Afrodita:

Inhala. Exhala. Sus impulsos cada vez son más cocientes del placer que experimentan. Esta tan contento donde esta. Ya no sabe que hacer, solo dejarse ceder a quienes lo quieren. Bebe, alimenta su ser de las mejores delicias que un cuerpo pueda llegar a deleitar. Que bien se siente, le dice. De manera atrapante lo mira y deja que piense lo que quiera, nuevamente lo mira pero sonriendo con total descaro, como si fuera tan inocente. Tan increíblemente niña. Ya no es ella, es totalmente diferente a lo que se mostraba, es toda una ilusión. Diosa tal vez. Hasta su manera de hablar cambio, intrigante y breve, elocuente y sensual. Si, ahora ella se transformo en lo que verdaderamente era, Amante.

Lo inicia en su ritual. Ella se deja perder en inconsciencia y planea hacerlo con la mente de él. Le promete, le regala sus mejores caras y gestos, trata de volverlo loco para siempre. Quiere que sea un esclavo de ella, toda mujer lo desea. Lo besa, no pierde ningún momento para cegarlo y envolverlo en ella. Lo quiere, nunca antes la habían cautivado como él lo estaba haciendo, de la manera en que él se disponía con ella, era verdaderamente un gusto verlo ser. Cada vez más sumergido en locura, no entendía lo que pasaba en su interior, no comprendía lo que aquella niña loca hacia en sus entrañas. Simplemente inexplicable todo lo que le hacia sentir, tan solo con un gesto de su boca, con sus delicados labios, tan llenos de gracia y voluptuosos como lo son los labios de una diosa épica, como lo era la bella boca de Afrodita.

Virgen suicida

Me escondo.
Me escapo.
Oigo al reloj correr,
más o menos,
cada vez falta menos para dormir.

No quiero.
No deseo.
Asisto al festin,
ahora, despues,
me distraigo para no sentir.

Huyo.
Corro.
Dejo pasar las horas,
cinco, diez,
falta menos para acostumbrarme a resitir.

Nunca más,
nunca más sere muerta en vida.
Quiero ser virgen suicida.

Apartado: Closer

Nuevamente

Sé que no esta bien volver a lo mismo. Quizás sea una tontera, quizás es porque no sé aun lo que me pasa. Si lo supiera actuaria normal o no diría tanta boludeces, pero también tengo un pasado. De ese pasado nunca me recupere enteramente, porque yo sola tuve que salir de la inmundicia que me carcomía las entrañas. Tontamente me destruía, disimulando con los demás y lastimando a quienes me apreciaban, todo gracias a ello me recupere de lo que aun podía salir. Pero a veces me ahogo, me ahoga la posibilidad de volver a ser como antes, pero no quiero, no quiero ser ninguna de las dos caras. Yo quiero dejar de odiarme, aunque de todas maneras lo haré, si vuelvo o comienzo con lo que nunca termine. Lo peor es que no se aun que pasara, yo misma me lastimo mentalmente, jodo con mi cabeza por el simple hecho de que pienso. Lo único que si sé, es que haré cuando lo sepa, cuando sepa el final del cuento.

Apartado: that's all

Francés

En el encanto casual
se hayan los lobos vestidos de alma,
se haya el poder seductor.
El deseo.

Bebidos en la fría noche,
solo se haya caliente la sed verdadera,
se haya el sabor real.
La locura.

Apartado: you and I.

Vocablos:

No sé. Esos dos vocablos parecen repetirse en mi siempre, es como si fuera una marca de lo que soy. Digo no sé cuando estoy aburrida, cansada, negativa, triste o simplemente porque no sé que es lo que pasa. En mis cuentos, poesías o relatos se hayan esas palabras, es como si no llegara a entender del todo lo que pasa aun en la ficción. Sería mi especie de "ser o no ser" de shakespear. Ahora esas dos palabras parecen abundar en mi, ríos de "no sé" navegan en mi interior como barcos de la antiguedad en busca de tesoros inexistentes. ¿Quizás yo busque mi propio tesoro, busque algo preciado que me haga sentir el poder que un tesoro conlleva a emitir? Puede que sea una necesidad y yo todavía divago en esas dos palabras, en no sé. No sé que busco, no sé que siento respecto de mi realidad, no sé si mi mente divaga negativamente como suele hacerlo, no sé realmente que hacer cuando me pierdo en inconsciencia, cuando abundan los días negros. De la nada todo lo que soy se remonta a esos dos vocablos, tan inútiles, tan incoherentes que hasta parezco tonta pronunciandolos. Pero realmente no sé o yo lo siento así esta noche.

Apartado: -where has your love gone?-

Honestidad-Mentira

¿Por qué me cuesta tanto mentirles en palabras a ciertas personas? O ¿debería decir a una persona? Me es difícil pretender obrar algunos actos de afecto, es como engañarme a mi misma o lo que siento con respecto a su persona. A veces llego a sentirme mal por ello, otras me rió con bastante desden o simplemente no le doy importancia. ¿Me convierte en ello en una mala persona? Pero no es mi culpa, creo. Es el otro, el otro ser que se muestra ante mi y que en cierta forma me lastima sin que yo pueda hacer nada, o ¿quizás de esta manera lo hago y de vuelvo lo que él hace sin sentimiento alguno? Yo sé que no soy así, yo soy cariñosa y demostrativa con quienes aprecio y quiero tanto, pero él no me genera eso. Sé por el momento que él es el único caso, o yo por lo menos no note este comportamiento en mi hacia otras personas. Si sé y aprecio eso de mi (lo veo como una cualidad de mi ser) el ser honesta hacia los demás. Quizás esto también pasa por el mismo hecho, ser honesta conmigo misma y si la otra persona se da cuenta, también ser honesta con él. Cuando una persona no me cae bien no simulo mostrarme con simpatía por ella, al contrario pongo mi mejor cara de desagrado, como si fuera una persona totalmente repugnante que no merece nada de mi o de disfrutar una simple charla conmigo, puede que sea bastante insolente pero no me importa yo soy fiel a mi escencia y a lo que soy. Tampoco soy tan mala, cuando siento afecto o afinidad por una persona se lo demuestro de distintas maneras, me intereso en saber sobre ella, trato de yo caerle bien porque sé querer de verdad a amigos, familia o novios. Doy todo de mi por las personas que quiero. De todas maneras, no me gusta mentir a las personas, no me sale, creo que me canse por el hecho de mentirle tanto a una sola persona durante mucho tiempo. Aun sigo haciéndolo pero con cosas sin importancia, nunca con respecto a mis sentimientos hacia él. Encima él parece mostrar cierto afecto hacia mi y piensa que yo siento igual, pero no es así. Para mi el hecho de no decirle de vuelta "TE QUIERO" no es sentir lo mismo. No me sale decirle esas palabras, solo me callo, digo gracias o esta bien.

Me tapo los ojos para esconder mi rubor.
Sonrió porque soy feliz, tonta tal vez.
Pero no puedo dejar de amar los días verdes, aquellos arboles de mi inconsciencia.
Quiero vivir siempre rodeada de naturaleza.
Me encanta ver mi cuerpo tirado en el pasto, contemplar.
Rió de tanta estupidez, pero no puedo evitar sentirme bien.
Sacan fotos, recuerdos de lo que algún día ya no estará. Poso.
Me da nostalgia el sonido de las guitarras acústicas, derramo una lágrima.
Festejo la danza de las palomas, juego como niña otra vez.
¿Tanto me puede provocar un día como hoy que tengo que escribir sobre ello?
Siempre vivire esconida entre el verde de mi ser.

Apartado: El clima es perfecto hoy