar, me gustaría volverlo a hacer. Y como disparando su mirada hacia la nada, volvió a reír a las 00:03 de la madrugada.

I wanna make you smile
Whenever you're sad
Carry you around when your arthritis is bad
All i wanna do, is grow old with you

I'll get you medicine when your tummy aches
Build you a fire if the furnace breaks
So, it could be so nice growing old with you,....
I'll miss you
Kiss you
Give you my coat when you are cold
Need you
Feed you
Even let you hold the remote control.

So let me do the dishes in our kitchen sink
Put you to bed when you've had too much to drink
Oh I could be the man that grows old with you
I wanna grow old with you.

Me encanta esta pelicula. La musica esta buena, pero hay algunas como esta que son muy bonitas. Por eso la ponga y porque el otro dia la estaba viendo.

TALK:

-¿Do you like playing with people you don't know?

-Of course, everybody enjoys it, ¿why not me?

-Because you're different. You not only enjoy it, you transform yourself in a hole different person.

-¿Is that bad?

-I don't know. Maybe I'll just figure it out by myself, maybe it's fun to be with you.

-I won't dissapoint you. I like being like this, it's more interesting, because I'll always be what you want me to be.

Cien pies:

No podes dejar caer tus lágrimas sin ficción.
No te pertmitis vivir con libertad.
Entonces, la pregunta es ¿por qué esa represión?
Condenada a morir seras.
Encadenada a tus pies dormirás,
pero sin caminar entre los muertos.
Eterna, pero sin motivos,
extraña capacida de vida.
Inmortal entre vivos.
Shock repentino.
Bebes del dulce vino,
la vida que jamas tendrás.

Thank You:

De encerio, gracias por hacer de mi dia el mejor. Porque siempre que estoy a tu lado producis eso en mi, en especial ahora todos los jueves, que llego bien destruida de capital y siento que me voy a desmoronar en cualquier momento, pero ahi estas vos. Vos me cuidas y haces que al final del dia termine sonriendo. Te amo desde hace 11 meses. Y esta vez te dedico la cancion pero cantada por Dido, porque yo soy un desastre...jaja!

ÉL:

Voy a contarles acerca de un acontecimiento que me ocurrió hace unos años, del cual estoy muy orgullosa.
Un día mientras estaba mirando vidrieras para comprarle a mi novio un regalo para su cumpleaños, me encontré con esa figura que atrapo mis sentidos. Al verlo me paralice, nunca había visto algo igual. Nunca algo o alguien tan hermoso me había cautivado la mirada de esa manera. Con su formas y su presentación me invito, hizo que yo fuera de él por un instante. Pero me negué a su invitación, no fui hacia él, solo me le quede mirando anonadada. Corrí, me aleje de él y me dije: no te preocupes, voy a volver. Así fue, como a partir de ese día no dejaba de pensar en él, hablaba, soñaba y lo deseaba con ganas. Casi todo el mundo sabia de él, pero no decían nada, solo se me quedaban mirando por lo emocionada que estaba. Había sido amor a primera vista, algo que no siempre sucede. Por un momento me sentí culpable, mi corazón estaba dividido en dos, gritaba por mi novio y gemía por él. ¿Era eso posible? No lo entendía. Me sedujo y yo me deje, quería sentirlo en mi piel, quería ver como era estar a su lado, quería sentir realmente todo lo que me producía. Hasta que no pude más y decidí ir a buscarlo. Estaba nerviosa, no sabia que esperar, como me vería, de que manera iba a hacer de mi una reina. Cuando lo vi sucedió lo mismo, me quede mirándolo maravillada, como si nadie a mi alrededor existiera excepto él y yo. Me esperaba, él sabia que lo iría a buscar. Y cuando me abrazo, todo en mi cambio, me sentí mujer por primera vez, era todo lo que yo deseaba. Sos mio!-le dije y sin esperar respuesta lo compre, compre el encantador vestido que tanto me gustaba, un sábado de agosto.

