Bon anniversaire mon amie.

No puedo evitar recordarte a través de este acto tan simple, pero que tiene un tras fondo más profundo, hasta doliente. ¿Por que siento así? No lo sé enteramente, pero no puedo olvidarte, no me sale. Y días como hoy pienso en vos y en todo lo que alguna vez viví a tu lado. Me lastimo sin querer, pero con el dulce agrado de pensar que de esa manera volves a mi. A lo largo de los años, recolecte pequeños recuerdos y palabras que quedan grabadas en mi mente sin recurrir a ningún otro estimulo. Vivís en mi por tu sola presencia.
Estoy nostálgica lo sé. Ultimamente o mejor dicho, como un castigo divino en una simple semana mi mundo se torna en una oscuridad inalcanzable por la luz por muchos motivos, pero vos sos el motivo que más me conmueve. Se abraza a mi corazón. Quisiera tanto poder verte, sin tener que utilizar una foto. Quisiera tanto poder decirte mucho más de lo que ya digo. Pero creo que jamas lo haré, conforme a mi evolución mi capacidad de esperanza se fue muriendo. Lo único que me resta es suspirarte a través del viento que en tu día seas muy feliz, que espero que estés con la gente correcta y que aun después de tanto tiempo sigo apreciándote como el primer día. Adiós.

"Je chante la romance."

Edith Piaf.

Venus in furs:

-Severin: El dolor posee para mí un encanto raro, y que nada enciende más mi pasión que la tiranía, la crueldad y, sobre todo, la infidelidad de una mujer hermosa.

-Wanda: Tengo miedo de no poderlo hacer; pero lo ensayaré por ti, bien mío, a quien amo como nunca amé a ninguno.

Duditativa, progresivamente Wanda se va corrompiendo por la sexualidad masoquista de Severin, hasta el punto de disfrutar lo que anteriormente la turbaba.

-Wanda: Es usted un corruptor de mujeres, Severin.

Más turbacion.

Con suavidad reposo mi mano sobre mi persona y acaricio mis cabellos, con sensualidad aparente proyecto mi mirada al fondo de mi inconsciencia e imagino que esta él. Recaí en otra figura distinta a la mía, que complementa mi pensamiento feminista. Sonrió lujuriosa, la depravación me invadió completamente. Finjo, él se encuentra en la esquina de la habitación observando lo que yo hago. De mi se apodera una especie de pasión que calienta mis neuronas. Dios, no puedo creer lo que esta por acontecer. Mi cuerpo no lo soporta, necesito ayuda, alguien que venga a socorrer a una mujer loca que grita en medio de la oscuridad. Entonces como un rey antiguo, se acerca a mi. Ya me perdí en mi imaginación, la mano que me toca no es mi mano, sino la de él. Alma depravada, no hay lugar para la santificación, la pureza no existe donde esta la perversión. Si, soy perversa, enferma, loca, lujuriosa, soy todo lo que todas quieren ser. ¿Te importa? El éxtasis se apodera de mis sensaciones, pido un poco más y nuevamente más. Ya no entiendo que es lo que hago. Desorden, caos en mi cama de dos plazas. Prostituta de hotel, ramera de Inglaterra, puta de cabaret todos son personajes de ficción. ¿Te gusta? A mi si. Exclamo, tiemblo, juego, soy un maniqui dispuesto a todo por conseguir placer. Niña inocente, compañera de secundaria, secretaria, bibliotecaria, todo en una noche puede ocurrir. No me importa quien soy, yo solo consigo mi propio beneficio. A final, ¿a cuál de todas miras? Yo solo te veo a vos tirado en un rincón pidiendo por favor que no pare. Maliciosa te miro, con descaro relativo a mi profesión te digo unas palabras al oído. Me paro, tomo el dinero que dejaste en la mesa de entrada y me voy. Morí, para vos ya no estoy, nunca estuve. En mi cabeza, más que turbada estaba interpretando un papel característico de quien estudia teatro. Yo soy la actriz principal, vos sos un objeto de mi imaginación, alguien a quien tengo que mirar para sentir regocijo.

"I need to know that is possible that two people can stay happy forever"

Juno.

La même histoire.

De repente sentí un vacio en mi interior. Extrañamente mi mente se torno en una nebulosa. No entiendo que es lo que me pasa ultimamente, es como que ya no sé si me quiero quedar. Proyecto mi persona a un futuro que anhelo con amor, pero verme ahora en este enredo producen en mi una desesperación que me hace sentir neutralidad. Medito, pienso si yo soy la equivocada pero al escuchar la verdad de como soy me duele. Puede que sea verdad. Si, debe ser verdad. Nuevamente me encuentro sin saber que quiero, no comprendo la realidad, me oscurece la mirada y mi corazón doliente necesita saber si tengo que esperar a que el tiempo pase. Pienso en todo. ¿Por que soy así? En pocas cuotas me entrego a la vida, tengo miedo de saber que el encanto termino. Y aun más allá de eso, no puedo alejarme porque se que va a doler y porque aun siento que amo. El amor está clavado más profundo en mi que cualquier sentimiento aislado y desconsolador. A veces siento que es inútil pensar así, por el simple hecho de que no hay motivos para hacerlo. Otras pienso en que debería cambiar, que debería tomar una iniciativa para mejorar las cosas. No lo sé. No soló me involucra a mi.
Lo siento, ya me perdí. Ya me olvide como es sentir que necesitamos a alguien y temo que termine por arruinarlo todo. "Maybe I'm not your one". Me cuesta tanto pronunciarlo que ni siquiera mi lengua materna me lo permite decir. Quizás debería realmente seguir el consejo de la canción, debería permitir que mi castillo de cartas se derrumbe, después de todo es mi armadura.
Tonta poetiza enamorada, cuando al fin encuentra a quien querer lo hecha todo a perder por una simple crisis de amor.

"Because love is the saddest thing when it goes away"-Astrud Gilberto.

Soy una persona fea que no entiende qué es la belleza.

Anónimo.

Signos = Significado/Significante

Increíblemente me hundo en un mar de palabras. El mismo hecho, es el que me calla. Trato de comunicarme de alguna manera, pero sin ninguna satisfacción en particular me estreso. Ya estoy nerviosa. Busco la calma en simple actos de la vida cotidiana, escucho música, miro la televisión o escribo. Viajo en un tren descarrilado sin destino alguno y no logro comprender porque me quede sin habla.
A medida que fue pasando el tiempo, lo mismo que un día me hizo fuerte me esta debilitando, siento como corre el reloj mentalmente. El miedo de que todo pase como una locomotora sin control me aterroriza y siento que no encuentro consuelo. No lo busco tampoco, quizás. Hay veces en que creo comprender todo y otras en las que no encuentro respuesta a ninguna pregunta, es como si borrara automaticamente mi identidad para comenzar de cero. ¿Comenzar? ¿En qué momento de mi vida me percate que comencé a andar? Nunca y aun así siento que tengo que volver a comenzar para poder entender que es lo que quiero porque las palabras están atragantadas en mi garganta. Me pesa, hiere mis cuerdas vocales dejandome muda.
Sé que alguna vez me caracterice por decir verdades hirientes, hoy en día las mismas verdades son las que me lastiman y fingiendo que no me pasa nada me callo la boca. Tengo un cierre pegado en la parte inferior de mi rostro, como si fuera un dibujito animado.

I'm going to the shrink.

Por fin sucedio. Final del recorrido. Con cierto tono de triunfo, pienso -me hara bien, desde hace mucho deberia ir- pero ahora que llega el momento siento que no tengo nada que decir. ¿Puede ser logico? Seguro que entro al consultorio, y me acomodo en la silla mirandola a los ojos pensando por donde comenzar. Comenzar a balbucear, obvio. Pero, ¿podre escupir con coherencia todo lo que sucede dentro de mi? No, es imposible, no hay coherencia en si. Je suis desolé.

Sincronización 0

Momento. Desorden. Cachetazo. Yo sé que te puedo hacer quedar- con voz de arrogancia total. Es verdad no puedo irme después de lo que paso. Con indiferencia en sus ojos, lo miro y miento al prometer que nunca más lo voy a hacer. Hay restos de mi en el inodoro. Mis ojos lagrimean, él no entiende que no puedo abandonar lo que alguna vez me hizo bien. No entiende que nunca me recupere. El abrazo. Encontrarme tirada en el baño y pedirme una explicación, luego de haber visto lo que estaba sucediendo fue en verdad el porque de haberme quedado. No tiene poder sobre mi. Tu arrogancia no es lo que me hace quedar- murmuraba en mi interior. Silencio. Ruidos extraños proveniente del exterior son la única música que acompañan la situación. Son vagas mis confesiones. No tengo nada que decir- es lo que digo al notar su cara de interrogación. Aun no comprende. Trata. Escondo mi cara en un espejo detrás de él. Todo esta bien, lo tengo bajo control- emano mientras se contorciona mi rostro. Bla-bla-bla- es el sonido de las palabras retumbando en mi boca. Me nublo. Me desmaye...