¿Puede una persona arrepentirse de todo en un día de su vida? ¿Antes de morir lo haremos? No lo creo. Quizás si. Entonces lo averiguare mañana!
Porque no decir que todo lo que hice fue un mero reflejo de lo que en verdad quería hacer y que nunca fue real el sentimiento. Que me arrepiento de haber sido lo que fui. Me arrepiento de las tardes tirada en el pasto cuestionando la vida como una muchacha infantil y soñadora, me arrepiento de los amoríos que tuve durante mi corta vida, que nunca significaron algo para mi, solo un papel más que interpretar. Me arrepiento de las comidas exóticas que comí solo para llegar a creer que mi paladar provo ciertas comidas con clase, de las mañanas con café con leche y despertando creyendo que ese día seria el mejor, por el simple hecho de que brillaba el sol. Me arrepiento de todo lo que aprendí ya que nada de ello tuvo sentido, en el final no importaría. Me arrepiento de sentir placer, de sentir tristeza por cuestiones emocionales, después de todo aquellos que me lo provocaron no existen más en mi vida. Me arrepiento de tener la vida que tengo a estos 25 años, si pudiera volvería a nacer y comenzar todo otra vez para modificar las idioteces que hice o dije. Sabría que no tendría que decirle a nadie te amo porque no vale la pena, sabría que en la vida hay momentos malos y buenos, que me lastimaran de distintas maneras, sabría que no habría que confiar en nadie nunca porque uno no sabe como lo pueden llegar a traicionar. Sabría tantas cosas pero no sabría nunca que es lo que se siente morir, ya que lo único que puedo limitarme a hacer es matarme, después de que disfrute de algo de lo que no tendría oportunidad de arrepentirme jamas, dormir entre 4 paredes blancas desnuda y sentir el vació del alma, como es la mía. Después de todo al parecer nunca nada ni nadie me dio gran satisfacción, ese enorme y único afecto que le faltaba a mi alma.

Phone call

-No seas tan suceptible y corras desorientado. No te alejes de quien amas de verdad por el simple hecho de que estas confundido. Pensá. ¿Qué queres para vos?

-No lo sé. Sé que la amo pero no quiero lastimarla con lo que me acontece, soy egoísta al pensar solo en mi y no en lo que quiere ella, pero se merece ser feliz y eso no lo va a conseguir conmigo.

-Pero ella te ama, ¿no lo ves? Se nota en su mirada, en sus gestos o en lo que dice de vos.

-¿Como!?, ¿qué dice de mi?

-Dice que desde que esta con vos, sonríe siempre al despertarse. Que sos lo mejor que le paso en su vida hasta ahora, que llora de alegría o de tristeza por vos. Que no sabe que hacer cuando no esta a tu lado, y es por eso que duerme todo el tiempo, para dejar que el tiempo pase más rápidamente sin que ella se de cuenta. Que te ama demasiado por todo lo que le haces sentir, por como la tratas, por lo que le decís y que nunca te va a poder olvidar por el simple hecho de que vos sos la primera persona en que ama de verdad. Siempre que habla de vos sonríe o se pone nostálgica, su mirada se pierde como buscándote y de la nada brotan de ella dos lágrimas, como si pensara en que nunca más te va a ver. La abrazo para hacerla sentir mejor y se ríe, mientras que dice: que tonta soy, me pongo a llorar como si no estuviera conmigo. Yo rió también, y todo en ella retorno a su estado natural. La conozco, sé que va a sufrir con esta decisión que tomas.

-Pero yo no quiero eso, la amo y es por eso que no se merece alguien como yo. A mi también me lastima, no la quiero dejar porque yo también la amo demasiado. Ya te dije estoy confundido, no sé que hacer y por eso creo que esta es la mejor decisión que puedo tomar.

-Te equivocas, no es la mejor. No te das cuenta, pero estas escapando o huyendo de todo lo que te rodea para victimizarte aun más. ¿Por qué te lastimas?