22

Si no
Me llamas hoy
prometo olvidarme de vos
para siempre
hasta que suene el telefono
y seas vos.

Si hoy
vuelves a mentirme
Prometo hacer como que no me doy cuenta
Mas de una vez
Me mentiste
y aqui estoy.

No te voy a salir
A buscar
No te voy a llamar
Porque son mas
Las cosas que me hacen morir
Que las que me hacen respirar.

Jaime sin tierra.

Quizas no ayude en nada el dia. Quizas la cancion tampoco me haga mejor. Pero la tristeza me vence.

Anywhere I am, I'm alone.

A medida que transcurría la noche en el hotel en el cual me estaba hospedando, me di cuenta de que estar sola no era un problema para mi. Durante una época de mi vida yo estuve mucho tiempo sola, la necesidad de que alguien me tome de la mano y me guié no era lo que yo quería. Pero particularmente, entendí lo que Freud quería decir cuando decía que todo se mueve por la pulsión vital, la libido. Yo no funciono sin amor, que todo lo que siento es producto de ese sentimiento que me mueve, que me atrapa entre sus garras de manera negativa o positiva. Fue en ese mismo instante, que sentí que aquel colchón de dos plazas era demasiado para mi. Sentí como si fuera un agujero negro que me tragaba a medida que el sueño me invadía. ¿Era necesario elegir una cama grande? Tonta de mi parte, acostumbrada a dormir al lado de él me había olvidado lo que era dormir sola, sin nadie respirandome al oído y sin nadie que me despierte por la mañana. La soledad se hizo dueña de mi nuevamente.
Al otro día cuando desperté me sentí mejor, el colchón no era mi enemigo sino mi propia conciencia que como siempre meditaba en todo lo negativo de mi vida. Lo único que me impacto fue el hecho de no sentir la soledad del día anterior. Independiente de cualquier sensación, decidí no sentirme mal por los próximos días y disfrutar de mi persona. Nada me ataba, nadie me sujetaba a su sombra, yo podía hacer lo que quiera y con quien yo quiera. Pensé, es tan liberador caminar sola por las calles de esta ciudad que había elegido para escaparme de todo lo que me atormentaba. Seguí a tu estrella!- era el consejo de una canción que había escuchado unos días antes de irme en un bar y así lo hice. De esa manera, supe lo que aun no había entendido, que yo no pertenecía a ningún lugar y que siempre donde este iba a estar sola.
La autosuficiencia era una manera de vivir tranquila pero a la vez con melancolía, porque a pesar de que yo me sentía bien por adentro una tormenta gigante se desataba, hasta estallar en algún momento. Y fue así, el día en que regresaba para mi casa el día estaba horrible como si supiera que no me quería ir. Llovía y a medida en que lo hacia mis ojos también. Como diría una canción que tanto me gusta, hay cero de amor en mi tierra o por lo menos así lo sentí a medida que el auto se acercaba a mi domicilio. La busquedad de una precencia era inútil, porque a pesar de que él estuviera cerca no sentía la necesidad de correr en busca de afecto, mi libido había muerto en algún lugar de aquel colchón de hotel. Yo puedo sola- dije cuando el chofer del coche quiso llevar mi equipaje adentro de mi casa. Y era verdad yo podía sola, podía estar sola sin tener a nadie a mi lado, a pesar de que lo único que busco es amor y el cariño de una persona especial. ¿Amigos? Los tengo, simplemente que no siempre pueden estar en todos lados, pero aun así los tengo y los quiero porque siempre existe mi memoria y los recuerdos de todo lo que pasamos para sentir amor. Lo único que no muere es ese sentimiento, que esta en todas partes de distinta forma y nombre. Por ahora yo guió mi propio camino, lo que no quiere decir que no te quiero más.


PD: "Love is all"