-No lo sé!

-No te dañes a vos mismo, deja de pensar un rato y enfocate en vivir momentos felices con quienes te quieren de verdad. Habla con ella y decile lo que sentís, de seguro te va a entender.

-En eso tenes razón. Creo que debería contarle lo que me pasa, pero tengo miedo de que vea cuan vulnerable soy.

-¿Miedo!?

-Si, miedo. Yo que sé lo que pensara de mi.

-Ya te dije lo que piensa de vos. Esta flaca te ama y vos no te das cuenta, cerras los ojos cuando se muestra la realidad ante vos. No seas pelotudo y contale!

-Esta bien, no te exaltes. Lo voy a hacer, esta noche la llamo y le digo que mañana la quiero ver.

-Así se hace amigo! Ahora te tengo que dejar, están tocando el timbre.

-No hay drama, anda. Nos estamos hablando en la semana.

-Bueno, dale. Besos, chau.

-Chau, che...y gracias por todo.

-No hay de que!

Cuelgan. Fin de la conversación

ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDOS

Me encanta esta película, me gusta llorar con la película y pensar en que yo nunca me borraría mis recuerdos, aun si me hicieran mal. ¿Sera por qué me gusta sufrir o por que son parte de mi vida y de lo que sentí? No se, no me importa, pero yo aprecio cada uno de los recuerdos que tengo. Tambien me gusta la pelicula porque cuenta una historia de amor desde una perspectiva distinta, y porque los personajes me hacen recordar a mi y a vos, usted sabe. Es incrible la semejanza de la historia y de como son los personajes. Creo que si te fueras de mi vida o de mi mente de alguna forma, trataria de recordarte y ver de que manera tu vida y la mia estaban destinadas a ser. Porque quizas es asi, despues de tantos acontecimientos, en especial en el de hoy, que es como nuestro Montauk, estamos juntos. No olvidaria nunca quien sos por todo lo que me haces vivir, y porque hay tantas cosas que me hacen recordar a vos. Esta pelicula es una de ellas. Me acuerdo que fue como una prediccion, te dije que la vieras y que me dijieras que pensabas acerca de ello. Me acuerdo la manera en que te lo dije, esa secuencia, una de las tantas secuencias que suderieron antes de ese 28, fue como si fueran un film. Y despues la confirmacion, somos asi, vos reservado en algunas cosas y yo toda loca y creativa, es asi.
Yo la recomiendo a todo el mundo e interiormente pienso que me estan viendo a mi por el simple hecho de que la historia se asemeja a la nuestra en ciertos sentidos. Espero tener un final igual o no, ni idea. Solo lo digo por el simple hecho de que en algun punto de mi vida, me gustaria verte otra vez, me gustaria encontrarte en un cafe de adrogue. Seria magico.

Te voy a encontrar respirando aire. Fin

Something about us:

6 meses.

Love you:

Te amo demasiado, tanto que estos temas te los dedico a vos. Feliz cumpleaños nene y espero que la hayas pasado bien, lo unico que me importa es hacerte feliz. Sos mi acido, sos mi locura, sos todo lo que quiero y no podria pedir nada mas, porque me haces feliz. Gracias por existir, creo que si no fuera asi soñaria con tu imagen, vos serias esa ilusion o imagen ideal.

Pd: tus pelos me enloquecen.

Seguir viviendo sin tu amor:

Confesion:

Quiero comenzar por decir quien soy. Quiero saber que es lo que pienso o lo que siento y para eso tengo que hablar en primera persona. Nunca lo hice, nunca sentí que decía la verdad, mentía para agradar a los demás o me mostraba como lo que ellos querían. Falsa, dirían algunos. Si puede ser, pero no me importaba, era una forma de vivir. Cuando uno se vuelve habitué de ciertas cosas empieza a adoptarlas en todos los ámbitos de su vida. Por eso yo creía que estaba bien, que no lastimaba a nadie no diciendo la verdad, que mentir era favorable para los demás. Después de todo existen las mentiras blancas, las cuales no hacen mal a los demás, según se dice, y eso era yo, una mentira blanca.
¿ O todavía lo sigo siendo?
Primero, para saber decir quien soy debo decir lo que nunca fui, lo cual es fácil, creo. Nunca fui la hija prodigio que todos admiraban y querían tener, nunca fui la novia fiel que profesaba palabras de amor cursis y mostraba esa cara de enamorada estúpida, nunca fui sincera con los sentimientos que emanaba para con mis amigos y nunca fui lo que todos creían que era. Creo que eso me resume tranquilamente como persona, pero detrás de toda gran confesión hay un porque y es eso lo que quiero que sepan.
Esta parte si es difícil, porque no siempre la gente entiende lo que uno dice, piensa que esta mal y no se da cuenta que en ese criterio se deja llevar por su moral, la cual es subjetiva. Nadie tiene la verdad en esta vida. Pero por lo menos puede intentar descubrir su verdad y es eso lo que hoy voy a hacer, dejar de usar esta mascara que por tanto tiempo me protegió y revelarme ante todos como soy. Por eso quiero empezar diciendo que si me duele, que me duele ser así pero lo que más me hiere es saber que yo no soy la favorita de nadie, que nunca pude percibir el amor que me daban, inclusive hasta hoy. Es por ese motivo, que miento a mi novio, le digo cosas que no siento, y se las cree, cree en que lo amo demasiado cuando en verdad ni se asemeja a ello, yo ame pero en tiempo pasado. Las pequeñas poesías que escribo son hacia aquel recuerdo, sí se parecen al hoy no me importa, ya no siento como antes y para no lastimarlo digo que es el único, se siente rey, dueño de mi amor pero ya usurparon el trono hace años. ¿Qué se siente saber la verdad? Horrible y lastimoso, pero es por esa misma razón que mentía o le miento, para que no se sienta menospreciado, que no puede hacer nada para hacerme sentir alguna emoción primera. Igual ninguno de los esta limpio, ninguno de los dos es enteramente dueño del otro aun cuando le falseo la realidad, esta realidad loca y lujuriosa que pinto todos los días, yo simplemente lo engañaba para sentir que yo gano, para divertirme con su ser. ¿Te sorprende? O ¿alguna vez te diste cuenta de quien soy?
Más allá de eso, en mi casa nadie sabe quien soy. Ni idea de la hija que tienen, contaminada por sustancias de distintas índoles que podrían helar el corazón de cualquiera y mal intencionada caminando por las vías de lugares inciertos experimentando cualquier emoción que produzca placer. Esa fachada de nena que todo lo hace bien me queda chica para tantas porquerías que viví, ni yo ya me lo creo. Pero la gente no quiere ver la realidad, se niega rotundamente a creer que una de sus semillas estaba podrida, ya que ellos lo consivieron con tanto amor. Si claro, si hubiera sido así yo seria mejor persona y no mentiría acerca de todo. Aun con mis amigos, hasta con ellos tengo que pretender que soy alguien. La cara siempre de quien no tiene mucho para contar o que se ríe por detrás, esa soy yo, o por lo menos eso creyeron que era, pero la verdad es que me canse de ese circulo de gente que no entienden nada de la vida, que se enfocan en sueños que algún día serán recuerdos. Lo odio, odio que no entiendan que soy. Pero tampoco las culpo nunca dije una palabra sincera hacia ellas, o no deje que vieran realmente quien soy. Pensándolo bien, creo, que de todas maneras no hubieran comprendido. ¿Alguien qué este presente lo entiende?

-Las 5 psicologos que estaban en la sala se miraron y ella entro en shock nervioso. Urgentemente llamaron a un paramedico pero ya era tarde, ella habia muerto de un infarto. Cruel destino, cuando uno trata de contar su verdad la vida se le acaba.

Joan

¿Qué debo hacer? De un momento a otro cambie o algo cambio, ni idea. Es tu ser, me genera cuestionarme, cuestionarme sin saber enteramente que hacer- eso dijo Joan cuando él le pregunto porque lo dejaba.
Era un día de invierno tranquilo, ellos estaban sentados junto a la ventana del café y se divisaba un hermoso día de sol. Era la misma cafetería donde lo había empezado a querer y de la misma manera lo iba a dejar. Era su costumbre, amar y dejarlos en los mismos lugares, era como cerrar un circulo imaginario. Luego regresaba a aquellos lugares para recordar como había sido la experiencia de vida que tuvo junto a ellos, lloraría desconsolada y como si nada se iría a su casa.
Pero Joan era así, bastante complicada. Había días en los que todo le parecía gris, otros en los que irradiaba emoción y otros en los que simplemente vivía por inercia. Se cuestionaba todo y pensaba demasiado en lo que era su vida. Por ese mismo motivo fue que dejo a Marco, porque no estaba segura de lo que sentía por él y porque Marco le generaba muchas dudas con respecto a lo que era su persona. Ella creía conocerlo pero a su vez sabia que él tenia un detrás, una especie de mascara que no dejaba ver enteramente a su ser. No le molestaba pero aquello producía en ella el temor de no ser querida como ella quería, como ella inconscientemente deseaba.
Adiós!-y después de pronunciar esas palabras lo beso y se marcho. Detrás de ella dejaba a un hombre anonadado y sorprendido por la acción que ella había realizado con tanta insensibilidad. Aun después de que él le dijera que la amaba ella suspiro fríamente.

De repente un humo ensoñador esclavizo mis sentidos. Aquel agradable olor se apodero de mi mente y mis ojos se nublaron. Trate de alzar mi vista pero enmutada me deje seducir. Era un sueño o alguien me miraba? No lo podía ver, era confusa la situación pero de un momento a otro el silencio se murió y comenzo a cantar. Aquel extraño hombre cantaba para mi, mi canción favorita con una voz dulce y suave. Me suspiraba al oído y con ademanes dignos de sentir me llevaba de a poco a la irrealidad. Me nutria poco a poco con la canción de apetitosos saberes y yo me dejaba asistir, era agradable poder sentir. Aun no entendía o no quería entender, pero aquel parecía estar entrenado para amarme porque lentamente me tomo, cerro mis ojos y me beso. Lo mire(porque ahora si podía ver) pero había desaparecido. Ahí fue que me desperté a las 4 de la tarde un domingo, el saumerio que había prendido ya se había terminado y en el reproductor de MP3 aun sonaba la misma canción[...]

Cuento inspirado por "I'll be your mirror"

Hoy y siempre

Camino y me encuentro.
Cuidas de lo que algún día desaparecerá.
Ante tus ojos me desvanezco.
De alguna forma me encontras.
Negarme quiero pero ¿comó?
Como negarme a morir
si todos los días muero con vos.
Como negarme a sentir
si siento por vos.
Vos me calmas
En tus brazos puedo dormir
¿me dejas?
Cursilerías de ayer y de hoy
Vudo espiritual.
En aquellas inmensidades soy nada
vos y yo somos nada.
Locura de verano,
¿te queres casar?
Amor infantil estilo Barrett
amor muerto profesado por Borges
laberintos de la conciencia
rió ante vos
¿aprendes al caminar?
Chau, tu amiga murió
el día en que el sol brillo para vos.

Y así se acabaria la vida en un día de mi persona. Es poco explicito pero no quiero indagar en lo que es mi vida de verdad o en lo que es ficticio. ¿Cuándo sabemos que un escritor dice la verdad? Mundos de fantasía constantemente son creados al igual que poesías sin sentido...No soy buena escribiendo poesías, creo que me quedo con las reflecciones que he de hacer de lo que aprendo día a día con el caminar, de ver a los demás haciendo su propio viaje personal.